Число зверя, или Лейтенант дьявола
Шрифт:
Сначала никто ничего не понял. Затем из-за всех шоу-кульманов и допотопных чертёжных досок высунулись головы находящихся в комнате людей. Сам Арамис, трясущийся, жалкий, растрёпанный, выполз на белую дорожку и с ненавистью глядя на новичка, проскрежетал:
– Это неправда. Ты врёшь, гадёныш.
Он стоял против юноши пошатываясь, точно получивший нокдаун боксёр. Дед Гаврош одобрительно крякнул. Тольтоль присвиснул и начал:
– Я не понял, а как же тогда...
Но его лепет покрыл мощный рёв Анчихриста:
– Да как ты смеешь, чёртовым копытом тебя промеж рогов?!
– Но он врёт, я не имик! Я нормальный! - отчаянно взвизгнул Арамис. И тут за его спиной раздался радостный возглас:
– Ха! Так ты, оказывается, слабак! Ты такой, как мы! И те таблетки, которые я видел у тебя в кармане пиджака, были всё же не для твоего приятеля, а прямо для тебя?.. Во даёт!
Арамис вытянулся в струнку и потёр правую скулу, словно в самом деле получил увесистую пощёчину. В проходе между шкафами застыл Сверчок, который работал в "смешливой" комнате имиков по соседству.
– Ты как здесь очутился? - удивился пижон. Сверчок объяснил, за какими чертежами пришёл, и не утерпев спросил:
– А давно это с тобой? Или было всегда...
Арамис взбеленился.
– Баба Ню! Даня!!! Почему сигнализация не включена?!
– Включай, не включай, теперь это тебе не поможет, - весело откликнулся Сверчок и бросился в коридор, откуда немедленно донёсся его голос: "Ребята, представляете, все истории о подвигах Арамиса - чистой воды туфта!" Анчихрист совершенно по-звериному зарычал и протопал в коридор, чтобы хоть как-то приостановить распространение позорной сплетни. Впрочем, это уже действительно было бесполезно.
Поникший, в единый миг скукожившийся хлыщ привалился к задней стенке шкафа, закрыл лицо руками, медленно осел на пол и заскулил жалобно-жалобно, как скулит, вторя завываниям ветра, побитая собака, выгнанная из тёплого дома под ледяной осенний ливень.
Не чуя под собой ног, вернулся новичок на место. На розовой дорожке около своего кульмана стояла Даня. Её глаза светились торжеством, губы нежно шептали: "Молодчина, Цыганок!"
День третий
Очко
– Или представьте себе: идёте вы по дороге... топ-топ, топ-топ... Вам надо переходить через улицу, вы бежите... топ-топ-топ-топ-топ... И вдруг из-за угла выруливает пьяный лихач и мчится прямёхонько на вас... бр-р-р-р-р!.. др-р-р-р-р!.. несмотря на красный свет... бж-ж-ж-ж-ж!.. Визг тормозов, скрежет зубов и нервов... вж-ж-ж-ж-ж!.. вз-з-з-з-з!.. Столкновение!.. дзик! бум! блямс!.. Вы отлетаете метров на тридцать... ну на пять уж точно... ба-бам!.. кр-р-р!.. У вас ломаются кости... хр-русь!.. потому что с крыши как раз сорвался кирпич... с-с-с... уй!.. или даже целая балка! А-а-а... о-о-о... И вот вы в больнице, под ножом неопытного хирурга... ва-ва-ва!.. Отчего вы стонете? Оттого ли, что вам забыли сделать наркоз? Оттого, что режут по живому мясу тупым скальпелем? Нет! Вы стонете потому, что не застраховали свою жизнь от несчастного случая, а теперь вдобавок вспомнили, что забыли продлить свою медицинскую страховку! Вот какой будет последняя мысль, проносящаяся в вашей голове перед смертью от руки безответственного палача в белом халате!
