Дети с небес
Шрифт:
В течение сотен лет угрозы были эффективным средством устрашения, но в свободном обществе это — пережиток. Чем больше родители наказывают ребенка, тем больше он станет сопротивляться их воле в будущем. Многие взрослые не могут наладить нормальную связь со своими родителями именно потому, что те когда-то сурово их наказывали.
Когда я стал взрослым, мои отношения с отцом складывались прекрасно. Когда я начал проводить семинары по взаимоотношениям, он был первым членом нашей семьи, который принял в них участие. Он летал на мои семинары в Калифорнию из Техаса. Одно из упражнений, которые мы выполняли на
Обнимая человека, я всякий раз ощущал теплоту единения с ним. Однако когда я обнял отца, то ощутил очень слабую связь, несмотря на то что между нами на то время существовали полноценные отношения взаимной любви и поддержки, какие бывают между близкими взрослыми людьми. Казалось, будто нас разделяет стена. Обнимая чужих людей, я чувствовал больше теплоты и близости.
Я спросил у своих друзей, которые обнимали моего отца, что они при этом испытали. Они сказали, что почувствовали волну тепла и дружелюбия. Они смогли установить с ним связь, а я — нет. Я понял, что все дело в том, что много лет назад я утратил свое естественное желание следовать его руководству. Я был хорошим послушным ребенком, поскольку боялся наказания.
Когда я стал взрослым и осознал это, мне потребовалось десять лет самотерапии и работы на семинарах, чтобы избавиться от неразрешенных чувств и ощутить в объятии свою связь с отцом. Если бы в свое время он знал методы позитивного воспитания, то с удовольствием пользовался бы ими, а мне не пришлось бы потом залечивать старые психологические травмы.
Использование тайм-аутов в качестве угрозы приносит плоды только на короткий срок, но с течением времени у ребенка постепенно притупляется хрупкое стремление к сотрудничеству. Конечно, наказать ребенка тайм-аутом гораздо лучше, чем отшлепать его или лишить чего-то, и все же это далеко не наилучший вариант.
Откорректировать свою позицию и дать ребенку то, что он хочет, — не ошибка. Таким образом вы демонстрируете, что прислушиваетесь к малышу, учитесь вместе с ним, уважаете его и проявляете гибкость во взаимоотношениях. Однако если вы корректируете свою позицию только ради того, чтобы избежать конфронтации, то это уже уступчивость. Уступать требованиям ребенка — нездоровая тенденция.
Уступая малышу, вы балуете его, и он становится все более требовательным. Помните: ребенок становится избалованным не потому, что родители дают ему слишком много, но потому, что они уступают ему, чтобы избежать конфронтации. Ребенок должен снова и снова убеждаться, что мама и папа — главные. Он становится избалованным тогда, когда старшие уступают главенствующее положение ему. Малыш становится избалованным, когда перестает чувствовать потребность в том, чтобы родители были главными.
Ребенок становится избалованным не потому, что родители дают ему слишком много, но потому, что они уступают ему, чтобы избежать конфронтации.
Если назначать ребенку недостаточно тайм-аутов, он приобретает склонность больше скандалить. В результате, когда родители все-таки назначают ему тайм-аут, он скандалит еще сильнее. Если назначать такому малышу тайм-ауты регулярно, он в конце кон цов восстановит равновесие и будет больше сотрудничать и меньше требовать. Если вы избаловали своего ребенка, слишком часто уступая ему, можно исправить
Скоро вы станете чувствовать, когда вашему малышу нужно хорошенько выплакаться. Плач — один из лучших способов освободиться от стресса. Когда человек переживает тяжелую потерю, именно глубокая печаль помогает ему вновь примириться с жизнью. Хотя потери и разочарования детей кажутся нам совсем незначительными, для малышей они поистине огромны. Для того чтобы примириться с жизненными ограничениями, детям необходимо плакать и печалиться.
Иногда для того, чтобы почувствовать себя лучше, ребенку достаточно просто выплакаться.
Некоторые родители думают, что, позволяя ребенку плакать, они причиняют ему боль. Не понимая принципов позитивного воспитания, они приходят к ложному заключению, будто позволять ребенку плакать — слишком жестоко. Однако эти же люди могут отшлепать малыша, наказать его или накричать на него, если другие методы не действуют.
Несколько минут тайм-аута не причинят ребенку вреда, зато он сможет выплеснуть накопившиеся чувства, лежащие у самой поверхности. Тайм-аут позволяет малышу ощутить болезненные эмоции, которые можно отпустить только после того, как их почувствуешь. Тайм-аут обычно не нравится ребенку, но ему бывает просто необходимо хорошенько выплакаться, чтобы снова обрести равновесие.
Если вы угрожаете ребенку тайм-аутом, значит, вы пытаетесь запугать его наказанием. Вместо того чтобы грозить тайм-аутом, нужно просто назначать его. Лучший момент для этого — после того, как у ребенка была возможность выполнить ваш приказ. Если ребенок продолжает сопротивляться после того, как вы несколько раз повторите команду, значит, пора прибегнуть к тайм-ауту.
Тайм-аут используется не в качестве наказания, но потому, что ребенок испытывает в нем потребность. Даже если ваш малыш воспринимает эту процедуру как наказание, тайм-аут не является таковым, если вы сами не используете его в качестве наказания.
Если же родитель предостерегает ребенка, что в случае неповиновения устроит ему тайм-аут, получается, что он пытается добиться послушания при помощи угроз, вместо того чтобы побуждать малыша к сотрудничеству при помощи поощрения и приказа. Такой, основанный на устрашении подход только ослабит действие ваших приказов в будущем.
Для детей старше девяти лет ситуация несколько иная. Такому ребенку легче сдерживать свои чувства, и ему нужно меньше тайм-аутов. Он уже научился ощущать свои эмоции и отпускать их. Теперь можно дать ребенку возможность самостоятельно обрести контроль над собой. Начиная с девяти лет, давайте детям три предупреждения перед тайм-аутом.
Если ребенок сопротивляется и не реагирует на команду, отец или мать может сказать: «Первое предупреждение». Это означает, что, если ребенок возьмет себя в руки и пойдет на сотрудничество, тайм-аут ему не понадобится. Если через несколько минут ребенок по-прежнему отказывается сотрудничать, вы говорите: «Второе предупреждение». Это означает, что у вашей дочери или сына есть еще один шанс пойти на сотрудничество. Если ребенок продолжает сопротивляться, то вы говорите: «Третье предупреждение», —и ребенок получает тайм-аут.