Детский эротический фольклор
Шрифт:
Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает:
— Ты чего, старая, лес развращаешь?
А она отвечает:
— Это мой эротический костюм.
А он говорит:
— Ты б его хоть выгладила.
В монастыре настоятельница объявляет монашкам:
— Сегодня к нам завезли морковку.
Монашки:
— Урраа!
А настоятельница говорит:
— Не радуйтесь, дуры — тёртую.
— Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.
— А как ты, дурак, догадался?
— А говно назади.
На мосту стояли трое: он, она и у него.
Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: «Поебу-ка вон ту, в красном купальнике». Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: «Нет, эту я уже ебал».
Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит:
— Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий.
А Вовочка говорит:
— А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.
Мальчик говорит своему приятелю:
— Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность.
А приятель говорит:
— А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.
Почему монашки ходят в чёрном? — Чтобы не засветить плёнку.
Девочка прибегает домой и говорит маме:
— Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!
— Откуда ты знаешь?
— А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: «Давай трахнем маленькую на двоих».
Приходит девочка из детского сада и повторяет:
— Эх, мусикапи! Эх, мусикапи!
Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается:
— Эх, мужика бы!
Капитан вызывает боцмана и говорит:
— На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
— Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил — и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну.
Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
— Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
Грузин спрашивает девушку:
Дорогая,ты почему такая худая?Приезжай ко мне в Тбилиси,будут сиси аж до писи.— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Машка рассказывает своей подружке:
— Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб?
Подружка спрашивает:
— Каким образом?
— Не образом, а хуем!
После похода первокласник рассказывает отцу:
— … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна — из большой рыжей щётки.
У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»
У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: «Что это вы делаете?» А родители отвечают: «Мы на „Волге“ катаемся». Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: «Вы что это делаете?!» А Вовочка отвечает: «Мы вас на „Запорожце“ догоняем».
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
Пиздюлина от часов.
Жопа с ручкой.
Не бзди горохом, не воняй стручком!
Не бзди!
Не бэ!
Не сри, не обосрись, не ссы.
Пиздец подкрался незаметно.
Срать не ходит.
Бляха-муха!
Остряк-самоучка, пердила с мыльного завода.