Чужие ключи
Шрифт:
Короче, ситуация выглядела примерно так: дом в полном порядке, ворота закрыты, а во дворе не видно никаких подозрительных следов. Сам «Рио» в Москве, цел и невредим. Сразу же отозвался на звонок и высказал полное недоумение, когда ему поведали о причине беспокойства.
5. Скверный анекдот
— Слушай, — вдруг спохватился Макс, — раз ты мог ему позвонить, то почему сразу не позвонил?
— Кому? Покойнику? — удивился наш хозяин. — Я ж его на крыльце простреленного видел! Мертвого!
— Утро же совсем было. Солнце низкое, светило прямо в глаза. Чего там вообще от ворот разглядеть можно? Может, у тебя уже «белочка»? Пошли
— Как-то не очень похоже. Хотя… признавайся, мерзавец, что до нас пил?
— Да вы что, ребята? — всполошился Стэн, — да Бог с вами, мне ж машину вести, какой алкоголь, охренели что ли? Так, принял вчера слегка для порядка.
— Слушайте, народ, а давайте ему морду за это сейчас набьем? — почти серьезно предложил Макс. — Меня сегодняшнее утро конкретно достало.
— Не, ребята, помилосердствуйте, я же реально видел! — взмолился наш общий друг. — Как вас сейчас! Вот сам, своими глазами!
— Хорошо, что не моими. Черт с ним, пусть небитым остается. Наш гостеприимный хозяин все-таки, а по совместительству еще и общий друг. Но тебе, Стен, срочно надо принять успокоительного. И нам за компанию — что-нибудь покрепче. Жаль, все выпили. Или осталось еще?
— Откуда? Вы вчера все выжрали подчистую, сволочи. Да еще ржали целый вечер, как идиоты.
— Сам дурак. Мы еще и сволочи, посмотрите на него! — раздраженно сказал я. После утреннего стресса начала подступать головная боль и отвратительное чувство, похожее на тошноту. — То про свои сердечные травмы рассказывает, то виртуальных покойников видит, то ментов на нас напускает.
— Врешь. Не могли мы вчера все выпить, — уверенно возразил нашему хозяину Костя. — Нереально. Масштабы не те.
— Ладно, — вдруг вполне спокойным голосом признался Якин. — Заначка конечно, имеется, только не пожалейте потом. И мороженое еще, в сумке-холодильнике, в багажнике, чуть не забыл… Пойдем.
Сделав столь сенсационное признание, Стэн зацепил Костю за рукав и, как маленького, потащил куда-то из дома.
— А говорил — нету. Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие, — вслед нашему хозяину тихо пробурчал Изя.
— Кстати, откуда взялась поговорка? — встрепенулся Макс. — Никто не знает? У кого ни спрашивал — никто не в курсе.
— Вообще-то я в курсе, — неохотно признался Изя. Похоже, шутить ему очень не хотелось: ни желания, ни настроения не было. — Флотский анекдот. Дебильный на редкость, по-моему, еще времен Второй мировой войны. Катер, «морской охотник», выслеживает вражескую подлодку, но там замечают его самого, и пускают торпеду. Капитан вызывает к себе боцмана и говорит: «Видишь торпеду? Через пару минут нам всем хана. Чо хошь делай, но паники не допускать!» Боцман, недолго думая, выскакивает на палубу и что есть мочи орет: «Мужики! Вот я сейчас так перну, что катер пополам переломится!» В ответ смех, гиканье матросов. Смотрит боцман, а торпеда вот-вот врежется. Тогда он поднатужился и пукнул что было сил, тут катер и развалился. Ну, барахтаются все среди обломков, а к боцману подплывает капитан и говорит: «Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие, торпеда-то мимо прошла!»
— Действительно скверный анекдот, — буркнул Макс. — Зря ты его нам рассказал.
Мы опять перекинулись впечатлениями о произошедшем, и каждый снова погрузился в свои думы. Отдых выглядел окончательно испорченным. Больше об «убийстве» старались не болтать. Будто сговорились. Все, что можно, уже сказали, а визит полиции и допросы всех присутствующих произвели на людей удручающее впечатление.
Тут Стэн с Костей вернулись с какими-то узлами в руках.
— Я вас предупреждал, не пожалейте! Осталось только шампанское, — проворчал наш хозяин.
