Шрифт:
Автор: Рачеева Лилия
Дневник кота Мурентия
(ГЛАВА 1)
Решил я завести дневник и там писать свои мысли! А что? У котов столько мыслей и новостей! Вы даже не представляете каких! Читайте…
30 декабря. Меня зовут Мур-р-р или Мурентий, ласково – Мурчик. Так назвала меня моя хозяйка. А на самом деле по паспорту я – Ричард and Мур-первый. Кот я знатный и важный из дворянских кровей. Живу в городе R. Городок большой говорят, но мне-то дома хорошо – на диване. Что мне до города? Живу и не тужу! И я единственный питомец в доме!!! Ур-р-р-р-р-р-а! Как оказалось, рано радовался!!!
31
1 января. Всю ночь не спал и прятался под кроватью. Слышал на улице грохот. Правда, длился он недолго – всего час! И это называется салют… Так мне объяснила мышь. Она тоже под кроватью была. А от кого она пряталась то? Представляете от меня!!! Я аж рассмеялся… Ну надо такое придумать! Как я буду ТАКОЕ есть?!! Она себя то видела? Да и не ем я их! У меня свой сбалансированный рацион, питание специальное. А тут травиться еще непонятно чем? Смешно…
2 января. Сидим с мышью под кроватью. У нее заурчало, то ли от голода, то ли от испуга. Боится меня, но не уходит. Куда ж она уйдет то? Ведь она символ этого года! Пока ей это не говорю, а то еще зазнается… Хотя, стоп!!! 2020 год – это год крысы, а не мыши, а так хотел обрадовать ее…
3 января. По ходу о нас забыли! А точнее, обо мне. И мышь меня еще расстроила новостью: все люди отмечают наступивший Новый год до 9 января!!! Бог ты мой, одного дня мало? Ну и ну! Надо 9 дней плясать и отдыхать! Но и опять мышь эта ляпнула, что работал бы так, как они с утра до ночи, то и девяти дней мало бы отдыхать! Вот еще умная попалась на мою голову! Не люблю таких… Надо мне отсюда выбираться и заморить червячка в моем интеллигентном желудке!
4 января. Фух, ну я и налопался. Еле успел лапы свои унести от несносных детей, когда тащил на «всякий случай» куриную грудку и сыр со стола. Не с пустыми же лапами возвращаться под кровать!!! Надо ж и моей новоиспеченной знакомой принести поесть. Но ее и след простыл. Я даже обрадовался, что не надо делиться, но рано я отмечал свое пиршество. Она прибежала и не одна, а с какой то непонятной зверушкой. О ней я расскажу вам завтра! Хочется еще покушать…
5 января. Этой зверушкой оказалась…. Ой, птица интересная-желто-зеленого оперения. Назвалась Иволгой. И предупредила меня, и мышь что ее нередко еще зовут «Лесной кошкой»! Я вот думаю, а может куриная лапка была поджарена с какими-то приправами и мне эти «друзья» просто кажутся?!! А?!! Может у меня аллергия?
(ГЛАВА 2)
6 января. Нет у меня аллергии, и они никуда эти подружки не ушли! Эта птица прям умнее мыши. Тараторит и спорит со мной. Не на того напали! Меня не переспоришь! Кстати, мышь представилась. Ее зовут Макфа. Ох, как муку!!! А мы уже готовимся к другому празднику – Рождество Христово. Тихо, колядовать пришли!
7 января. Ой, дети колядовали смешно! Обсыпали всю комнату и хозяйку зерном и конфетами. Чего-то там пробормотали и убежали. Макфа оживилась, увидев зерно, а птица только наблюдала, надув от чего-то губки. Мне было забавно…
8 января. Мышь сидит и грустит. Она не успела собрать зерно…Птица куда-то улетела и мне захотелось немного пошалить по дому. Ну а что? Надо же напомнить хозяевам о себе. И я прошелся возле елки и поиграл с гирляндой. Глаза заболели от разных цветов и начал я зажмуривать их. Типа гимнастику делать. Подошла хозяйка и взяла меня на руки. Внимательно посмотрела на меня, покачала головой, поцеловала в нос и положила на диван. Что-то ее любовь меня пугает… Дело пахнет жареным! Или это из кухни?
