Чёрная Королева
Шрифт:
Скучал я не долго. На горизонте появился Негу и обратил на меня свой взор! Бля..ь, да лучше бы я поскучал. Но нужно держать марку. Так что пришлось мне оттанцевать с ним положенное, слушать его комплименты и восхищение произошедшими со мной изменениями, это он обмолвился и об изменении цвета волос и о моём стиле одежды. Поскольку всё это терпеть мне было очень трудно, я не забывал в перерывах подхватывать у официантов бокалы со спиртными напитками, и как итог получил вполне предсказуемый результат.
Фраза "утро добрым не бывает", это про меня, точнее про последующее после Императорской свадьбы утро. Начнём с того, что открыв глаза, я увидел лицо лежащего
– Женщина алкоголик - горе для семьи!
– проснулся мой внутренний голос.
– Чё вчера было то? Ни черта не помню, - задал я вопрос Иванычу, - я с этим, - киваю на Негу, - ничего не натворил?
– Ну, что Вам сказать Миледи, Вы вчера изволили нажраться до поросячьего визга, невзирая на все мои предупреждения и увещевания, - яд сарказма симбионта, не сочился, а лился на меня бурной рекою, - я предпринял все возможные попытки воззвать к вашему разуму, но был послан вами далеко и надолго в особо извращённой форме, - я аж почувствовал как краснею от этих слов, - я предоставлю Вам полный видео отчёт о ваших похождениях.
Впечатления от просмотра моего автобиографического фильма за прошлый вечер были двоякими. Во-первых, между мной и Негу ничего не было, мы вырубились ещё раньше, отмечая прохождения мною испытания духа и тела на возможность занять трон Империи, вместе с большей половиной гостей Императора. После чего, когда я окончательно отрубился, Иваныч принял под управление моё бренное тело, взвалил на меня Негу и, доведя до моей спальни, таким образом, бросил нас обоих просыпаться на мою кровать, не озаботясь раздеванием. Это было хорошо.
Плохо было то, что я, находясь в невменяемом состоянии, умудрился завалить Снежного Гриза, на глазах у половины высших дворян Империи. Да ещё установив абсолютный рекорд по скорости боя, не понеся при этом никаких потерь в виде телесных повреждений. И это в 15 лет! Вот это не засветился, старый алкоголик!
Думаю о моём провале, следует рассказать подробнее.
Глава 18. Ах, эта свадьба (часть 2)
Самое интересное началось, когда я, потянувшись за очередным фужером пойла, плохо контролируя себя и совершенно не твёрдо стоя на ногах, широким взмахом, своей могучей руки, отправил поднос чрезвычайно дорогого игристого вина в толпу каких то весьма поддатых дамочек, разумеется, совершенно случайно.
Видимо, извинившись перед ними, именно так я понял нечто нечленораздельное, что вырвалось из моего горла, мой персонаж, вернулся к прерванному занятию по уничтожению запасов винных погребов Императора.
Девки, умывшись душем с пузырьками, и не думали спускать мне такого акта пренебрежения к себе и не замедлили с ответом. А поскольку сами были едва ли сильно трезвее меня,
И чего им не хватало, ведь извинился же, и они знают кто я? Но видимо, алкоголь не только раскрепощает, но и полностью срывает все барьеры с корнем и, девочки решили повысить свою самооценку за мой счёт. Зря они это задумали! Я хоть и был пьян, но вбитые в меня за годы тренировок в подсознании рефлексы, давали о себе знать и в таком состоянии. А уж уклониться от толкающих меня, двух, видимо, самых смелых, а может и самых не трезвых, девиц, я мог и с закрытыми глазами в любом состоянии. Ну и как завершающий аккорд, у меня уже тоже не было такого сдерживающего фактора как трезвый рассудок.
Итак, что бывает, когда человек теряет равновесие, в данном случае не без моей помощи, и его неумолимо тянет встретиться с предметом, встречаться с которым тот категорически не желает? В моём случае, она хватается руками за всё и всех подряд, желая устоять на ногах. А если тем за кого она цепляется также слегка придать, с моей помощью, ускорение в нужном направлении, то будет домино из живых, пьяных тел летящих по направлению к столу, возле которого я ошивался.
Пьянь, пьянью, это я о себе, но по моему, даже никто ничего и не заметил. Это я опять о себе. Со стороны смотрелось, симбионт, не стесняясь, вскрыл сети прислуги и вел репортаж не только от первого лица, что люди вокруг меня, влекомые, первыми двумя подругами, неуклюже валятся за ними на пол, а я пытаюсь не менее неуклюже от них увернуться. И вот ведь, случается же, мне это удаётся. Просто фантастическое везение, да!
Нет, все они в стол с фужерами не попали, это было бы слишком. Туда влетели только первые две. Да-а-а! В Императорском дворце, поистине всё имеет Императорский размер, в том числе и фигура, которая была сложена из наполненных фужеров. Сейчас, просматривая события вчерашнего вечера, я не могу понять, как гости доставали посуду из этой трёхметровой башни. Ну не для декора же её соорудили и заполнили спиртным. От приземления на стол двух тел, стеклом и брызгами накрыло всё в радиусе ближайших пяти метров. Нет, посуда не разбилась, это вам не Земля, просто разлетелась в стороны. Так что ни кто не поранился. Дамы были залиты с ног до головы и, можно было уверенно говорить, что вероломное нападение было успешно предотвращено с большим уроном для агрессора.
Ух, и визгу то было и главное, никто из пострадавших не мог понять, что произошло и как такое получилось. И ни тени подозрения в мою сторону. Я прям собой загордился, наблюдая со стороны.
Джентльмены остаются джентльменами всегда, когда им это выгодно. А получить благодарность, от не отдающих себе отчёт в своих действиях прекрасных шоколадок, можно и не отходя далеко от "кассы", как говорится. Сильный пол тут же проявил смекалку, расхватав медленно приходящих в себя хулиганок. Я себя как то бабой не считал и не считаю, а уж поддатый и подавно. Так, что подхватив под руки, двоих наиболее пострадавших, как раз тех самых "смелых", поспешил удалиться с ними в направлении одной из ротонд парка, густо увитой неизвестным мне растением, напоминающим хмель, дабы помочь подругам "привести себя в порядок". И как согласились то, мокрые курицы?