Бзделочки-безделочки
Шрифт:
– Ну, все ясно, секрет у тебя, оказывается, хреновый!
И у него на виду вырываю волосок у себя, конечно, накручиваю на крючок и удочку забрасываю. И ничего! А Фернер поулыбался, поулыбался и ехидно так говорит:
– В следующий раз, Руслан, в следующий раз поймаешь! Потому как, чтобы такую наживку приготовить, надо две недели усиленно сношаться и в баню не ходить!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
КАК Я ШМОНАЛ ГЕНЕРАЛА
Вечно со мной что-то случается. Вот недавно генерал-майора в отставке обыскивал, то есть прямо напротив поста ВАИ по карманам и за пазуху лазал. А он стоял, пьяный, и довольно улыбался...
Было это под Новосибирском, я туда к дяде Эдгару ездил, он директор одного известного санатория. Как-то вечером накушались мы шашлыков и водки с ним и этим бывшим генералом, накушались и поехали в генеральский удел продолжить. А по дороге дядя обнаружил, что у него пропал бумажник с крупной суммой денег. На меня он, конечно, подумать не мог, а в шашлычной мы сидели в отдельном кабинете, и никто к нам не входил. И дядя напустился на генерала — ты, мол, взял больше некому! Остановил машину прямо на посту (генеральскую машину в тех краях все знали, он мог хоть задом наперед и зигзагом ездить), и попросил меня обшарить карманы обвиняемого. Я попытался отказаться, но Эдгар был непреклонен. Я знал, что с выпившим дядей лучше не связываться, лют он пьяный, да из газет всем известно, что генералы на руку не чисты. Ну, и обыскал.
Это было кино! Представьте, ваишники в касках, вооруженные, глазами нас сверлят, а я посередине дороги генерала шмонаю... И, вот, дикий случай, нашелся бумажник во внутреннем кармане его пиджака! Все мы мгновенно отрезвели, дядя даже отрезвел. Стоим, друг на друга растеряно смотрим, не знаем, как дальше жить. Но детектива из этой истории, слава богу, не получилось, получилась трагикомедия. Генеральский шофер вышел из машины, закурил, посмотрел на темнеющее небо и сказал усталым голосом человека, все повидавшего на своем веку:
— Вы пиджаками поменяйтесь, и все будет в порядке!
Короче, через минуту мы ехали, заливать несостоявшийся инцидент водкой — не крал, оказывается, генерал кошелька, просто одел по пьяни пиджак моего дяди...
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
В колонке играет «Месячко ясный». Настроение плево-терпимое. В сосудах давление 165\90. В кастрюле белесая сосиска за 151 RR\кг. В сосиске мясо 30%, плавленый сыр 30%, соя 30%, краситель 1%, фосфаты для удержания влаги 5%. Остальное бумага. В унитазе журчит питьевая вода. В растении на подоконнике гераниевое масло. В кране с холодной водой новая кран-букса. В компьютере электроны бегают за фотонами, и последние улетают к моим глазам. Из крана с керамической кран-буксой капает горячая вода. Стул скрипит. В окне - Люблино. Дерево. Клен. Голый. Проехала машина. В потолке напряглась арматура. В лампочке работает закон Ома. За стеной надрывается электродрель со сверлом по бетону. В прихожей никого нет, и потому в зеркале ничего не видно. В колонке погода. В квартире никого нет. В книге Мориака "Агнец" 14 фиолетовых закладок. В пинетке на полке над компьютером нет ноги дочери. На подоконнике еще куст горького перца высотой 40-50 см. В растении вирус табачной мозаики. Плодам наплевать. Их 7 штук. В 4-ти - хлорофилл. в 3-х красный пигмент. В холодильнике 1,5 литровая бутылка пива. В пиве углекислый газ. На холодильнике лещ из Атырау за 500 теньге. Рядом две воблы оттуда же по 100 теньге. На ковре - чешуйки леща. Еще один лещ в желудке. В углу за спиной кто-то прячется. В пылесосе пыль. В голове слабые электрохимические процессы. Воображение спит В крови гемоглобин, никотин, этанол, поливитамины, наследственность. Пока.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Был у нас геолог (главный) Ефименко Валентин Николаевич. Неплохой мужик, но хохол. В молодости прославился тем, что застрелил медведя, отнес на кухню и потом потребовал списать с него «кресты» за месяц, то есть хотел бесплатного питания:
– Я ж рисковал!