9 января. Моё чутье меня не обмануло! Да-да, я чувствовал вчера этот подвох от хозяйки, когда она меня подняла. И вот с утра приехал к нам мужчина в белом халате – ветеринар. Со словами «так-так», «ну-ка и где наша кисуня?» этот врач увидел меня. Глаза его расширились и превратились в два блюдца и поползли на лоб. Я даже подумал про себя, что видимо я хорошо выгляжу! А я такой красавец, что ему уже понравился. Но он скривил губы и процедил сквозь зубы: – Где мои весы? Достав их из сумки, он поставил сей агрегат на стол, взяв меня на руки, он посадил меня на весы. Взмахнув пот со лба, он вместе с хозяйкой, да и я стали следить за стрелкой весов! Я вообще в первый раз взвешиваюсь, и мне было забавно смотреть, как стрелка ходит то туда, то сюда и никак не может успокоиться! Я даже улыбнулся от своих мыслей сквозь усы. Но мое веселье омрачил голос ветеринара: – тридцать пять кило!!! Да ему нужна диета!!! Мы с хозяйкой машинально переглянулись. Что такое диета? А? Это десерт или пятиразовое питание?!! Кто подскажет?
11 января. Все эти два дня у меня была депрессия!!! Я лежал на кровати и у меня теперь смешной рацион. Три раза я кушаю маленькими порциями, а потом мне еще принесли какую-то мышь заводную! Для чего? Макфа объяснила, что это мне, чтобы я вес терял и ловил ее!!! Фу, буду я еще бегать за этой мышкой, Куклачевы нашлись еще!!! Пусть сами бегают…
12 января. Прилетела птица-говорун нас с Макфой проведать. Извинилась, что ушла, не попрощавшись. Сказала, что живет этажом выше от нас и приглашала в гости. Мы с мышью призадумались над приглашением. Решили – если дома не кормят, то в гостях можно оторваться!!! И собрались мы уже в гости, как меня позвала хозяйка…
13 января. Вчера опять приходил ветеринар!!! О боже! За что? За что он свалился на мою голову! Кому я дорогу то перешел? Понятно, что я черного окраса! Опять он диету мне дополнит еще какой-нибудь ерундой? Ведь он исключил из моего рациона: горох, морепродукты, орехи, плавленый сыр! И правильно сделал, молодец-то какой – я такое и не ем! Умничка!!! Сыр так вообще к зубам пристает! Он бы еще конфеты «Кис-кис» исключил, которые я не ем! Смешной такой!
Но рано я возмущался на него! Он стоял перед хозяйкой виноватый и с опущенной головой. Что-то натворил видимо! Оказывается, весы были сломаны!!! Я вешу не тридцать пять! Сколько вешу – я вам не скажу. Но на диету мне рано еще. Да, беговая дорожка не смешает, но и то на руках у хозяйки! Хотя, дудки, ищите другого… Я и так пострадал из-за этого горе-ветеринара… Мне требуется компенсация! В виде еды!
(ГЛАВА 3)
14 января. Опять с 12-ое на 13-ое отмечали очередной праздник – Старый Новый год. Провожали старый и встречали Новый год. А вчера мне еще хозяйка вареники давала! Я такое не ем! Но как сказала Макфа надо выбрать вареники и принести ей. Пришлось перед хозяйкой сделать вид что увлечен едой. И для правдоподобности я даже зарычал. Показывая ей, что какие вкусные вареники у нее. Она улыбнулась и ушла. Мне пришлось утащить три вареника со стола к Макфе под кровать. Ну а что? Со стола же вкуснее! Проверено и не раз! Хотел я и больше утащить, да не успел! Пришли к моим хозяевам гости, а то бы пир устроили… Притаившись возле вареников Макфа с серьезным видом начала мне объяснять что гадать по вареникам очень интересно! Я удивился и заявил, что по еде не гадают и что это не игрушки! Прилетела птица-говорун как раз и, услышав мои слова сказала: Так это же весело! Думаю, многим будет интересно узнать, что выпадет им в предстоящие 365 дней, поэтому такие сюрпризы порадуют даже тех, кто не верит в магию! И быстро взяв вареник в клюв, она откусила большой кусочек вареника. И не успев его проглотить, закатила глаза, ойкнув она выпустила что-то черное и маленькое, которое покатилось на пол – черная горошина. Макфа сказала, что горошина черного перца – серьезные перемены в жизни. Птица только махнула крылом и сказала: Да ну его! Это гадание ни к чему хорошему не приведет! Беру свои слова обратно! А мне как-то стало любопытно и я откусил вареник и выпала конфета! Макфа весело пропела: это любовь! Ты встретишь любовь! Поздррррравляю! А теперь я погадаю и ей выпала зеленая нитка – отдых за границей. Она рассмеялась и, не попрощавшись, убежала от нас. М-да, вот так у серьезного из нас снесло крышу!!! Не верю я в эти гадания! Какая еще любовь?