Человек с множеством лиц. Сборник
Шрифт:
Ни хрена не понял, какого лешего меня окружили полицейские? Приказывают, чтобы я вышел из машины и объясняют: «Сэр, вы везете засекреченный особой важности груз… Без лишних действий, просто руки на капот…». Да что там такого? – взвыл я, а они ответили, – Гражданин Петренко, вас это не касается. Мы просто заберем бочку, а вы езжайте дальше. Эх, жаль, не узнаю, что там в бочке, а так был близок к тайне! Просто дурак, я рассуждал и в щи попал, как говорится.
Так-с, господа, сам президент Байден доверил нам данное задание государственной важности. Ходят слухи, что Бочка – это вовсе не бочка, а древняя технология, доставшаяся нам по чистой случайности, но очень опасная, если ее коснуться. Да что ты раньше не сказал, балбес? Мы же ее тащили в кузов. – ответили напарники Бил и Кил. Не дрейфь! Прорвемся! – сказал Бабл и с жутким хохотом, как злой Санта-Клаус, нажал на газ и включил
Врезались друг в друга машины, а бочка выпадает из кузова и катится по дороге вниз. Ну и денек! Да и еще взрыв в центре Нью-Йорка, и та Бочка прикатилась к моему Sex shop, – подумал владелец и решил, – Отвезу ее к себе домой, у моей крошки давно была фантазия переспать в Бочке. Ну, вот странные женщины, почему в бочке-то? Может, она решила меня достать своими безумными выходками? Все женщины как женщины, только моя с Марса. Хотя лучше отдам эту бочку своему другу Питеру. Он то знает, куда ее пристроить…
Мужик, ты чего сбрендил, что ли? Ты куда катишь бочку? Я им сказал, что к своему другу. Местный плотник, который любит изделия из дерева. Что-нибудь придумает. Ой, мужик, ты вдохновил меня на RAP, слушай:
«Йоу, мужик, ты куда катишь бочку?
Ты что обезумел? Или купил ее в рассрочку?
Бочка – это идея, бочка – это масть, бочка – это власть.
Главное, не забудь, что бочки нельзя красть,
Как сказал Бенджамин Франклин или, может, Чаплин.
Йоу, мужик, ты куда катишь бочку?
Перепиши название «Бочка» на «Точку»,
Где собирается толпа, чтобы вознести свой крест.
Иисус же не перепутал текст, ибо первые будут последними,
Кто бежал за бочкой, когда я зачитывал свой RAP.
Йоу, мужик, ты куда катишь бочку?
Помолись за нас всех и закрой уже свою расстрочку.
Йоу, мужик, Йоу, мужик, ты философ улиц, ты трип…
Чувак, крутой RAP, но я тороплюсь. Ох, жопа…
Повторяем, объект движется в северном направлении. Какой будет приказ? Захват группой, срочно. Бочку доставить на самолет ИЛ-69. Эй, мужик, ты куда собрался? Нам нужна Бочка. Да, пожалуйста! Я вообще не при делах.
Бочка на самолете, летим в Москву. Ох, уж эти бабы, вечно им в голову придет какой-нибудь бред. Зачем ей, дочке премьер-министра, понадобилась бочка? Тебе не понять, говоришь. Но я то главнокомандующий четвертой дивизии, а занимаюсь поиском бочки. В этом мой смысл жизни? Кстати, вот дела, шторм!
Девочки, смотрите! Бочка плывет к берегам острова! Вот же удача, а вдруг там сокровища, как рассказывали древние легенды! Я же тебе говорила не раз и своим подписчикам в социальных сетях, что путешествуйте и вы попадете в необычную историю. Да все как бы истории необычные! – возразила Надя из Садя – Ты, Галя, лучше продезинфицируй руки и открывай. Ура! А вдруг там сидит в бочке мой суженый? Ага и с приданным из морских глубин. Давай уже, не томи! – заметила Надя.
Ну-с момент истины!…
– Боже мой! – перекрестилась Галя. – Вы кто? Зачем вы залезли в бочку?
– Диоген. Я уже там нахожусь больше двух тысяч лет!
– Как такое возможно? Вы с ума сошли!
– Все просто. Вы про Шредингера слышали о черном коте в черной комнате и про теорию струн?
– Ааа, это когда частица ведет себя в одном случае как частица, а в другом – как волна, при условии если существует наблюдатель…?
– Не совсем, хотя тоже верно. Иногда когда Бочку открывают, то я существую в тот момент истории, когда ее открывают. Если ее не отрывают, то никто не знает и даже я сам, существую ли я или все-таки точно существую.
– Ничего не поняла… но очень интересно! Вы известный философ?
– Почти, скорее одинокий человек в поиске человека…
– Тогда зачем залезли в бочку, повторюсь?
– Вот поэтому и залез, жду человека! Эх, ну думаю, что нашел. Выйдите за меня замуж?
– Я согласна!
– Постой, дура! – обозлилась Надя.
– Сама дура! Я нашла свою мечту… Диоген, а куда денем бочку?
– Ну, оставим, может, кому-нибудь пригодится. Ведь бочка – очень полезная терапия для ума!
– Эх, ты прав!
