Для стильных девчонок и... не только. Настольная книга по жизни
Шрифт:
Плоды же всеобщей соляризации мы видим на улицах. Большое количество девушек с каким-то неприятным шоколадно-грязным цветом лица.
Понятно, что леди стараются в зимнюю стужу создать эффект вечного лета, но эффект лета не создается. Создается эффект нефтеперегонного завода. К такой девушке хочется подойти с пропитанной спиртом салфеткой и привести беднягу в божеское состояние.
Одно пока спасает. Солярий, особенно хороший солярий, как и путешествие к югу, тоже не широкодоступное удовольствие. Иначе лет через пять Россия-матушка постепенно превратится в заморское владение Доминиканской Республики.
Да, есть еще спецкремы. Одни увеличивают пигментацию при пользовании солярием, другие сами представляют собой жидкий загар. Нанес на кожу – и все, два месяца ходишь загорелый. Правда, цвет такой же. Цвет слабого навозного настоя.
Да и вообще. Загар актуален для тетенек постарше. В нежном возрасте гораздо приятнее естественный цвет.
Кстати, летом можно и в средней полосе неплохо подзагореть. Если уж невтерпеж.
Существует упорное заблуждение, что есть способы, с помощью которых можно подружиться с мальчиком. Типа «Шестнадцать советов, чтобы приручить одинокого волка», «Четыре пути к сердцу мужчины», «Возьми обезьяну за кадык» и т. п. Эти советы печатают в журналах, издают отдельными книжками, озвучивают в широко распространившихся по экранам мужененавистнических передачах.
Даже DVD выходят с практическими советами. «Привяжи парня за пять дней» и все в том же духе.
На самом деле подружиться с мальчиком очень просто. Для этого не надо предпринимать что-то экстраординарное. Достаточно пару раз о чем-нибудь поболтать, элементарно привлечь внимание. И все.
Однако есть одно условие.
Дело в том, что мальчикам, потом мужчинам, нравятся вполне определенные женские типы. Это не банальное разделение на худеньких-пухленьких, блондинок-брюнеток и умных-дурочек, нет, это разделение более глобальное. И критериев тут никаких выдвинуть нельзя, четкие критерии не определяются.
То есть, если уж совсем откровенно говорить, мальчик, когда смотрит на незнакомую девушку, сразу, мгновенно, определяет для себя – может ли у него с ней что-нибудь получиться или нет. Да или нет.
Если мальчик определяет тебя как «да» (пусть ты даже толстая и некрасивая), шансы у тебя есть. Конечно, потом он будет приглядываться к фигуре, характеру и всему остальному, но если «да», то непреодолимых препятствий нет.
Если же мальчик определяет тебя как «нет» (пусть ты хоть трижды раскрасавица), то вряд ли стоит рассчитывать на бурный роман. И подружиться с мальчиком НЕВОЗМОЖНО.
Все старания БЕСПОЛЕЗНЫ.
Как привлечь внимание мальчика?
Наверняка в предыдущем тексте советов по привлечению внимания много. Посему приведу один, но безотказный.
Любой мальчик, даже если он закоренелый женоненавистник, не откажет девушке в мелкой помощи. Допустим, он хорошо сечет в компьютерах. С глупым и жалким видом попроси его научить тебя пользоваться Интернетом. Он снисходительно поможет, ты будешь ему смертельно благодарна и в следующий раз попросишь его рассказать о базовых принципах видеомонтажа…
Вот и познакомились.
Главное – дать ему почувствовать, насколько он велик и насколько ты беспомощна…
И солдат ребенка не обидит.
Ну вот, кажется, о мифах и все.
Впрочем, ради справедливости стоит сказать, что мифологизации подвержены не только девочки, но и мальчики. Взять, к примеру, такую вещь, как фигура. В смысле, атлетическая фигура. Мальчики пропадают в спортзалах, ворочают железо и носятся резвой рысью вдоль автотрасс. И все с целью привести свои параметры в соответствие с собственными представлениями о мужественности. Для того, чтобы нравиться девочкам.
Однако.
Подавляющее большинство соцопросов, проводимых среди представительниц прекрасного пола, говорят о том, что женщинам в мужчинах нравятся отнюдь не накачанные руки. Не мощные широчайшие мышцы спины или бочкообразные голени. Больше всего внимания женщины и девушки обращают на такую часть мужской фигуры, как ягодицы.
Проще говоря, на задницу.
Вот такое вот жизненное разочарование, вот тебе и миф.
Какой бы нормальный мальчик пошел в спортзал качать задницу?
Да никакой.
Кажется, ничего не забыл. Написал довольно много. И все ради блага горячо любимых девочек, все для того, чтобы им с мальчиками было полегче. Знакомиться, общаться, жить.
Что же касается поборниц равноправия и амазонок охранительного феминизма, воспринимающих призыв научиться печь блины как прямой плевок в лицо мировой женской общественности… Сторонники равноправия и противницы мужского шовинизма могут спать спокойно – скоро последние робкие побеги этих явлений вымерзнут в связи с наступлением ледника всеобщей политкорректности и толерантности, увы.
Да и вообще.
Количество мужчин, особенно в нашей стране, стремительно сокращается. На сегодняшний день соотношение уже далеко не в пользу мужского населения. Природа медленно, но верно вычеркивает мальчиков из будущего. Дальше будет хуже. Успехи генной инженерии в области клонирования сведут необходимость существования мужчины как биологической единицы к нулю.
Поэтому мальчиков нужно беречь. Ведь скоро их уже совсем не останется.
P.S. Отдельный подарок девочкам от автора книги «Для мальчишек и не только…»
Десять признаков настоящего мужского шовиниста:
1. Мужской шовинист никогда не спорит с женщинами. Это не значит, что он их уважает, это значит, он считает, что спорить с пустым местом – странное занятие.
2. Мужской шовинист не заправляет рубашку в брюки.
3. Мужской шовинист плюет. Не в солипсическом смысле, а в смысле через зубы и на асфальт.
4. В сцене окончательного превращения Энакина Скайуокера в Дарта Вейдера мужской шовинист не льет горючие слезы, а говорит: «Наконец-то этот сопляк стал настоящим чувеллом!».
5. Мужской шовинист не любит танцевать.
6. Любимые поговорки мужского шовиниста: «Курица не птица, женщина не человек», «Отправляешься к женщине – не забудь захватить плетку», «Мурена с прицепа – коняшке облегченье».
7. Мужской шовинист всегда уступает место женщине в общественном транспорте – он всегда уступает место сирым, убогим и инвалидам.
8. Если мужской шовинист наступает женщине на ногу, он не извиняется. Он вообще никогда не извиняется.
9. Единственная профессия, которую уважает мужской шовинист, – это профессия машиниста поездов дальнего следования: женщин среди машинистов до сих пор нет.