Дежурный ангел, на вызов!
Шрифт:
Глава 2. О правде и лжи.
Выдержка из репортажа программы Криминальные новости. Вопиющий случай нечеловеческой жестокости. Этой ночью в коттеджном посёлке, в одном из домов, точный адрес и фамилии потерпевших в интересах следствия не называются, местными жителями были обнаружены пять растерзанных, другого слова просто невозможно подобрать тел. Как выяснилось позже убитые, это семья, проживавшая в доме: муж, жена и трое детей, двоим из которых не исполнилось и десяти лет. Семья была убита чудовищным способом, тела растерзанны и обезображены, место происшествия похоже на бойню, кровью испачканы стены и потолок комнаты в которой нашли тела. Помимо этого, на телах убитых эксперты обнаружили прижизненные следы пыток
Меня замучили отчёты. Да мы ангелы тоже пишем эти скверные бумажки. Кто бы знал зачем? Я не знаю шеф тоже. Он, как и я эти бумажные дела видел в таком далёком и тёмном месте, что пресловутый негр сдохнет от зависти. Но он то свои отчёты может спихнуть на кого-нибудь, вернее на того, кто не найдёт предлог и не сбежит из канторов, на дни в которые шеф их пытается писать. Как ангел хранитель он профи и равных ему мало, ну только из сторожил. А вот писарь из него аховый. Казалось бы, почти за сорок лет службы на земле, стоило бы научится, но нет, играть ему интересней. У вас могло сложится мнение, что наш начальник играет в компьютерные игры всё рабочее время. Но это не так. он играет лишь половину рабочего времени, однако успевает всё. Что вы хотите старая школа. Другая подготовка большая работоспособность. Когда шеф играет, это значит, всё хорошо. Хуже если он играть перестаёт. Это происходит в двух случаях, когда образовываются не хилые проблемы, требующие его пресветлого вмешательства и второй, когда у шефа депрессия. Второй вариант это самое худшее, что может случится с нашей конторой. Тогда всем наступает полный карачун. На вызовы пытаются сбежать даже диспетчеры, аргументируя это тем, что им работникам мыши и клавиатуры, надо нарабатывать полевой опыт, боевые шрамы и внеочередные звания. Правда это редко прокатывает, диспетчеры нужны на своём месте и делают они работу очень нужную и трудную. Правда после того как, наша Оленька милая и спокойная сотрудница с тихим мурлыкающим голосом и мягкой внешностью, послала шефа на четырёх языках, в числе которых были китайский и армянский. А слог и смысл послания настолько шокирующ, что самые отпетые грузчики, смело могли брать у неё уроки. Шеф больше к ним в депрессии не заходит. Ну оно и понятно, запаренная усталая, злая как сто доберманов Ольга не разменивалась по пустякам, и не пользовалась сленгом, мат был отборный и базовый. Рыком и руганью шефа снесло в коридор. Он ошарашено похлопал глазами и удалился не сказав не слова. И после этого депрессия благополучно закончилось и новой игрушки не понадобилось. А ведь только это выводило его из лап тоски и печали. Так что по большие счёты все не против писать за начальника доклады и отчёты, правда если их пишет кто-нибудь другой. Но мне мои бумажные заботы свалить не на кого, значит нужно уповать на провидение и ждать нового вызова.
Неожиданно под потолком раздался, прям таки истерический хохот. Я удивлённо поднял глаза. Сегодня дежурила Вика, весёлая и задорная, девушка. Тут надо бы пояснить, мы часто применяем половые и возрастные понятия людей к друг другу, так проще, да и на слух легче. А если говорить об ангелах женского полу, так оно и единственно правильно. Попробуйте перевести слово ангел в женский род. Так что девушка. И ржала это девушка как сивый мерин. Да ещё и била кулаками по столу.
– -Ой ё! Кто там есть на вызов блин! Комедию гарантирую. Код зелёный Как и рожа клиента.
– -давясь от смеха сказала она, и снова закатилось просто сумасшедшим хохотом.--Не ты смотри что делает.
– -Вик, что там у тебя? Что за вызов.
– -Чистые взрыв мозга. Любовный треугольник. Жена, любовник, муж вернувшейся из командировки, забывший ключи дома, по тому не могущей попасть в своё жилище. Любовник уже засветился, поскольку, услышав дверной звонок пока жена была в душе, вместо того чтобы, куда-нибудь заныкаться, он голый пошёл открывать дверь, голося на всю квартиру "Дорогая это наверно пиццу и вино привезли!", хорошо открыл не сразу, а в глазок посмотрел. А там муж. Он кстати оказался человеком вспыльчивым и начал ломится в дверь, при этом громко и изобретательно матерясь. Любовник жидко испугался и в тихом ужасе начал метаться по квартире. Мокрая как мышка жена вылетела из душа и стала активно уверять мужа, что дверь не открывается, заклинило замок. Муж орёт, что вынесет дверь на...Но она стальная. Любовник умудрился свалить шкаф в спальне, и теперь пытается влезть на антресоль. Хотел прыгать с балкона, но этаж девятый. Короче жесть. Муж ревёт как, взбесившейся лев, жена пытается имитировать попытки открыть дверь, а любовник истово молится Богу, как умеет. Всё как в анекдоте. Дан ты дежуришь.
– -Ну да.
– -Съезди разберись с этим бредом. Ей же всё равно открыть придётся муж уже грозится МЧС вызвать. А там и до смертоубийства не далеко.
– -Ладно, всё веселей чем писульки писать. А то уже от буковок в глазах рябит. Давай портируй на место. Посмотрю, на программу окна в реале.
Меня мягко перенесло в ухоженный подъезд на пролёт выше, основного места действия. Муж меня не видел и увлечённо долбил пудовыми кулаками стальную дверь. Мне даже показалось, что всё это ему нравится, мужик он здоровый. Чем не забава погонять любовника. Тот кстати истово молился, как мог. Ну знаете как в том анекдоте. Когда муж приходит домой, любовник прыгает с балкона летит и умоляет. Господи если выживу пить брошу, курить брошу, по бабам ходить брошу и вообще исправлюсь. И на уровне первого этажа он вдруг цепляется подтяжками за ветку дерева и повисает. Висит он и сокрушается. Надо же две секунды летел, а сколько фигни наговорил. Вот и клиент сейчас просил у господа милосердного спасения и яростно заверял что больше он ни, ни. Что будет вести себя теперь как настоящий христианин. И на чужих женщин заглядываться не будет, да и на женщин в целом, ну только если очень попросят, он же всё-таки не железный. Плюс он периодически косился в сторону двери , в которую бульдозером ломился муж и приговаривал" "Господи помоги, Господи помоги! Спаси меня грешного! Спаси и избавь от смерти безвременной и жестокой или от инвалидности страшной. Он же мастер спорта по Самбо. Он же меня на запасные части разберёт и собрать забудет." У двери же срочный молитвенный ритуал совершала жена, при этом яростно дёргая ручку двери создавая видимость деятельности. Просила она о том же почти слово в слово. Только она заверяла, что таки станет самой верной и порядочной женой, муж у неё горя знать не будет ну и вся прочая лапша. Не знаю поверил ли ей Бог, но я здесь. А значит всё должно кончится хорошо. Хотя
– -Светка! Открывай стерва! А то я эту дверь сейчас ко всем чертям снесу!
– -Милый любимый, ну я же говорю заклинило!
– -Это на мужиках тебя заклинило сучка! Открывай кому говорят.
– -Да, что ты такое говоришь! Какие мужики?! Что ты меня перед соседями позоришь!
– -возмутилась из-за двери она.
– -Что тебя позорить! Что тебя позорить-то! Да весь дом уже знает , а половина мне рассказывает.
– -Да, они все завидуют нашему счастью. Вот и пытаются нагадить.
– -Да чему завидовать-то, здесь столько хахалей твоих побывало, что мне входить противно сюда. Эх, говорила мне мама, не женись на ней сынок, она прошмандовка ещё та. А я дурак не слушал. Женился бы на Янке и горя бы сейчас не знал.--в этот момент в его голову закралась неожиданная мысль, о том, что Янку он видел совсем не давно, и она Янка очень даже ничего, а если подумать лучше так и вообще красавица и умница каких поискать, и главное не за мужем она. Но мысль смыло следующими словами его жены.
– -Да она же проститутка, на ней клейма ставить не где. И крашенная она.--последнее было как ей показалось чуть ли не большем аргументом.
– -А сама-то, сама. Столько этой дряни покупаешь я бы давно себе Мерс купил и дом в Сочах. Да тебе все моляры завидуют. Если бы ты стены а не волосы красила, давно бы их высший разряд взяла.
– -Да я для тебя крашусь, пень ты бесчувственный.--видимо от испуга возмутилась неверная.
– -Для мужиков ты своих красишься! Только открой дверь! Открой дверь кому говорят! Если твой хахаль меня слышит? А он меня слышит, пусть открывает дверь! Я его не убью, так пару рёбер сломаю и ещё что-нибудь и всё, но это лучше, чем остаться инвалидом! Слышишь меня ты урод! Открывай давай! Не доводи до греха! Сам попался, сам виноват! Отвечай гад за всё!
– -Да нет там никого!
– -А кто там пиццу и вино встречал! Ааа!--взревел мужик раненым изюбрем.--Пицце не будет, будут отбивные с кровью.
Любовник прятавшийся в гостиной за шторой, услышав такое предложение, стал молится ещё яростней, чуть ли не обещая уйти в монастырь и принять аскезу. Он ежеминутно крестился и кланялся, как китайский болванчик. Люди они всегда люди, делая что-то пред рассудительное они зачастую не задумываются о последствиях, как для других, так и для себя. А потом когда всё резко идёт не так как они того хотели, молят бога просят помощи, уверяют, что больше не будут, что бес попутал. Хотя многострадальные бесы и не причём тут. Бьют пяткой в грудь, чуть ли не честь отдают, обещая исправиться. Это как некоторые люди с похмелья уверяют всех и себя в том числе, что всё ни капли в рот, пьём только чай, водка, пиво, фу, фу, фу. А как здоровье возвращается в тело заново пускаются во все тяжкие. И всё по кругу. Так чего жалеть этого человека. Да бог заповедовал прощать и жалеть всех. Но вот достоин ли он жалости? Он согрешил? И жена этого шумного, но хорошего человека тоже? Сознательно и со знанием дела. Так за что их жалеть. Нет, наверное, я неправильный ангел. Вот не жалко мне их всё, хоть предавайте анафеме, не жалко. Повторюсь я бы открыл сейчас дверь, но в этом случае больше всех как не странно может пострадать муж. Он не сдержится, навешает всем по самое не балуй, а потом может с лёгкостью сесть. И шансон для него станет очень близкой музыкой. Ведь любовник после побоев, вполне возможно захочет поквитаться. И такое часто случается, люди склонны переваливать свою вину на других. И не важно, что осознание собственной вины принесёт человеку только пользу, всё равно некоторые представители рода человеческого, будут упрямо открещиваться от своей вины и валить с больной головы на здоровою. Кстати о больной голове, у меня вот от грохота и крика уже голова начинает болеть. А значит. пора заканчивать, этот балаган, а вернее переводить его на новый уровень
Я тихонько щёлкнул пальцами и для неверной супруги раздался очень страшный звук, звук клацнувшего звонка. Сердце её замерло, как фотография, а в мыслях крутилось одно нецензурное слово, похожее на известного пушного зверя. Любовник тоже услышал сей звук и его чуть не хватил удар и он даже в серьёз пожалел, что не потерял сознание, так он по крайней мере не почувствует боли, когда его станут бить. Мужу же этот звук показался, лучше пения райских труб. У него аж дыхание перехватило, его душу захлестнул боевой азарт и предвкушение расправы над соперником. Он широко улыбнулся, рванул дверь на себя и поскользнулся на вас не поверите, на цельной солёной селёдке. Откуда она там взялась? Всё просто мы ангелы способны на маленькие чудеса и приколы. Почему она там появилась? Ну должен же он был на чём-то поскользнуться, не на банановой же кожуре, не оригинально знаете ли. Спектакль продолжился и накал идиотизма, поднялся на новый уровень. Муж очень неудачно упал и по всей видимости сломал ногу. И вот конкретно в этот момент времени, он активно выражал своё мнение по поводу произошедшего. Выражал очень экспрессивно, эмоционально, цветисто, правда матом. Я попробую воспроизвести то, что он говорил в удобоваримой и цензурной форме.
– -Покорнейше прошу извинить меня, но я всё же хочу спросить. Ибо вопрос этот для меня очень важен и существенен. Мне бы очень хотелось узнать. Какой несомненно не хороший и страдающий серьёзным психическим заболеванием субъект, очень похожий на средство предохранения мужчин, оставил на этой проклятой богами и всеми, кому не лень лестничной площадки, эту неправильно зачатую рыбу. Так же он хотел бы узнать местонахождение того индивида, чтобы лично выразить ему своё неудовольствие, в такой степени эффективности, чтобы он, человек нетрадиционной сексуальной ориентации, да ещё и гнойный, надолго запомнил. Что мусорить в общественных местах не хорошо и может повлечь за собой негативные последствия.
– -и всё это матом.