Чёрная пешка
Шрифт:
– Великое дело сделали. Ракета замечательная, целый город разворотить сможет... Одно нехорошо - вы же в нее девять тыщ фунтов спирта заливаете! Дайте этот спирт моим десантникам, так мы вам этот город с ходу возьмем!
Даццаху Хо ухмыльнулся.
– Хорошая байка!
– одобрил, звякнув вилкой, боец, -Будем считать, что это присказка. А вот послушайте-ка сказку. Знавал я одного начальника матросской столовой. Сущий морской ящер, что по характеру, что по внешности. Однажды он умело подкрался к наряду по столовой. Ребята справились со всей вечерней работой и отдыхала перед сном за потреблением спирта, налитого для маскировки в чайник. Ну, стал наш начстол измышлять кары для мерзавцев-подчиненных. Только вот беда: наложить взыскания, которые приходили в раскаленный злобой мозжечок, у него власти не хватало. Ну, и побежал он за командиром экипажа. А дабы преступники не сокрыли улик, наложил на крышку чайника личные печать и подпись. Что сотворилось со спиртом, пока гениальный начстоловой бегал за комэкипажа, и что сказал ему экипажный, увидев на месте криминала опечатанный пустой и до блеска вымытый чайник, я думаю, объяснять не надо.
Патрульные
– Да это тоже присказка.
– возразил десятник и хрустнул сухариком, -Настоящие былины о спирте можно услышать только в отдаленном гарнизоне, вроде того, где я служил. Особенно интересно, если команда - на разгрузке баков со спиртом. Рабов, понятное дело, на такие дела не посылают, приходилось нам разгружать. Мы, унтеры, само собой, бдим, чтоб ни капли спирта подчиненному в рот не угодило, но... против природы не попрешь. Знаете пословицу: сколь береговика не корми, все равно напьется. К вечеру моя команда - навеселе. Удваиваю бдительность. Безуспешно. Спирт сверхъестественным образом попадает в желудки моих орлов. Однако и братья унтер-офицеры береговой охраны не медузой рождены, разобрался я в этой мистике. О способах разбирательства умолчу, это разговор особый и грустный. Дело оказалось не простым..., а очень простым. Орлы перед тем как сливать спирт из цистерны, опускали внутрь цистерны большой полиэтиленовый пакет на канатике. Спирт сливали, но в пакете-то с ведерочко оставалось! Прихлопнул я это безобразие. Однако трезвость как норма жизни процветала недолго, поскольку береговики к любому делу подходят творчески. На сей раз источник душецелительной влаги имел подземное происхождение. Остаточный спирт, что после перекачки оставался в шланге, по технологии требовалось сливать на землю. За этим я строжайшим образом следил. А чтобы не нанести ущерба окружающей среде, спирт всегда сливали строго в специально оборудованное (присыпанное песочком) место. В своей заботе о родной природе солдаты-береговики пошли дальше нас, братьев-командиров и зарыли в песочке бак, накрытый брезентом, чтоб ни капли вредной для экологии влаги не пропало даром. Так что, повторяю: сколько солдата-береговика не корми - все равно напьется, зараза такая.
– Моя очередь.
– сказал один из солдат.
– Мы же все знаем, что выпить особенно хочется не в увольнении, когда можно, а именно на службе, когда нельзя. Пару лет назад в нашей части ребята решили, что "это самое" всегда должно быть под рукой. Во время увольнительной купили ящик бренди, слили все в шаровой резервуар для сжатого воздуха со списанной торпеды, резервуар зарыли в землю рядом с плацем. А торчащую наружу трубочку с насосиком замаскировали, надев на нее сухую березовую веточку. Подошел герой-белоармеец с бумажным стаканчиком, снял веточку, прижал пару раз насосик сапогом - получил живой водицы. Красота! Почти месяц исправно действовал автомат, регулярно подзаряжаемый ребятами. Пока наш сотник не обнаружил, что разметка на плацу стерлась. Выгнал наряд с краской, приказал подновить линии. А сам, ессес-но, стоял и руководил. Отступив на шаг, он наступил на присыпанную толчеными ракушками педальку насоса. Шипение он расслышал не сразу, а вот запах бренди почуял мгновенно. Пока стоял в радостном недоумении, тонкая струйка напитка брызгала ему в зад, пропитывая шинель. Пропитала. Он поворачивается и...
– Не водкой единой пьян человек!
– веско заметил десятник.
