Чак Норрис

Краб

Чак Норрис настолько крут, что сам Дед Мороз ждёт от него подарок на новый год.

Когда Чак Норрис чистит зубы, из щетки идет кровь.

Чак Норрис может снять носки, не снимая обуви.

Над шутками Чака либо смеются, либо не смеялись.

Апокалипсиса не будет! Чак Норрис купил календарь на 2013 год.

Когда Чак был младенцом, соска сосала у Чака, а не Чак соску!

Таинственные круги на полях оставляют не инопланетяне, а Чак Норрис. Так он пытается объяснить миру, что либо все будут вести себя хорошо, либо полягут как кукуруза.

Чак Норрис хорош во всех видах спорта. Однажды за один день он обыграл в теннис стену и выиграл в одиночку матч против футбольной команды Челси.

Время не ждёт. «Стоять», - крикнул Чак Норрис, и время остановилось.

Энергии удара ногой с разворота Чака Норриса хватает для того, чтобы обеспечивать всю северную Америку электричеством на протяжении 22 часов.

Чак Норрис может просмотреть двух часовой фильм за пятнадцать минут.

Природа назначила Чака Норриса ответственным за процесс фотосинтеза. Или он сам себя назначил.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок хозяйственного мыла, причем эта спичка будет гореть дольше, чем вечный огонь.

Улыбка Чака Норриса способна оживить всех покойников на кладбище, поэтому когда хотят снять фильм про зомби всегда просят Чака придти на кладбище и рассказывают ему там анекдоты.

Чак Норрис вместо козявок выковыривает из носа золотые слитки.

Чак Норрис может аплодировать одной рукой.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Чак Норрис может делить на ноль.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.