Страхагент вскочил, отряхнулся, воздел руки к потолку и нараспев продекламировал:
– Страхуйте свою жизнь, имущество, жизни своих близких и вообще всё, что вашей душе угодно, только в нашем агентстве! - после чего замер в выжидательной позе (словно просьбы о страховании должны были немедленно посыпаться со всех сторон). Стоял он на шкафу, куда взлетел с лёгкостью теннисного мячика от мнимого удара автомобиля, напоминая более всего нелепый памятник литературному герою. Вполне оправдывая наименование профессии, страхагент был отталкивающе страшен, даже немного жутковат: скелетоподобный тип, жилистый, прыщавый, небритый, нестриженый, растрёпанный, руки в бородавках, одежда - сплошное рваньё. Зато в таком виде ему гораздо легче было изображать всевозможные ужасы и напасти, поджидающие его потенциальных клиентов на жизненном пути в том случае, если они не поддадутся увещеваниям. А изображал он всяческие бедствия просто виртуозно, выделывал головоломные трюки с изяществом заправского акробата, демонстрировал фокусы почище профессионального мага, откалывал смешные номера ничуть не хуже циркового клоуна с двадцатилетним стажем и сыпал плоскими избитыми остротами в стиле самого настоящего конферансье. Словом, потел на совесть.
Теперь он встал на одну ногу, отвёл другую далеко назад, наклонясь и разведя руки, изобразил летящего аиста и обратился к Дане:
– Простите, вы ещё незамужняя девушка, ведь так?
Деталировщица бойко кивнула.
– Шлюха она, а не девушка, - не сдержалась Баба Ню. От её замечания страхагент едва не свалился со шкафа прямо на Данин кульман.
– Не обращайте внимания, - мягко сказала Даня, поигрывая золотисто-рыжеватым локоном. Страхагент вновь обрёл душевное равновесие, повторно изобразил аиста на одной ноге и прогнусавил:
– И когда наконец Птица Счастья
Принесёт вам избранника сердца,
А потом принесёт и детишек,
О чём вы будете думать?
– О чём же? - с деланным интересом спросила деталировщица, наморщив лоб и подперев подбородок рукой. Страхагент ловко спорхнул на пол и проскрипел:
– Вы будете думать: "Какая я молодчина!" - если застрахуете своё целомудрие. Сохранив его до свадьбы, вы получите не только признательность мужа, но и кругленькую сумму. Такую милашку наверняка возьмут в дом первой женой, а молодым неопытным супругам деньги всегда нужны, не так ли? Всё, что вам нужно, так это воздерживаться до свадьбы от близких контактов с мужчинами... - страхагент осёкся, бросил обеспокоенный взгляд в сторону кульмана Бабы Ню, но потом подобрался и уверенно докончил: - ...и заключить маленький договор с нашим агентством.
Даня достала из миниатюрной сумочки розовый бланк и повертела им перед носом страхагента. От этого скелетоподобный ломака пришёл в ужас: ничком грохнулся на пол, принялся кататься, кусать кулаки, плеваться и чихать. В конце концов он вновь оказался на шкафу, откуда, закрыв лицо руками, запричитал, точно по покойнику:
– Бедная вы, бедная! И что же это вы наделали, и как же это вы так ошиблись!.. Плакали ваши законные денежки, плакали, ой, плакали горючими слезами! Причитали они: "Ой, где ж это наша хозяюшка, законная наша владелица? Да начто же, да как же она страховалася, нечестным людям доверялася?.."
– В чём дело? - спросила Даня, когда завывания наконец начали раздражать её. Страхагент мигом успокоился, отнял от лица руки и пояснил:
– А дело в том, что вы держите полис не нашего агентства. Знаю я эту компанию: бандиты, каких мало! Прожигают чужие денежки почём зря и без зазрения совести зажимают премиальные. Я дам вам телефоны четырёх молодых женщин. Можете позвонить им и спросить, как обходятся эти негодяи с клиентками! Одной не начислили инфляционные проценты за два первых года, а если вспомнить формулу сложного процента...
– А разве эти женщины не ваши сотрудницы? - почти искренне удивилась Даня.
Страхагент изобразил умирающую от лошадиной дозы мышьяка благородную институтку и укоризненно молвил:
– Мы работаем честно, без всяких там уловок. Если бы эти молодушки были нашими агентессами, я бы так и сказал: вот телефоны наших сотрудниц. Впрочем, если не верите...
– Я подумаю, - спешно пообещала деталировщица, лишь бы отвязаться от худого паяца.
– Думайте, думайте, - страхагент ещё сильнее взъерошил и без того взлохмаченные волосы. - Только смотрите, не опоздайте, не то вам останется оплакивать упущенный шанс, когда будет поздно...