Однажды приехал ко мне на участок, мы походили, походили до вечера, потом спать легли в моей палатке. Я в мешок залез, спросил:
– Что, спим?
– Спим, - ответил он, и я лампу керосиновую задув, глаза закрыл, и, значит, в страну Морфея в спальнике неторопливо поплыл, как в индейской пироге. Но недалеко уплыл, ибо Ефим волну поднял - шебаршится начал, то есть что-то искать. Нашел, наконец, минут через пять, я уж думал: скорпионы на него налезли - не любят они хохлов. Оказалось, спички искал. Зажег, и ко мне по-профессорски обратился:
– Ты, Руслан Альбертович, неправильно лампу потушил! Фитилек-то надо сначала прикрутить, а ты сразу дунул. Смотри, как это делается. Показав мне, как надо тушить керосиновую лампу, он заснул. В 82-м, когда я сломал руку подчиненному (перед самой поездкой в Афган!), и тот начал меня сажать, Ефим ему помог, то есть написал характеристику, в которой подробно упомянул все мои драки. Хорошо, однокурсники его скрутили и заставили мне крылышки пририсовать. А так, неплохой был человек. В Афган вместо меня поехал, 4 года в посольстве, танками охраняемом, просидел, отчеты листая прежних лет. А меня бы точно убили, ведь дурак, полез бы в поля...
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ГРУППОВОЙ СЕКС
...Пошли как-то в субботу с Борисом по городу пошляться и неожиданно оказались рядом с домом Софии, давнишней моей подруги. А у Бориса квартира пустая - жена с больным отцом сидит.
– Тут дамочка клевая живет, - кивнул я на дом, задумчивость друга легко расшифровав.
– Софой ее зовут. Давай, зацепим и у тебя напьемся до посинения?
– А она еbetся?
– спрашивает Борис.
– Глупый вопрос, - ответил я и в подъезд направился.
Позвонили, открыла, ну прачка, прачкой, Голова платком повязана, бесцветная вся, в руках - выкрученная после стирки майка. Борис, ценитель женщин, аж сморщился, такая неприглядная была. Смотрит на меня и глазами потухшими предлагает: «Давай смоемся? На нее же не встанет?»
А я Софу знаю.
– Не спеши, дорогой, - говорю.
– Софа - женщина первый сорт. Правда, Софа?
– Счас буду, - ответила Софа, довольная вся. Видно Борька ей понравился. И повела в гостиную телек смотреть.
Явилась к нам через одиннадцать минут. Конфетка. Клевая в доску - стройная, ладненькая, все французское сверху донизу, все на месте, все показано, ну прямо - «сахарная тростиночка, кто тебя первый сорвет!» Ну, схватили мы ее под белы ручки и понесли в Борину квартиру. И напились там втроем до раздвоения в глазах.
Софа поначалу кокетничала, но после бутылки шампанского сама на танец живота напросилась. И голенькая совсем на столе прекрасно танцевала...
Сплошной отпад это был, я вам скажу. Совершенное, восхитительное бесстыдство! Бесподобное, призывное красноречие играющих бедер и трепещущей попки! Насытившись этим, упали в постель, она посередине, а у нас с Борисом сплошной пассаж: тишина, решительно никаких намеков на эрекцию. Бананового ликера с шампанским, видно, перебрали - бананы до сих пор у меня отвращение вызывают... А Софи то так, то эдак, а мы лежим, навзрыд от новизны ситуации хохочем. Сунул ей руку между ног, и, смотрю (не чувствую, нет - какие там чувства после двух бутылок и трех фужеров, а буквально - смотрю!) - начались у меня положительные изменения в требуемом месте. Ну, я и бросился на Софи, и только ей ноги раздвинул, как Борька, гад, говорит мне, хихикая гадски: