Девочка-волшебница Николай

Бергер Евгений

– Я не хожу по грязи, Господин Пузиков.
– выдохнула блондинка и спрятав айфон в сумочку, резко поднялась: - Меня зовут Флорэнтина! Я старшая сестра Ирмы.

– Очень приятно...
– я пожал ее тоненькую прохладную руку.

– Информатор рассказал мне, что вы бывший военный! Это правда?

– Правда...
– не хотя сознался я.

– Отлично!
– Флорентина подошла ко мне в плотную и в наглую задрала рубашку: - Ммм... Очень не плохо!

– ФЛОР!!!!
– ревниво крикнула Ирма: - Прекрати!

– Ммм... Какие мышцы! Госпожа Нея, он вступал с вами в интимную связь?
– строго вопросила блондинка.

– Только в своих фантазиях, я вас уверяю!

– Печально... Ирма тоже не

успела его опробовать. А я бы очень хотела узнать. Моя воспитание не разрешает мне лезть к вам в штаны, Господин Пузиков!

– Вы пришли сюда что бы поговорить о моем философе?

– Ницше тут не причем! Я пришла просить вас... О помощи!
– Флорентина схватила меня за руки и подтянула ближе к себе: - У моей любимой младшей сестренки скоро бал!

– Бал?
– я удивленно взглянул на Ирму, а та лишь застенчиво отвела взгляд.

– Именно! Ей нужна хорошая защита!

– Погодите... Так ведь у нее есть охрана!

– Тени не смогут находится рядом в течении всего вечера. Ирма говорит, что вы ответственный... Ведьма! Поэтому не будете ли вы так любезны пойти с Ирмой на бал посвященный летнему солнцестоянию?

– Вы серьезно? На бал? Но я никогда не бывал на балу...

– О, выступать не нужно! Ваша задача - оберегать мою младшую сестру! Влияние семьи Цепеш велико в Европе! Но есть и те, кто не разделяют наших взглядов...
– Флорентина облизнула идеально белые ровные зубки: - На то, как правильно жить вампирам в мире людей! Поэтому могут быть инциденты.

– А более подходящего варианта нельзя было подыскать?

– Нет, Господин Пузиков! Вы единственный более менее... Адекватный вариант! Прошу вас! Я за ценой не постою! Просите что хотите!
– она буквально уперлась в меня своими сисяндрами.

– Единственная моя страсть это бабло... Купюры! Купоны! Сечешь?

– То есть...
– она вопросительно взглянула на меня и потом указала на свою грудь: - Нет? Ни как? Ох... Ну окей... Сколько будет стоить ваша услуга телохранителя?

– Ха! Я элитный боец! Хочу тысячу евро!

– Тысячу евро?!
– Флорентина отпрянула от меня и начала заливаться громким смехом: - Ой не могу!!! Торгаш от Бога!!!! Тысячу евро у Цепеш... АХАХАХАХАХ!!!!

– Хэй! Чего смешного?

– Фуух... Насмешил! Будет вам тысяча евро, мой... Дорогой друг!
– стирая слезы с кончиков глаз, произнесла блондинка: - Ну даешь...

Когда девушки удалились, я подошел к Нее и вопросил:

– Че это Памелла заржала, как лошадь?

– Хозяин... Тысяча евро это тьфу! Семейство Цепеш считается богатейшим кланом вампиров!

– Блин... Мне в целом совестно попрошайничать! А тут... За то что бы сводить девчонку на тусняк еще и денег попросил... Эх, видели бы меня родители!

– Сам виноват! Мог просить тела этой великолепной сочной сестренки... Ох я бы с ней жогнула!

– Блин... Да не нужна она мне! Я не люблю этих пустых моделей! С ними трахаться - что рукой дрочить! Блин... нахер я деньги попросил?

– Ой, да ладно тебе! Попросил и попросил... Тысячу евро! АХАХАХАХАХА!

– Ларачка! Солнышко! Принеси пожалуйста хлыст... Тут одна сова опять распоясалась!

Глава 31. Девочки любят массажик....

В общем, после моего назначения в "кавалеры" для дочки Короля Вампиров, начался то, что итальянцы обычно называют " La Pizzd`ec"! Это переводится - "ах как много пиццы!". Такая пицца, что и в страшном сне не приснится! В общем... Началось то, что у нас в армии сержанты нежно и по французски с придыханием называли "Sykca Bl`iat`!". Для того, что бы пойти на бал с Ее Святейшеством, мне предстоял "не большой", по меркам вампиров, курс обучения! Я должен был научится вести себя, как истинный джентльмен! Ну бля... Какой из меня джентльмен? Я же обычный среднестатистический извращенец! Маньяк - мое второе имя! Но... Флорентине было как-то все равно! Она решила плотно взяться за мое перевоспитание... Стерва!

– Николя! Вы держите вилку не пхавильно!
– строго произносила блондинка, выперев свою нескромную грудь. Если честно, то мне казалось, что она вот вот окунет ее в суп, который с таким старанием приготовила "Лахочка-лапочка"... Чувствуете мерзость? Я тоже! А ведь именно так мою девочку-оборотня называла эта сисенная стерва!

– А как "пхавильно"?
– усмехнувшись, переспросил ее я.

– Николя! Вы ничего не понимаете! Я прекрасно выговариваю звук "Р", а картавость, придает мне некий французский шахм!

– А по мне так ты просто говоришь с жутким акцентом. Где ты жила последние пять лет?

– В Марселе!

– Оно и видно!

– Что видно?

– Обычно, человек за пять лет перенимает все привычки и особенности страны, в которую он... судя по всему, ненароком попал!

– Не стоит стхоить замки!

– Когда тесак, в руках домохозяйки!

– Что?

– ЧТО?!

– Николя! Вы ведете себя, как абохиген!

– Фуух...
– если честно, то больше всего в этой жизни меня бесило то, что какие-то мало знакомые личности начинали говорить мне как правильно! Да в рот ебал я их "пхавильность"! ТХЕБЬЕН!!! Жомопель посейжухр!!! И одЫн Вилко в Поповицкий... КозЭлЪ!

– Не нужно куксится! Николя... Я сделаю из вас джентльмена! Да такого, что прям - ах!
– Флор мечтательно закатила глаза и все таки юзнула сиськами в суп. Красивое бежевое платье покрылось коричневым пят... Ох, простите - цветом коричневой оказии! Кстати, вы когда нибудь видели истинную "кохичневую" оказию? Это когда ты, весь такой красивый жаришь мясо в вине вечером дабы заворожить даму... Бля, но ты же сука повар от Бога! Сома вообще нервно курит в сторонке! Так вот, ты покупаешь мясо... Но не категории А5... Нет! Откуда у человека, что только 3 месяца назад вернулся с армейки деньги?! Ты же ведь "адыхаешь" почти год, сидя на папкино-мамкиной шее! Набегался, хуле! Отдал долг Родине... Хотя подождите! Разве я был что-то должен? Брал ли я у Родины что-то в долг? Скорее... Она у меня! Но не будем о грустном! Мясо А5 меняется на обычный эскалоп из "Пятерочки", а итальянское сухое вино для "пхиготовки хуся" аккурат перевоплощается в элитнейший напиток! Я бы даже сказал нектар Богов под названием "Душа Монаха" полусладкое за 165 рублей... Эх... В общем вся эта хуетация превращается в нихуевое блюдо. Да... До золотого Бокюза конечно не дотягивает, но тем не менее! Вы не хило так ужинаете при свечах... Девушка в восторге! А ты про себя думаешь - твою мать! Столько вина изговнил!!! Лучше бы выбухал все НАХОЙ!! Ну а потом конечно же у вас будет секс... При чем не самый лучший, ибо с дуру ты набил полный желудок, как голодный пингвин... И секс больше не секс, а эротические недоприставания дрессированного тюленя к сексопильной девочке-тренерше из дельфинария! Как то так... Но самое страшное не это! Самое страшное, это когда ты, весь сияющий от лоска в белом костюме на следующий день, выходишь на встречу новым приключениям... И вот тут... ВНИМАНИЕ!! Организм вспоминает - ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ!!! Да вино же чистит кишечник НАХОЙ!!! Короче сперва бурлит... Ничего сверхъестественного! Но затем... бурление усиливается!! Становится нереально ииии... Везувий просыпается!!!! Ты идешь а по твоим белым штанам сзади растекается... Да-да! Та самая - "кохичневая" оказия! Бонжур, сука! В общем ты прислоняешься к стене и... Ждешь такси! Правда... Сиденье у таксиста потом будет пахнуть, но он заметит это еще не скоро! Почему? Не ну а че же... Жара же! Лето!!! У Гранты окна на растопашку! Тююю... В общем не будем вспоминать эти жуткие моменты из моей жизни, а вернемся к этой очень сексопильной и очень неряшливой парасюшке!