P.S. Из дневника Гали. Спустя год после событий у нас с Диогеном родились два мальчика, но странность в том, что они не любят играть в игрушки, а лезут в бочку и долго сидят в ней. Отвели к психиатру, а он посоветовал, что когда подрастут, то отправить их на философский факультет МГУ. Думаю, что прав.
Автозаправка "Бензин не продаётся!"
Люблю заправлять бензин, потому что люблю запах бензина. Таких как я называют токсикоманами, но мне все равно. Само собой я люблю свою
Люблю момент, когда очередной водитель передает в мои руки свою душу. Да, я понимаю, что у вас возник вопрос о том, как же возможно передать душу в мои руки? Ну-с, ладно, сами напросились. Объясню. Дело в том, что вращающий момент кварка не останавливает свое вращение из-за диффузии неквантовых материалов, которые составляют состояние неопределенного объекта, когда ты совершаешь выбор и тем самым изменяешь историческую справедливость поступка лидера. Разобрались? Я тоже нет. Короче говоря, душе свойственно кинетическая энергия, направленная на сохранение энергии Великого духа во Вселенной. Ладно, без резонерства и демагогии. Мне нудно (не опечатка, именно слово "нудно", а не слово "нужно", это для любимых хейтеров, которых я очень жду в Аду, вы там побыстрее, небольшое отступление) победить в схватке c Богом за доминирование над Вселенной. А при чем здесь Автозаправка с названием «Бензин не продается»? Ну, просто я создал место, которое привлекательно для мотыльков-водителей. И я покажу Богу, что он ошибся, когда поверил в человека. И в этом наш спор. Я показываю человеческое падение, а он приводит в пример вознесение человека. Смешной все-таки Бог. Расскажу-ка о том, что я думаю о нем.
Когда же он все-таки ответит всем своим чадам на их вопросы? При чем из века в век одни и те же вопросы. Смилуюсь над вами, я отвечу на ваши вопросы сам. Например, в чем смысл жизни? Ответ уже в вопросе. После того, как вы ответите на два вопроса – Что такое жизнь? И что такое смысл? – вы получите простой ответ на первоначальный вопрос. Внимание! Смысл жизни в том, в зависимости от того, как вы понимаете эти два слова в этом вопросе. Следующий повторяющийся вопрос. Почему люди умирают? Потому что они смертны и вы этого заслуживаете, шучу, злая шутка от духа зла. А чего вы ожидали? Какого юмора? Вот-вот! Перейдем к следующему вопросу, а то время поджимает. Клиент хочет бензина, пока я вам раскрываю тайны. Кто вы такие? Мне нравится позабавиться над ответом на этот вопрос очередного клиента. В этот момент с горящими глазами я отвечаю так: Вы то, что вы едите, то есть свинья. Вы то, что вы читаете, то есть жертвы литературы. Вы то, что вы смотрите, то есть ходящие телевизоры. Вы то, во что вы верите, то есть сектанты. Короче говоря, вы свиная отбивная, которая любит есть, почитать, посмотреть и верить в чепуху, которую вам впарят сектанты, а вам впарят, даже не сомневайтесь. Даже не надейтесь, что это всё не про вас. Именно про вас. Да-да именно вы. И последний вопрос, волнующий все поколения человеческого рода. Есть ли жизнь после жизни? Обычно говорят «после смерти», но не понимают, что попадают в логическую ловушку для особенных, то есть для вас. Мой ответ простой. Я же все-таки дьявол, поэтому еще как есть! Но только не такая, как вы ждёте. Избранные в Рай, а остальные ко мне в Ад. И думаю, что вы ещё как захотите попасть именно в мое сладкое местечко. Почему? Здесь аттракцион развлечений для любого мужчины, женщины и трансгендера. Простите в Аду тоже невозможно обойтись без политкорректности, так то по совести мужики в обличье бабы. Так что же происходит в Аду? Увеселительные заведения для любителей шлюх, которые танцуют так, что у каждого мужчины сразу же встанет. Лесбиянкам тоже понравятся мои шлюшки, гарантирую. Девочки работают со всеми категориями людей. Выпивка высшей пробы. Дороже чем любое золото на земле, а какой эффект, ммм.... Ну, вы поняли! Пальчики оближешь, будешь думать, что в Раю. Ах, да, чуть не забыл. Рок концерты проводим, весь свет, от Элвиса Пресли до Би-2. Про Би-2 новоприбывшие всегда спрашивают, а кто такие? Мы даем брошюры с памяткой лучших исполнителей мира, про которых забыл мир. Ладно, пусть будут лучшие. Ведь мы в Аду исполняем все желания и желания несостоявшихся рок звезд. И да, самое главное, для тех, кто пережил Альцгеймер. В Аду в магазине «Магнит» не продаются гречка и туалетная бумага. Наверное, после жизни не отошли во время пандемии от коронавируса. И да, а чего о Боге говорить? Бог – это Бог. Уловили? Чувствую, что нет. Теперь перейдем к нашему клиенту, пока мы отвлеклись. Опишу то, как по обыкновению мы разговариваем для совершения сделки между мной и клиентом. Ну, так мало ли, может, кто-то не понял, что с клиентом.