Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

В Одессе, как известно, живет более ста национальностей: русские, украинцы, греки, молдаване, белорусы, евреи, татары, албанцы, армяне, болгары, поляки и другие. В процентном отношении подавляющее большинство составляют русские и украинцы, хотя не знающие город, но знающие его юмор, уверены – большинство горожан составляют евреи. Причем не все евреи, а исключительно товарищ Рабинович. 1 апреля 1995 года в городе даже появилась скульптурная композиция «Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу».

Скульптор сего шедевра заслуженный деятель искусств Грузии, известный режиссёр и художник Резо Габриадзе. День заселения Рабиновича во двор Литмузея веселыми горожанами считается днем рождения героя анекдотов. Отмечают его по традиции декламированием всяческих старых и новых анекдотов про именинника.

– Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».

– Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.

– Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.

– Вы думаете, таки уже надо ехать?

Директор:

– Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

– Так ведь вроде бы уже можно?

– Таки можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!

– Но, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они таки накладывают в неё кирпичи.

– Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

– Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

– Где?

– Ну вон там…

– А-а-а, вижу.

– А я нет!

Рабинович ведет автомобиль.

– Быстрее, – командует жена.

– Медленнее, – приказывает тёща.

– Правее, – говорит жена.

– Левее, – говорит тёща.

Рабинович наконец теряет терпение:

– Слушай, Циля, кто же ведёт машину: ты или твоя мама?!

В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии знаменитая и очаровательная молодая певица обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:

– Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй – раз, семьсот гривен – два…

Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, как закричит:

– Подарю три поцелуя сразу всего за двадцать гривен!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не прячется. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно:

– Ну таки, Абраша, не повезло, придется тебе за всех отдуваться!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей отпраздновать это событие:

– Когда придете, стучите ногами.

– Почему это ногами?

– А чтобы знать, что вы пришли не с пустыми руками!

Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:

– Привожу пример степеней сравнения. У слова «хорошо» сравнительная степень – слово «лучше», превосходная – «очень хорошо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб я так жил». Рабинович, возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.

– Пожалуйста. Сравнительная – «хуже», превосходная – «очень плохо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб вы так жили»!

– Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, бронхит?

– Нет, у моей Сары новое платье.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

– Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит, 12 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…

И шо вы себе думаете? Таки ни разу ещё нигде плохо не подстригли…

– Слышали новость? Директор от нас уходит!

– Откуда вы знаете?

– А он меня вызвал и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!»