Чекистские фантазии
Шрифт:
Раньше простой работяга получал в переводе на бутылки (ага, сто сорок рублей делим на два рубля восемьдесят семь копеек) сорок восемь и три четвертых бутылки водки. Увеличили его благосостояние, то есть зарплату повысили, и цену на водку повысили. Стала родимая стоить три рубля шестьдесят две копейки. Еще раз зарплату повысили, и курс валюты вырос до четырех рублей двенадцати копеек. Это не считая того, что он почти на шесть рублей бутылки из-под водки сдаст. Сегодня водка средненькая стоит в среднем двадцать рублей, а зарплата средняя тысяча рублей. Опять получаются те же сорок восемь и три четвертых бутылки водки.
Стоило близнецам-братьям Горбачеву и Лигачеву
Деньги русские почему-то стали называть деревянными рублями. Раньше за наш рубль давали девяносто восемь центов, а сейчас за наш рубль могут и в морду дать.
Недавно, в федеральной избирательной комиссии регистрировали всякие избирательные объединения и проверяли, что и у кого есть. Один товарищ забыл указать двести тысяч рублей (ну это хорошая трехкомнатная квартира в губернском городе), посчитали это мелочью при его доходах.
Ничего себе доходы. Один человек на тысячу рублей в месяц семью содержит, а для другого двести тысяч рублей не деньги. И ведь коммерцией не занимается, откуда же такие деньги дают? За красивые глаза и национальную принадлежность? За границей лекции читает? Что же это за лекции, которые бешеных денег стоят. Наверное, они от этих лекций черпают то, что никакие разведки добыть не могут, а их аналитики додуматься не могут.
Чтобы до такого додуматься, надо истинно русским быть. Как говорят, никакие итальянки не хранят от кофе банки. А наши в них варенье заливают и всякие консервирования закрывают. Кто бы в мире мог додуматься стирать полиэтиленовые пакеты. А наши стирают, и ничего получается. Высушила, и как новенькие.
По телевидению опять теледебаты показывают. Раньше друг в друга апельсиновым соком брызгали. Теперь сидят друг от друга далековато и оскорбляют друг друга как могут.
Прозападники никак в толк взять не могут, что авторитет у того, кто на рынке в очереди за колбасой всех перекричит и обругает. Раз хамит, значит, знает, что делает, и за его спиной кто-то стоит, раз не боится всех по матери послать.
А не боится он потому, что по сопатке давно не получал. Треснешь такого по зубам, один раз, другой, смотришь, спесь с него сшибло, и стал он милым и приветливым человеком. Условный рефлекс выработался, как учил нас ученый Иван Павлов на собаках. Только тявкнул, бац по морде. Так и культурных политиков воспитать можно.
В старой Государственной Думе, еще при царе-батюшке, за личную нетактичность можно было быть на дуэль вызванным и девять граммов в лоб получить. Ну, хорошо, сейчас нравы изменились, воспитание не то. Согласен. Но палкой-то по хребтине обидчика вытянуть можно. Этого никто не запрещал. А, если есть угроза получить в ухо, то и человек будет вести себя соответственно уровню имеющегося у него чувства мазохизма.
Кроме мазохизма есть и другие симптомы, к которым надо внимательно приглядываться. Все люди в мире шизофреники. В разной степени. У каждого есть своя фобия (чувство боязни чего-то) и своя мания (стремление к чему-то). Допустимый в нашем общественном сознании уровень фобии и мании делает человека дееспособным, то
Ни один шизофреник не признает себя шизофреником. Резкое же отклонение называется гениальностью или выдающимися способностями. У всех великих людей были серьезные отклонения в строении полушарий мозга. Поэтому люди, заявившие претензии на очень большие высоты или достигшие высоких показателей в чем-либо, должны быть под пристальным контролем врачей-психиатров и внимать рекомендациям по корректировке общественного поведения, чтобы потом в угоду своим болезненным амбициям не устроить театр одного зрителя с труппой в сотни миллионов человек убитых и посаженных в тюрьмы.
Волны большой политики растекаются по всей нашей России и затихают в глубинке, не особенно-то и волнуя абсолютное большинство обывателей.
Иногда, по телевидению показывают какую-нибудь бабушку или какого-нибудь дедушку, которые говорят, что нравится им человек с матершинной фамилией, что он там обещает, не так суть важно, а молодой, симпатичный и чернявый, видать, человек хороший.
Даме бальзаковского возраста более симпатичен вождь индейского племени Белый Ворон, голос трубный, руки крепкие, прижмет, так дыхание перехватит, и тело все истомой изойдет.
Мужичку с похмела больше симпатичен Муриновский, этот всех по миру пустить обещает, каждому по бутылке водки (скорее бы, а то самогон больно дурной попался, из гороха, наверное) и по бабе.
Ветеранам мировых и отечественных войн, революций и правоохранительных органов более предпочтителен твердый отец родной товарищ Зюпилов, объединитель большевиков и республик бывшего СССР. Он-то уж сделает, чтобы пенсионеры жили богаче всех в стране, чтобы коммерсанты-чиновники из автобусов их не выкидывали с ветеранскими удостоверениями, чтобы денег хватало не только на молоко и хлеб, но и на колбаску иногда, и на черный день отложить, и внукам помочь, которые как сироты мыкаются по белу свету в поисках работы. При нынешней ситуации в стране Зюпилов, пожалуй, голосов наберет поболее, чем другие партии и движения.
И это особенно никого не тревожит. Люди в душе своей готовы к тому, что вернутся времена развитого социалистического общества и все встанет на круги своя, когда можно было и жизнь свою планировать и мизерной зарплаты хватало на жизнь, а сейчас и миллионов не хватает, чтобы протянуть от одной получки до другой, да и ту выдают нерегулярно.
Вообще-то не знаю, как мои размышления воспримут Орсио и его сопланетники. Может быть, действительно нет необходимости вступать в прямой контакт с такими людьми, как мы.
Знакомый партиец, с кем я обговаривал все эти проблемы, как-то спросил, не собираюсь ли я куда в органы поступать, а то мною тут недавно интересовался милиционер из кэгэбэшников.
Глава 8
Виктор Васильевич Кочкин неторопливо завтракал в своей небольшой кухоньке обыкновенной квартиры в девятиэтажном панельном доме. Конечно, было бы неплохо иметь приличную квартиру в элитном доме на набережной или, на худой конец, в центре города. С худым концом о таких квартирах не мечтают, но к жильцам элитных домов принюхиваются все, кому ни лень. Зачем привлекать повышенное внимание к собственной персоне? Устроился по-скромному, купил на площадке две квартиры, двухкомнатную и трехкомнатную и объединил их в одну с одним входом и железной дверью, облицованной деревянной рейкой: подойди, пни ногой, и дверь сама откроется. Ноги не поломайте.