Дневник Батарейкина: Разрушители легенд
Шрифт:
Соседом по парте у меня оказался какой-то крепкого вида тип, нагло сдвинувший СВОЙ пенал на МОЮ половину парты на целых четыре сантиметра. Конечно же, пенал этот я задвинул обратно на территорию соседа, попутно замяв уголок лежавшей на пути тетради. Сосед угрожающе засопел, но тут в класс стремительно влетела математичка Варендра (она же Варвара Андреевна) и зычным голосом объявила, чтобы все взяли листочки и подготовились к контрольной.
Надо же было додуматься проводить контрольную по математике первого сентября! Как нам сказали, это типа для проверки знаний, оставшихся от начальной школы, но мы-то все знаем, что подобные контрольные проводятся исключительно для демотивации и психологического
Едва начав подписывать свой листок, я ощутил резкий дискомфорт. Локоть соседа нагло сталкивался с моим, а его пенал снова пересёк границу! Сосед оказался левшой! Поднажав, я всем корпусом спихнул его вправо, угрожающе буркнув, чтобы тот отодвинулся и больше не приближался. Сосед толкнул меня обратно, да так, что мой карандаш на пол слетел. Само собой, я ему врезал в ухо, отчего он мне в ответ сразу по лбу кулаком зарядил.
– Рейкин! Волков! Быстро встали оба! – загрохотала над нашими головами сирена голосом Варендры, а по парте со звуком «хрясь!» шлёпнула указка.
Мы встали и наперебой загундосили, что никогда не будем сидеть вместе на этой парте, и что видеть друг друга не хотим до конца школы. Естественным итогом было то, что математичка на нас наорала и заявила, что теперь-то мы точно будем всегда сидеть именно на этом месте и именно вдвоём. Ещё обозвала тупыми (а что, разве ей можно на нас обзываться?!) и поменяла нас местами друг с другом.
С соседом мы помирились уже на следующей перемене. Вполне нормальный пацан оказался.
А ещё выяснилось, что сидеть за одной партой с соседом-левшой очень удобно, если поменяться местами. Так мы и сдружились.
Ромыч – парень весёлый, рассудительный и в некотором смысле миролюбивый, но только в спокойной обстановке. У него есть удивительная особенность заводиться с пол-оборота и сразу лезть в драку при любой конфликтной ситуации. Ох, сколько раз мы с ним кулаками махали поначалу…
5 февраля 2020
Зима, чёрное небо, холодрыга! На улице лютый мороз уже несколько дней. Вставать с кровати утром просто нереально тяжело. По литературе сейчас вновь проходим мифы Древней Греции. Вот бы их Геракла испытать ранним подъёмом в холодрыгу.
Когда смотришь фильмы про школу, там всегда показывают весёлых красивых детей, с которыми в прекрасную летнюю погоду происходят какие-то интересные события. А вот про то, как вылезать из-под одеяла рано-рано утром, быстро завтракать и топать в школу по кромешной темноте, роняя сопли, фильмы почему-то не снимают.
7 февраля 2020
Если директриса Изольда Аркадьевна заходит посреди урока в класс – это плохая примета. При этом у неё всегда вид безжалостного охотника-браконьера в поисках новой жертвы, так что никогда нельзя понять заранее цель её визита – то ли ругать кого-то будет, то ли хвалить. Поэтому при нахождении в коридоре я стараюсь просто не попадаться директрисе на глаза, а при её визите в класс во время урока сижу тихо и не выпендриваюсь.
Пару секунд постояв, покачиваясь, у своих парт, мы дождались, когда Изольда махнёт ручкой. Затем с кряхтеньем измученных жизнью старцев сели на свои места, шумно двигая стульями. Судя по тому, как директриса скривилась, ритуал приветствия мы провели не самым блестящим образом, но орать она пока не стала. Вместо этого потрясла бумажками в своей руке и объявила:
– Ребята! Наша гимназия принимает участие в развитии международного сотрудничества, и на следующей неделе к нам приедет делегация из Финляндии. Это будут не только учителя, но и ваши ровесники, поэтому в комитет по встрече требуются ученики шестых классов. От вас мне нужны добровольцы, которые смогут рассказать стихи на финском языке.
Естественно, добровольцев как-то не нашлось. Кому охота заниматься всякой ерундой, к тому же наве
рняка после уроков? Даже тупой подхалим Ханкевич, который любит умилять директора и учителей своим прилежанием, сидел, спрятав глазки.
– Меня запишите, пожалуйста! – подняла руку Светка Сметанкина, главная красавица нашего класса.
В целом, понятно, зачем ей это надо. Наверняка хочет покрутиться среди иностранцев, фоток в свой Инстаграм нащёлкать. И получить много-много лайков, без которых она жить не может уже, похоже.
В Сметанкину безнадёжно влюблена половина мальчишек нашего класса. И я тоже немного, наверное. Но она над всеми только издевается.
Директриса благосклонно кивнула:
– Хорошо, Сметанкина, записала тебя. Стих возьмёшь у Тамары Марковны в библиотеке, она уже всё подготовила. Ну же, ребята, давайте смелее! Кто ещё желает?
Будто по команде, все сразу загомонили. Какие-то девчонки захихикали, у кого-то с лязгом сложилась подставка для книг, а Буйнов со своей задней парты исподтишка кинул слюнявой бумажкой в Ханкевича (впрочем, он постоянно так делает). И тут, легко перекрывая окружающий шум, из-за моей спины раздался рокочущий бас Петьки-Ужаса:
– А уроки можно будет прогулять?
У меня аж внутренности все затряслись, а в окнах стёкла завибрировали. Наверное, за время учёбы в школе я совсем седым стану от этого голоса.
Петька-Ужас сидит на второй парте, аккурат за моей спиной, и представляет собой удивительный образец генетической лотереи. Обладая феноменальным глубоким басом, сам он является мелким тщедушным чернявым пучеглазым замызгой. Чтобы казаться ростом выше, он сделал себе причёску в стиле «волосы дыбом», но ситуацию это не исправило, а только усугубило. Петька абсолютно не умеет говорить шёпотом, и это очень отрицательно сказывается на нервной системе окружающих.
Ещё он является кладезем историй, в конце которых все действующие лица всегда умирают страшной и мучительной смертью, и рассказывает их невпопад. Прозвище «Петька-Ужас» как приклеилось к нему однажды, так, наверное, на всю жизнь останется.
Вот только мне каждый раз приходится долго нервы восстанавливать, когда внезапно посреди урока за спиной раздаётся зловещий рокот с вопросом: «Борька, у тебя есть запасной карандаш?». Неудивительно, что Петька сидит за партой один. Никакого здоровья не хватит на такого соседа.