Мы вскрыли сразу пару бутылок брюта и разлили по стаканам пенящуюся жидкость. Пили все кроме меня (не хотелось), Стэна и Кости (им еще предстояло садиться за руль). Наша троица пробавлялась соком. Никаких тостов никто не говорил. Видимо от утренних переживаний и бывшего выброса адреналина вино сразу ударило по головам. Все, кто пил, захмелели неожиданно быстро. Через некоторое время разговор, как это часто случается в нетрезвых компаниях, свернул на политику.
— Наши люди меня вообще удивляют, — сокрушался захмелевший Степан. — Разогнали Союз, надавали пинков всем союзным республикам, чтобы пропить богатства Сибири, ни с кем не делясь. Все последующие годы разворовывали свою страну и вывозили капиталы… Куда? А все туда же — в Европу. В итоге и финансово, и экономически зависим от Запада. Но когда наши соседи ложатся под Запад не спросясь Москвы, это почему-то вызывает у нас дикую ревность и неистовую злобу. Ребята, а мы сами-то, чем занимаемся? Мы сами разваливаем свое государство. В таком состоянии никому мы не нужны, а уж нашим соседям тем более. Остальные развалят свои страны и без нашей с вами помощи. А руководство наше совсем совесть потеряло. Теперь вот и Академию Наук разгоняют в угоду зажравшимся церковникам и недоучкам-чиновникам. Мерзко все это. Всем, у кого есть мозги, надо валить из этой страны… чем быстрее, тем лучше.
— А вот не буду я с тобой спорить, — кивнул трезвый Стэн. — Потому что ты совершенно прав. Ты, приятель, неподъемную тему сейчас приподнять пытаешься. Но у нас общая история, общие корни, от этого никуда не уйти.
— Почему тогда соседние страны от нас в Европу бегут что есть сил, а беженцы из них — к нам? — возмутился похожий на вояку Изя. — Просто так что ли, из-за врожденного мазохизма?
— Понятно, почему. С одной стороны лоск, сытость, респектабельность, может иногда и вполне заслуженная высокомерность, но также и уважение к труду, к разным всяким правам и меньшинствам. С другой — огромная страна с циничной и коррумпированной властью, невнятным политическим режимом и ядерным ракетным оружием. А уровень жизни у этих соседей ниже нашего, отсюда и беженцы. Гражданская война опять же. Возникни такой выбор, что бы предпочел ты?
— Сытость, респектабельность и стабильность, естественно. Но мне вот что интересно, а почему в соседних странах русских партий нет? — никак не успокаивался Изя. — Подходящего народу полно, а партии отсутствуют, даже движухи никакой.
— А где тогда у нас «русская партия»? — риторически спросил Стэн. — Всякие мелкие опереточные маргинальные националистические партийки опустим, как несерьезные.
— Вот ты серьезную и создай! Ну, раз все те, что есть, опереточные и маргинальные, покажи всем, как надо, — обратился Изя к Стэну, — изобрази мастер-класс!
— Нет, не смогу. Злой, нервный я. Буду же к расстрелам и репрессиям призывать. Меня первого и шлепнут, чтоб не вякал. А у меня бывшая жена, дети от первой жены, любовница… и кот. Кота, кстати, я уже у хороших людей пристроил. — Тут Стэн, на правах хозяина и устроителя вечеринки, громко хлопнул ладонью по столу и провозгласил: — Стоп, короче. Хватит о политике, надоело! Предлагаю сменить тему. Мне о здоровье своем в первую очередь думать надо. А то скоро буду, как доктор Хаус. Небритая харя, трость и постоянное брюзжание. Что за фигня? Сначала левая нога болела, теперь ноет правая. Одно радует, левая прошла… так, о чем это я? Да, про нашу жизнь. Видишь ли, все у нас очень уж привыкли врать. Причем без всякого на то основания и нужной причины, просто по привычке. Вот тебе недавний пример. Было время, когда я по разному поводу спрашивал совета у своих друзей-приятелей, и вдруг вспомнилось. Одна хорошая девушка прислала целый список прочитанных ею книг, которым несказанно удивила. Типа друзьям рекомендовала. Никогда не подумал бы, что любовь к подобным текстам в ее характере. Как-то после, в минуту откровенности, она призналась: «Я что, буду тебе правду писать? Про то, что действительно люблю? О романах, которые бессонными ночами до утра читала? Оторваться не могла? Ты бы сразу дурой меня посчитал». Вот и выходит, что просить у кого-то совета дело вполне бессмысленное. Люди о своем имидже больше думают, о маске, что привыкли носить, чем о реальной рекомендации. Очередное вранье, только по-другому называется.