ДИАБЛЕРО, (не) герой нашего времени

Панкратов Евгений

— Да, ага, я как раз подготовился… где оно, вот, закладку сделал. Цитирую: «Чернокнижники — искатели и хранители секретов. Они раздвигают грани понимания нашего мира, всегда стремясь расширить свои познания. Там, где мудрецы или волшебники увидят опасное знамение и закончат свои изыскания, чернокнижник продолжит идти вперед несмотря ни на что. Для того чтобы стать чернокнижником требуется особая смесь интеллекта, любопытства и безрассудства. Многие назвали бы это признаком безумия, чернокнижники же называют это решимостью…»

— Не совсем понимаю куда вы

клоните? — беспардонно перебил меня старый извращенец.

— Ну так туда, к списку должностных обязанностей. В соответствие с ними я должен преувеличивать свои знания любым доступным путем, так? Так вот, самый простой способ на начальном этапе — это получить доступ к вашим базам данных и консультанту, который мог бы дать пояснения и помочь разобраться. За счёт прописанных мною специальных условий я смогу в кратчайшие сроки максимально расширить собственные знания, чем, безусловно, нехило так продвинусь в выполнении условий договора.

— Обычно недостаток знаний решается посещением общественных библиотек и самообучением… — скептически ответила трубка.

— Тогда вот, еще, цитирую: «Как только договор заключён, жажда колдуна к знаниям и власти не может быть утолена обычной учёбой и исследованиями…» Да и вы сами утверждали, что не чураетесь модных нововведений? Не станете же вы брать слова обратно… Базы данных, виртуальные ассистенты и онлайн консультанты — это самые что ни на есть новые, самые современные веянья!

— И как вы себе это представляете? — устало сдался рекрутер.

— Да хоть бы и вот так же — буду звонить вам и удовлетворять свое любопытство, вернее — увеличивать свои знания, в режиме реального времени…

— Нет уж увольте, — нервно хохотнул собеседник, — у меня и так работы хватает. Но мысль ваша мне ясна. Думаю, мы можем что-нибудь придумать. Вот только есть один не особо приятный момент…

— Какой? — насторожился я.

— Дополнительные условия требуют дополнительной оплаты. Вы готовы к этому? — проникновенно уточнил поверенный дьявола.

— Пожалуй, зависит от того какой именно будет оплата… — вздохнул я.

— Наш бенефактор может назначить вам любое специальное условие или нанести на вас связующий знак. Детали и того и другого всегда остаются на усмотрение повелительницы.

— А можно пару примеров? — насторожился я.

— Специальные условия могут быть весьма причудливы, вот например, по памяти: «когда ваш бенефактор обратится к вам, вы должны принять немедленные меры против его конкретного врага», «ваш договор проверяет вашу силу воли — вы должны воздерживаться от алкоголя и других опьяняющих веществ», «по крайней мере один раз в день вы должны написать или вырезать имя или символ своего бенефактора на стене здания», «иногда вы должны проводить причудливые ритуалы для поддержания своего договора», «вы никогда не можете одевать один и тот же наряд дважды, так как ваш бенефактор считает такую предсказуемость скучной»…

— А вот примеры связующих знаков: «один из ваших глаз выглядит так же, как глаз вашего покровителя», «каждый раз, когда вы просыпаетесь, родинка на вашем лице появляется в другом месте», «вы проявляете симптомы болезни, но не страдаете от неё», «ваш язык неестественного цвета», «у вас есть рудиментарный хвост», «ваш нос светится в темноте»…

— Жесть, — задумался я, хвост мне ни в какое место не впился, да и отказ от алкоголя — это полная попа, я только жить начинаю и не хотелось бы делать это на сухую. — А можно пойти на компромисс, пусть будет и спец условие и связующий знак, но только я сам выберу их из списка? Ну или пусть назначит бенефактор, но без перегибов, чтоб никаких там хвостов и светящихся членов на носу, и без запретов на спиртное, наркотики и женщин?..

— Приемлемо, секундочку… — с небольшой заминкой ответил любитель газет.

В трубке воцарилась тишина, а потом рекрутер объявил:

— Связующий знак будет следующим — клеймо с зашифрованным именем нашей госпожи, и каждое утро оно будет смещаться на новое место на вашем теле. Специальное условие следующее — после каждого использования консультанта или получения доступа к базе данных вы должны будете поглотить удвоенный объем пищи. Принимаете?

— Э-э-э, да, — согласился я. Вроде терпимо, не придется хвостом вилять и от случайных половых связей воздерживаться, и то ладно. Хотя если клеймо на лбу высветится могут возникнуть неловкие ситуации.

Рисунок. Клеймо

— Отлично! — судя по голосу абонент был более чем доволен, вероятно я всё же в чем-то прогадал. — Дополнительные условия внесены в договор. Надеемся на долгосрочное и продуктивное сотрудничество…

В трубке раздались гудки, прежде чем я успел сказать «ну все, пока, целую».

Толик терпеливо поджидал у двери, наверняка пытался подслушать.

— Спасибо, — я вернул ему мобилу, и подколол: — Чего не спишь?

— Вообще-то не по-соседски это, чужие номера в мусарне оставлять, свой пора завести, я тебе не телефонная будка, — Толик скрестил руки на груди, видно абонент представился ему сотрудником полиции. — Чего звонили-то, закроют тебя? Баба Тоня как в воду глядела, говорит гадала, казенный дом тебе выпал…

— Типун ей на язык и чирей на задницу, — поплевал я через правое плечо. — Свидетелем прохожу по делу об убийстве, вот и названивают. А номер твой я не давал, по той простой причине что не знаю его. Походу сами пробили, или пасут тебя. Баба Тоня точно на меня гадала, а не на тебя?..

— Да точно, точно, к гадалке не ходи, — осклабился сосед. — Ты это, имей введу, что я не справочное бюро, телефонные услуги в любом случае денег стоят…

— Ну ты это так прокурору в следующий раз и скажи, — похлопал я его по плечу. Толику давно тридцатник стукнул, но был он ниже меня ростом и основательно «измучен нарзаном», так что не выглядел грозным. — Да и все входящие бесплатны, не?

— А за беспокойство? Посреди ночи меня подняли, поспать не дают!

Будто вы, чертовы алкоголики, мне даете поспать своими кошачьими концертами…