Четыре чирика

Шутов Антон

19.
– Головной ударъ

Парни напились и пришли на горку снежную кататься. А снежная горка была железной, только льдом облитой сверху. Вот один спьяну скатился на ногах и упал башкой об железо. Лежит, дрожит, а все думают, со смеху - и тоже смеются. Час проходит, другой. Уже свечерело, все разошлись, а он насилу отлип потом.

20.
– Другой детсадъ

Мальчик в детском саду девочку зажал за верандой и давай ей на голову воздушный шарик одевать сдутый. Девочка всё отнекивается, мол, резинка тугая. А мальчик настаивает мягко. Потом девочку накрыло - и её начало вихлять. Мальчик так и сел на землю. Девочка хромает вокруг веранды, мочи нет снять резинку и всё вихляется. А дышит - смешно - шарик дёргается, а та вся дрожит.

Воспитательницы собрались, начали ловить, но бесполезно. Поймать смогла только заведуюшая, да и то, поздно уже было, бесполезно.

– ЧИРИК ТРЕТИЙ-------------------------------------------

21.
– Приступъ

Дяденька рисовал картину цветными красками. У него наступил психиатрический приступ и он начал скользить по полу. Дяденька проскользил до входной двери, доскользил по подъезду до низа и там остановился. Как последний идиот он всё время верил, что это и есть сила искусства.

22.
– Другой приступъ

Бабуля-уборщица ушла на пенсию. А лет ей было так много, что в голове всё путалось. Пойдёт она в магазин, выбирать себе еды, а в магазине перед кассой её пришпилит и ну начинает сразу пол своей сумкой мыть. Всей очередью пытались её останавливать, иногда получалось. Пошла однажды она на завод, зашла в цех и её опять пришпилило. Так и ползала, мыла всё, пока её в дурной станок зубцами не зажевало.

23.
– Любовь чувствъ

Дяденька залюбил до синевы тётеньку своими платоническими чувствами. Привёл её в ресторан, купил цветов и сидит, музыку слушает, наблюдает, как тётенька цветы носом нюхает. Все фибры пооткрывались сразу. Посидели, выпили, поехали домой. Он её до двери проводил, а потом вдруг злой стал. "А ну, - говорит ей.
– Отдавай взад мои цветы ! Как дебильная с букетом !". Дурной он был, когда выпивал лишнего.

24.
– Другая любовь чувствъ

Парень с девушкой шли поздно вечером домой. Они зашли в какой-то сквер и увидели там беседку. Зашли и давай голубиться внутри. Голубились-голубились, пока у парня нога под скамейку не засандалилась. Ему больно, а ей хоть бы что. Ей лишь бы дальше голубиться. Уже светлеет а у парня нога вся распухла... Hет ведь, шли когда до дому, всё равно по дороге тихонечко голубились.

25.
– Боль физических мукъ

Курица яйцов нарожала и ходит довольная. Потом такое лицо гордое делает, что ни в жисть. Ходила-ходила и прищемила себе яйцо дверным косяком. И так, и сяк - ни в какую и никуда. Яйцо уже распухло всё, а она вертится как вилка. Вот все сразу стали ходить и пинать её за просто так. Потом уже разобрали дверь, выпустили её. Жаль стало.

26.
– Опытъ

Инфузории привили женские и мужские гормоны. Сначала вроде всё нормально было, потом наперекосяк пошло. Выйдет из ванной вся разочарованная, а в глазах фрустрация. Сядет перед зеркалом и не знает, что ей делать, то ли усы брить, то ли губы красить. От такой неопределённости инфузория зачахла и перестала ходить по ночным клубам. Она купила себе стиральную машину и стала готовиться в лётчики-испытатели. А учёные всё равно наблюдали.

27.
– Яичный крахъ

Один полубезумный мальчик тайком воровал сырые яйца и, разбив скорлупу, пил слизь и сгустки. Он уходил в какой нибудь тёмный угол, или прятался за дверь и там выпивал яичную жидкость. Его предупреждали, что может быть сальмонелёз или дизенитерия, но он не верил. Оказалось, что именно так и есть. Hо до этого в его районе вымерли голуби, страусы, канарейки и пьяные мужики.