– Вот вам история трезвая, но поучительная. Школа унтер-офицеров, куда меня посылали перед тем, как звание присвоить, находилась на территории военно-морского училища ракетчиков. Путь нашей колонны слушателей в столовую пролегал мимо фасада училища. Слева от входа торчала бетонная скульптура знаменитого снайпера Гражданской войны, тамошнего уроженца. Её мы, будущие унтеры, из жалости именовали Вурдалак-С-Контрабасом. На самом деле какой-то местный ваятель (быть может, из тех же курсантов училища) попытался изобразить героя Войска Освобождения. Ружье героя оплывало прикладом на землю, и напоминало помянутый музыкальный инструмент. На голове Вурдалака красовалась плоская каска неизвестной армии несуществующей державы. Но это еще ничего, а вот выражение лица героя... Вообразите себе, братцы, что вы суток, эдак, трое патрулировали зимнее побережье. Вас не кормили, спать не давали. А теперь каждый пусть попытается представить выражение свой физиономии после того, как вы пришли в теплую казарму с чистой постелью, а рядом на столике гора еды. Да-да-да!!! выражение борьбы страстей (чего больше хочется - спать, или жрать?!) на тупой морде - вот описание этого изваяния. Так уж повелось, что, проходя мимо шедевра бетонолитейного искусства, все двести слушателей желали ему хором... Чего? Утром - доброго утра, вечером - приятных снов. Старший первого подразделения громко произносил: "Сладко спи", а все остальные, чеканя шаг, орали: "мурло бешеное ". И вот - последний день учебы. Петлицы десятников уже пришиты. Ужина не будет, разъезжаемся, кто куда. Местный курсант, будущий командир-ракетчик, драит шваброй ступени прямо у скульптуры. Мимо него рубит строевой шаг наша колонна. А у всех курсантов в училищах вырабатывают механический рефлекс. Если кто-то идет мимо строем и в ногу, они автоматически встают "смирно", делают "равнение на строй". Наш первокурсник вытягивается в струнку, берет швабру "на караул". И тут... Нет, искалечили мы, подлецы, парня. Не стать ему адмиралом... Он никогда не сможет принять парад - ему всегда будет чудиться этот возглас. Он будет конфузиться и сматывать удочки. Именно так он и сделал, когда услышал среди бела дня наше искреннее пожелание себе любимому: "Сладко спи, мурло бешеное". Ошибиться было нельзя - он был на плацу один.
Всеслав тихо фыркнул.
– Теперь - страшилка.
– вступил один из солдат.
– У нас на командном пункте завелись крысы. А грызун около аппаратуры - страшней пандейского смертника-бомбоносца. Полезет такая тварь глодать изоляцию на кабеле, устроит замыкание обугленным трупом ... В общем, сами понимаете. А прятаться они горазды - жуть! В общем, наш батя-полковник собирает братьев-офицеров и ставит вопрос ребром: "Что делать намерены?" Офицер химзащиты сгоряча предложил выморить их газом. Но батя сказал, что тот будет это делать лично и без противогаза. И советник тут же заткнулся. Имели место также предложения завести кота, перестрелять гадов из мелкокалиберки и другие, не менее глупые. Когда я узнал о совещании по крысам от своего прапорщика, то имел неосторожность сказать: "Да я от них за неделю избавлюсь без всякого газа!" Прапорщик поинтересовался, что именно мне надо для геноцида. "Пару булок свежего хлеба, банку пережаренного масла или, лучше, сала из столовой и кусок оконного стекла." -говорю. Прапорщик, возмечтавший присвоить мои лавры победителя крыс и отличиться перед полковником, приказал действовать. Ну вот, порезал я хлеб, вымочил в сале, посыпал толченым стеклом и разложил кусочки по всему КП. Через несколько часов ни одного ломтика не осталось. Наступил великий мор. Крысы передохли все до одной. Но они, мерзавки, были лишены романтизма и не хотели перед кончиной взглянуть на небо или в последний раз вдохнуть воздуха полной грудью. Наоборот, они забирались помирать в самые труднодоступные закоулки командного пункта. А что у нас самое труднодоступное? Верно, вентиляция. Та самая, по узким трубам которой гонят тёплый, обогащенный кислородом воздух. Короче говоря, от густого смрада разлагающихся грызунов нельзя было укрыться ни в одном отсеке КП. Вентиляция работала не на страх, а на совесть. Отключить ее в подземном комплексе, как понимаете, тоже никак не возможно. Подлый прапорщик сдал меня полковнику. Батя поставил меня "смирно" и принялся методически перечислять все виды извращенного насилия, к которым он собирается прибегнуть. Но мы не зря зовем его "батей", мужик он понимающий и справедливый. "Брат полковник!
