Дети Индиго

Кэрролл Ли

Самые сердитые дети, каких я наблюдала в своей практике психолога и гомеопата, были те, что воспитывались в обстановке вседозволенности. Я была свидетелем, как дети сами подталкивали своих родителей к тому, чтобы те установили для них границы. Однако если вы позволяете ребенку управлять вашим поведением, значит, вы отказываетесь от своей роли родителя.

Когда нашему сыну было два года, я велела ему не трогать ничего на журнальном столике. Он дотронулся до стола лишь для того, чтобы проверить, как я себя поведу. Я знала, что это была проверка, и шлепнула его по пальцам. Он стал притрагиваться к нему снова, снова и снова, и каждый раз получал шлепок по пальцам. Он готов

был заплакать, а мое сердце прыгало в груди, но я знала, что если я сдамся, то будет гораздо хуже. Это означало бы, что он победил родителя, который отвечает за его безопасность. После этого инцидента мы обнялись; он был счастлив, и ему больше не надо было попадать в такую экстремальную ситуацию. Если бы я тогда сдалась, нам пришлось бы повторять этот сценарий еще много-много раз до тех пор, пока не был бы выучен урок, как быть сильным, а не чрезмерно жалостливым.

Если демонстрируют вызывающее поведение, то обычно потому, что они чувствуют, что вы не уважаете их или сами себя, пытаясь оказать на них давление. Время от времени любой ребенок может подвергнуть испытанию ваш авторитет. Уважайте себя и своего ребенка, и вы не собьетесь с верного пути. Уважение основано на любви. Если вы действительно любите своих детей и не рассматриваете их как средство для удовлетворения собственной потребности быть любимым и принятым, это сослужит им самую добрую службу.

Свобода выбора

Свобода очень важна для Детей Индиго. Настоящая свобода неотделима от ответственности за принятые решения и за сделанный выбор. Этот выбор должен соответствовать степени зрелости ребенка. Например, когда нашей дочери Хезер было 12 лет, ее пригласили поехать в Диснейленд с семьей ее подруги. Она была простужена, а родители подружки курили в машине, чего Хезер всегда не выносила. К тому же она недавно уже побывала в Диснейленде и не была уверена, что ей захочется опять тратить на него деньги, да еще так скоро. Однако любому ребенку сложно отказаться от такого приглашения, и к тому же она не хотела обижать подругу. Она была смущена, и решение давалось ей с трудом. Я знала, что это было слишком серьезным испытанием для нее: она хотела остаться дома, но не могла ответить нет. Поэтому я сама сказала, что ей необходимо остаться дома. Она плакала от досады, но потом почувствовала облегчение, а позднее поблагодарила меня за то, что я не отпустила ее.

Аналогичный случай произошел, когда ей было 18 лет. Хезер только что переболела вирусной инфекцией и хотела отправиться на вечеринку, которая начиналась в субботу вечером и должна была закончиться к утру воскресенья.

В воскресенье вечером она собиралась отвезти на машине своих друзей потанцевать, при этом от дома до места назначения нужно было ехать целый час. Она знала, что может снова заболеть, но то удовольствие, которого она ожидала, стоило того. Я сказала, что она вольна остаться дома, если пожелает, но она твердо заявила, что поедет, поэтому я с уважением отнеслась к ее решению.

В обоих случаях я проявила уважение к ее подспудным желаниям, действуя решительно, когда чувствовала, что ей необходима помощь, и отступая в тень, когда она сама принимала твердое решение. В обоих случаях требовались уважение и умение распознать ее реальное желание. Из обеих ситуаций Хезер извлекла полезный опыт. Родители должны не только направлять, поддерживать и вдохновлять своих детей, но позволять им извлекать уроки из собственных ошибок самостоятельно. Индиго становятся особенно дерзкими, если чувствуют, что чужая воля давит на них.

Они понимают, что отличаются от остальных. Навешиваемые на них

ярлыки гиперактивных (ADHD) заставляют их верить, что они другие, но в плохом смысле. Это ведет к упадку духа, депрессии и замыканию порочного круга их негативного поведения и настроения, который вырывает их из сферы, где царствуют их способности и таланты.

За их неспособностью посидеть тихо, сконцентрировав свое внимание, стоит боль. Когда к ним относятся так, будто они плохие, они злятся, поскольку их ценность подвергнута сомнению. Как бы то ни было, полное обесценивание, как и промывание мозгов, в конце концов подавляет.

Одним из таких Индиго была светловолосая голубоглазая девочка, похожая на ангела. Ей было 4 года, и она была новенькой в детском саду Монтессори. В приступе гнева она так отчаянно визжала, что жившие поблизости соседи даже заглядывали в окна, удивляясь, как это воспитатели допускают такое с бедным ребенком! Этот на вид Ангелочек бил воспитателей и задирал других детей, явно испытывая при этом огромное удовольствие! Эта маленькая девочка сердилась на свою мать за то, что та не уважала ее и не давала свободы. На воспитателей она злилась за то, что те предоставляли ей слишком много свободы и она могла безнаказанно обижать других детей.

Взрослые не производили должного впечатления на эту маленькую девочку-Индиго. Она чувствовала себя способной и смышленой, с одной стороны, и униженной — с другой, поэтому она демонстративно всем доказывала, что она лучше! Втайне она надеялась, что кто-нибудь догадается, в чем дело.

Профессионалу, который эмоционально не вовлечен в ситуацию, всегда легче сохранять беспристрастность и увидеть перспективу ее развития. Поэтому во время наших встреч я первым делом установила, кто несет ответственность. Я была твердой, любящей, справедливой и вела себя уважительно по отношению к ней, а также ожидала ответных проявлений от нее. Во-вторых, я дала ей гомеопатическое лекарство. Это облегчает мою работу психолога-консультанта. Лекарственное средство стимулирует каждую клеточку тела на достижение утерянного баланса. Через день после первого приема лекарства воспитатели зашли посмотреть, что случилось: Ангелочек стал ангелом — никаких вспышек злости, никаких драк, никаких словесных стычек!

Чтобы совсем утихомирить Ангелочка, надо было поработать и со взрослыми; в противном случае окружающая обстановка могла снова привести к дисгармонии, и в следующий раз она, возможно, не была бы столь отзывчивой на лечение. Она нуждалась в том, чтобы ее мать и воспитатели были сильными, твердыми и любящими, а она могла доверять им и чувствовать себя в безопасности, решая свои проблемы. Нам всем необходимо прочное чувство безопасности, прежде чем мы приступим к выполнению своих задач.

По мере того как ее злость смягчалась, вышла на поверхность ее боль — она чувствовала, что другие дети не любят ее и что она отличается от них в худшую сторону. Другое гомеопатическое лекарство — от подавленного настроения наряду с рекомендациями психологического плана помогли заживить ее эмоциональные раны. Мы поставили своей задачей также обучить девочку некоторым социальным навыкам.

Нам не хотелось бы, чтобы Индиго стали как все, но быть, особенными — это трудно. Порой они чувствуют себя одиноко, как белые вороны, — а это ранит.

Если вы станете убеждать их, что они ничем не отличаются от всех остальных, это не поможет: они знают, что отличаются. Вместо этого помогите им увидеть, что различие в их пользу. Спросите их, хотят ли они быть похожими на других, приводя особые примеры; скорее всего, они скажут нет. Это напомнит им об их собственном выборе быть теми, кем они являются.