28.
– Любители игръ

Петя и Катя остались вдвоём дома. "Катя, - сказал петя, давай играть!" Катя согласилась. "Катя, - сказал Петя, давай глотать гвозди?" Катя отодвинулась от Пети и потом вовсе ушла в другую комнату. "Катя, - догнал её Петя, давай глотать гвозди?" Катя влезла на подоконник и закрылась шторами. "Катя, - сказал Петя, раздвигая шторы, - давай глотать гвозди?" Катя ушла в ванную и набрала в рот воды из под крана. "Катя, - прохныкал

снова пришедший за ней Петя, - ну давай глотать гвозди?" Катя выплюнула воду и ушла на кухню. Там она включила радио на полную громкость. "Hу Катя...
– сказал Петя, - ну давай..." Катя выключила радио, повернулась к Пете . Укоризненно покачав головой она сказала:

"Папа !!! Отстань от меня !!!"

29.
– Hе может без улыбокъ

Одна женщина на краю деревни почти ни с кем не разоваривала. У неё иногда спрашивали соседи, сколько ей лет, а она в ответ улыбалась и щурилась. Или что другое спросят, а она всё равно улыбается и щурится. Такая вся загадочная. Потом от кого-то узнали, что женщина на самом деле коренная китаянка и ей триста четыре года. И она ну просто не может без улыбок !

30.
– Подготовка собакъ

Мальчики во дворе открыли любительскую школу космонавтов. Они поймали белую собачку у женщины из подъезда, взяли женскую колготку и посадили туда животное. Забрались на крышу и спустили колготку до четвёртого этажа. И ну мотать. Мотали, мотали, аж у собаки мочеиспускание открылось. А им ничего. Дальше мотают. Потом колготку отпустили та упала на дерево. Висит собака, а у неё всё мочеиспускание не закрывается.

– ЧИРИК ЧЕТВЁРТЫЙ----------------------------------------

31.
– Хитрый дворникъ

В одном квартале все люди жаловались, что ходить трудно. Идут, вроде нормально, а потом вдруг скажут, что ноги трудно поднимать. Сначала никто не обращал внимания на их замечания, а потом они пошли в милицию и всё рассказали. Милиция расставила специальные незаметные сети и всё выяснила. Оказалось, что один дворник до того дошёл, что своими пуговицами тёр и от того намагничивал бордюры. До сих пор в милиции ломают голову, специально ли это делал дворник, или бескорыстно.

32.
– Любитель пикантных женщинъ

Один пикантный молодой человек шёл пикантной походкой по мостовой. Мостовая была пикантная. Hавстречу пикантному молодому человеку вдруг вышла пикантная дама. Hадо сказать, что вышла она тоже довольно пикантно. Молодой человек пикантно улыбнулся пикантной улыбкой. Дама слегка пикантно посмотрела на него через очки. "У ваших очков пикантная оправа", - сказал он, чтобы начать разговор. Дама пикантно ухмыльнулась и ничего не ответила, пикантно промолчав. Молодой человек пикантно отошёл в сторону, пропуская пикантную даму. Та прошла, пикантно покачивая бёдрами и ешё раз взглянула на молодого человека, только в этот раз в её взгляде было ещё больше пикантности. Она зашла за угол. Молодой человек проводил глазами пикантную даму и тоже ушёл.

33.
– Тонкий фкусъ

Было сладко. Девочка моргала глазами и дёргала подбородком. По её ногам стекал на ступеньки растявший шоколат и мороженое. Девочка жадно кусала слаткую еду и вся голова облепилась кусками глазури. Девочка страдала. "Это очень тонкий фкус" - говорили соседи. Они манерно расхаживали по ступенькам и брезгливо отворачивались от брызг. "Так оно надобно" - говорили они милиции, которая приехала за девочкой. Девочку выуидили со ступенек, сделали ей укол и увезли в отделение. Там её избили.

34.
– Старый дедъ

Одному дедушке подарили книгу. И после этого дедушка стал ходить, выкаблучиваясь. Дедушка иногда останавливался посреди бульвара или какой-нибудь улицы и сразмаху выкаблучивался. Прохожие шарахались в стороны. А тот доволен. Однажды дедушка начал выкаблучиваться между домами, и на него наехала машина. Так всё и кончилось.

35.
– Трахъ

Из коробочки доносился трах. Коробочку осторожно опустили на мостовую и топнули по ней ногой. Коробочка открылась и трах начал оттуда высвистывать. Коробочку исподтишка подожгли, но коробочка специальным образом не горела. Тогда на коробочку наехал танк. От этого умерли трое прохожих. Трах затих, все обрадовались. Hо, когда танк проехал дальше, то все увидели, что у танка обтраханные колёса. Кробочку потом передали другим людям. Трах продолжал жить.