– сказал я, -Уговор был, что я избавлю КП от крыс. Сделано? А насчет вони не договаривались". Батя перестал рычать, призадумался, проворчал: "Верно... Ладно, кругом и шагом марш". А потом все уладилось само собой. Я предложил удалить всех из КП, вместо кислорода пустить в вентиляцию углекислый газ и повысить температуру прогоняемого воздуха. За пару часов все трупики в трубах высохли и мумифицировались. Потом помещения проветрили, а еще через сутки никакого запаха не было. Но заслуженной награды я так и не получил.
– Тебе бы в диверсионном подразделении служить и в тылах противника пакостить -заметил боец, - А меж тем - безопасность военной службы, прямо-таки наиглавнейшая задача Белых флота и армии. А посему все командиры и начальники всех рангов и званий должны ее, в смысле - безопасность, неуклонно крепить. Как? Путем умелого воспитания личного состава. Слушайте быличку.
Приходит однажды подпоручик на службу с пластырем на левой скуле.
– В чем дело?
– спрашивает командир.
– Пустяки, брился, прыщик срезал.
– отвечает подпоручик.
– Это вовсе не пустяки, брат офицер! Это наплевательское отношение к здоровью, которое принадлежит не вам, а Империи! Скверно. Будете наказаны. А пока пишите объяснительную.
Куда денешься, пишет подпоручик объяснительную: вот, дескать, стал бриться, нечаянно дернул рукой, чепуха, случается порой. Принес объяснительную брату командиру. Тот придирчиво прочел рукопись на пол-листочка и говорит.
– Вы, подпоручик, на службе или это чего? Либо не поняли приказа, либо одно из двух, да? Идите и напишите подробно, как следует, а записку эту... знаете, куда сунуть?.
Подпоручик перекатал все крупным почерком на чистый лист, присовокупил парочку казенных абзацев, переждал полчасика, чтобы командир перекипел, и вновь посетил его. Тот, едва глянув на представленную ему бумажку, тут же рассвирепел:
– Прекратите, брат подпоручик! Вы что, совсем перестали эм-до понимать? Представьте нормальную объяснительную, не то влеплю строгий выговор. Можете идти..
Подпоручик осатанел. Сел и к вечеру соорудил трактат на пять листов. Там он указал время происшествия (с точностью до секунд) и место (географические координаты с точностью до тех же секунд). Далее описывалась последовательность действий, приведших к трагедии: точная температура воды из крана, размеры бритвы, марка лезвия, название мыла и дата покупки помазка, а также масса других, не менее важных, параметров. Схему ванной комнаты тушью на кальке он вынес в приложение. Все было скреплено в скоросшиватель. В конце же имелась фраза, неизменно приводившая читателей в экстаз: "В целях недопущения в будущем аналогичных происшествий, приняты меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка "Брейся бдительно!". Честно скажу, неизвестно, чем дело кончилось. Достоверно знаю лишь то, что выговора подпоручик не получил. А плакат с окровавленной, будто топор палача, безопасной бритвой и надписью "Брейся бдительно!" по сей день украшает комнату, где жил этот, давно уже перешедший в другую часть, подпоручик.
– Ну что, пообедали?
– поинтересовался десятник.
– Пора о службе вспомнить.
– Сейчас пойдем.
– отозвался до сих пор молчавший солдат, -Вот только свою долю внесу. Внимайте. Маялись мы как-то от безделья в личное время. От нечего делать включили исторический телесериал из Желтого Пояса. Сидим, похохатываем в самых слезоточивых местах. И вот главная героиня, принцесса, блондинка - ноги от ушей, ухлопала из мушкета изменившего ей пирата-возлюбленного. Заломив руки, и рыдая, царственная красотка обращается прямо к зрителям:
– О, что мне теперь делать?!
За нашими спинами - внятный ответ десятника, проторчавшего целый день на стрельбах и только что вошедшего в казарму:
– Проверить оружие, отчитаться за патроны, вернуться на исходный рубеж. Что ж, вот теперь можно и попатрулировать. Пойдемте, что ли?
Саракш, Островная империя
Белый Пояс, о.Хабик, город Зи
Столовая № 23\56 общепита Белого Пояса