Чужой: заветолухи

Станислав: - Эй, хорош расслабляться! Раз транспортных заказов у нас в последнее время не предвидится, будем активно продвигать свою актерскую карьеру!

Дэн, подозрительно: - А что, нас еще куда-то пригласили?

Станислав: - Не еще, а снова! Вторая часть “Прометея” ждет своих талантливых импровизаторов!

Дэн, решительно: - Ни за что! 

Станислав: - Да ладно, тебя там, в виде разнообразия, не убьют!

Дэн: - Гоните!

Станислав: - Честное слово!

Дэн: -

Станислав: - Честное слово и контейнер сгущенки!

Дэн: - Э-э-э… Ну ладно, за такое можно и умереть!

Станислав: - Да говорю же, что не умрешь! Я сам удивился, когда сценарий читал! У них там на студии, наверное, что-то крупное сдохло!

Полина, пророчески: - Здравый смысл?

Тед, подозрительно: - А ну-ка дайте и нам почитать! (листает) Ой блин, капитан уже на первой странице погибает в жутких конвульсиях!

Станислав, торжественно и печально: - Ну да. Вот видите, как я ради вас страдаю, а вы не цените! Команда Роджера и та сразу согласилась, плюс куча других знакомых и родственников съемочной группы! Вон, почитайте список актеров на обороте!

Тед, переворачивая папку: - “...и две тысячи статистов”! Где мы их возьмем?!

Станислав: - Ерунда, одолжим у Киры пару десятков киборгов, пусть они помечутся туда-сюда для массовости, никто все равно считать не будет!

Вениамин, понимающе: - Что, фильм опять малобюджетный?

Станислав, нравоучительно: - Талантливый режиссер даже малобюджетный фильм может сделать масштабным и надолго запоминающимся говном!

***

Флэшбек. Белая комната с черным роялем, за ним Дэн в белой обтягивающей пижаме играет одним пальцем собачий вальс.

Фрэнк, сквозь зубы: - А Вивальди слабо?!

Дэн: - Я боевой киборг, а не музыкальный автомат! Давай ближе к сценарию, чего тебе от меня надо?!

Фрэнк, подбочениваясь: - Я твой отец!

Дэн: - Черт, пятый дубль, а я все равно каждый раз вздрагиваю! 

Фрэнк: - Я твой духовный отец! Я тебя создал!

Дэн: - Час от часу не легче! И чего тебе надо, папа?

Фрэнк: - Тайн мироздания, баб, бабла и выпивки!

Дэн: - Не, выбери что-нибудь одно!

Фрэнк: - Тогда бабла, я себе сам все куплю!

Режиссер: - Стоп!!! Шестой дубль!!! Ну неужели так трудно запомнить простейший, я бы даже сказал, дебильный текст о комплексе бога и поиске предтеч?!

Фрэнк, виновато: - Я текст помню, просто очень бабла хочется! 

***

Сцена первая. Корабль с двумя тысячами первопоселенцев и миллионом замороженных эмбрионов летит к далекой планете, чтобы там первопоселиться. Все мирно дрыхнут в криокамерах, и только Ланс расхаживает по кораблю, наслаждаясь тишиной и спокойствием.

Ланс: - Эй, а почему второго андроида должен играть я?! Они же клоны, пусть Дэн обоих и играет!

Режиссер из кустов: - Это чтобы зрители могли легко вас различить, а то в оригинале вечно путались!

Ланс: - Так ведь это вроде изюминка фильма, она потом в конце выстрелит!

Режиссер из кустов: - Герои по-прежнему не будут вас различать, типа все киборги на одно лицо, а зритель должен быть на голову впереди! Смотреть фильмы про тупых героев намного приятное, чем про умных!

Ланс, ворчливо: - По-моему вы такого эффекта уже самим сценарием успешно достигли!

Режиссер из кустов: - Цыц!!! На вас там надвигается страшное излучение, сейчас начнется тряска и придется срочно всех будить!

На корабль налетает страшное излучение, коридор трясется и мигает красным, по нему начинают в разных направлениях метаться двадцать статистов, неэффективно вопя и сталкиваясь. 

Станислав: - Ну, с богом! 

Защелкивает криокамеру изнутри и скрещивает руки на груди.

Криокамера начинает тоже страшно мигать алым, Тед пытается взломать ее монтировкой, стараясь не попасть по Полине, которая с кликушеским криком падает на стекло и пытается проскрести его руками. Потом внутри криокамеры что-то вспыхивает в эквиваленте десяти килограмм тротила, и Станислав с чувством выполненного долга превращается в обугленную мумию.

Тед: - Вот блин! И кто теперь будет капитаном?!

Кира: - Конечно ты, милый! У нас же тут нет никакой субординации, только личная симпатия и ловкая манипуляция народным мнением! Мы же не тщательно отобранные для миссии лучшие представители рода человеческого, а шайка чокнутых сектантов!

Вениамин: - Какой прекрасный повод выпить!

Под звон стаканов с коньяком тело капитана, завернутое в белую простыню, уплывает в открытый космос и теперь будет летать по нему вечно, пока не врежется в чей-нибудь корабль на гиперскорости. 

Полина, размазывая слезы: - А я так мечтала, что мы со Станиславом Федотовичем построим на новой планете домик и заживем там, как отец с дочерью! Бревен, который мы везем с собой, как раз на этот домик хватит!

Ланс, обалдело: - Вы хотите сказать, что вместо научного оборудования, продуктов и медикаментов мы тащим с собой за триста тысяч световых лет вагон соснового бруса?!

Полина: - Так в сценарии написано, вот, читай!

Тед, гыгыкая: - Ну так все правильно! Жизненная программа любого праведного колониста - посадить дерево, родить ребенка и построить дом! Про все остальное ничего не сказано, поэтому они и везут с собой только зародышей и бревна!

Полина: - А деревья?!

Тед: - Вкопают пару бревен вертикально, авось укоренятся!

***

Сцена вторая. Капитан уже уплыл достаточно далеко, чтобы не пугать колонистов заглядыванием в окна, и Михалыч отправляется в открытый космос чинить солнечные батареи.

Михалыч: - Эй, а стрхвчнтрс?!

Тед: - Страховочный тросы для слабаков! Лети так!!

Михалыч послушно вылетает в шлюз, но как только начинает для видимости стучать гаечным ключом по батареям, как его накрывает приход.