Дневник одной жизни
Шрифт:
7-я страница дневника
Тревога и страх не покидали меня. Я почему-то не могла успокоиться, хотя понимала, что всё кончилось. Пора укладываться. Лежа в своей кровати, я вспомнила о гадании. И вдруг начала думать о том, как бы скорее закончить институт, побыстрее выйти замуж, обзавестись семьей, своим жильем… Я погружалась в эти мысли всё глубже и глубже, до мельчайших деталей рисуя в своем воображении сцены из будущей жизни. Я придумала расписание. Создала характеристики. За целую ночь я воздвигла целый мир. Это был мой мир. Только тогда я упустила важную деталь – он не был реальным, и никогда ему не суждено им стать. Это была моя роковая ошибка: я оторвалась от реальности. Я знала, что этого делать нельзя. Как я могла поддаться этой ловушке, не знаю. Но каждая минута, проведенная в этом вымышленном мире, доставляла мне удовольствие. Отказаться от него было уже невозможно. Я не заметила, как уснула, зато помню, как проснулась: ощущение было такое, что я только закрыла глаза, а будильник уже звенит. Очень неприятное чувство.
8-я страница дневника
Не зря говорят: «Утро вечера мудренее». До прихода в институт тревога отступила. Я понимала, что сама накрутила себя. По сути, ничего особенного и не случилось. Но плохо проведенная ночь отрицательно сказывалась на самочувствии, и состояние мое было неважным после вчерашнего потрясения.
В институте я встретилась со своими вчерашними подругами. Ехидные улыбки не сходили с их лиц. С издевкой они поинтересовались моим состоянием, как будто знали о моем вчерашнем срыве. Но я не хотела, чтобы они поняли, что со мной что-то произошло. Внешне спокойно я им отвечала, что всё в порядке, пыталась улыбаться, но внутри с новой силой ко мне подступала тревога, ужас охватывал меня. Я не понимала, в чём дело, просто меня охватывало оцепенение. С их стороны чувствовался негатив, объяснить который я не могла.
В институте в этот же день со мной опять случились неприятности: пропали мои записанные лекции. Ума не приложу, куда они могли деться, кто мог их взять… Блокнот я оставила в аудитории, когда выходила на перерыв перед последней лекцией. Помимо этого, в моей еде, взятой с собой в институт в качестве перекуса, обнаружилась дохлая муха. И как она успела залететь в контейнер?! Ведь я его всегда плотно закрываю. Меня посетила мысль, что это просто отголоски вчерашнего дня, просто сработал негативный настрой.
Идя домой, я думала, что к завтрашнему дню всё наладится и забудется. Да, тревога была, было не по себе, но все-таки не так, как вчера. Как же я тогда ошибалась, ведь этот день вовсе не оказался концом моего ужаса…
9-я страница дневника
После той истории мое общение с теми институтскими подругами уже происходило на определенной дистанции. Нет, мы общались, и довольно нормально, но между нами как будто пролегла неприятная тень, или будто чёрная кошка пробежала. А может, я просто преувеличиваю, и мы не общаемся лишь из-за разности в интересах?.. Но в любом случае я продолжала чувствовать негатив от них. Знаешь, дневник, то чувство негатива, которое ты не можешь объяснить… Вроде перед тобой нормальный человек, а ты ощущаешь какой-то мрак, темноту, холод от него и не очень хочешь с ним общаться. Вот что-то похожее было и здесь. Однако это не было самой большой проблемой на протяжении годов обучения. Почти и дня не проходило, чтобы со мной не случилась какая-то пакость. То произойдет что-то на лестнице института и на меня что-то свалится, у кого-то что-то выпадет случайно из рук или рюкзака – и обязательно попадет в меня. Это могло быть всё что угодно: тетрадь, пенал, еда, один раз на меня пролили даже борщ в столовке! Просто представить невозможно такой верх невезения…
На мое место могли что-то пролить, по дороге домой со мной также происходили неприятности: то машина обрызгает из лужи, то велосипедист заденет, то на ногу наступят от души. Периодически появляются насекомые в перекусе, мусор в сумке, пропадают лекции. Круговорот этих постоянных неприятностей сводил меня с ума. Каждый день я надеялась, что всё закончится именно сегодня, и день пройдет без происшествий, и жизнь наладится, и я перестану бояться и дергаться, кошмар прекратится. Но все мои ожидания были тщетными. Каждый день я встречала с содроганием, а те редкие дни, которые проходили без злоключений, лишь дарили мне ложную надежду, которая с ужасной болью разбивалась уже на следующие сутки. Мое состояние было невыносимым, я начала замыкаться в себе, я была измождена настолько, что мне уже было на всё плевать, я ничего не замечала вокруг, учеба давалась с трудом, просто не было моральных сил, я запустила себя и свой внешний вид и представляла собой весьма жалкое зрелище. Конечно, я начала думать, что всё из-за того вечера, что, возможно, и потусторонние силы существуют, и суеверия не напрасны, вот я во всё это не верила, а это есть. Я долго искала ответ, за что мне всё это, но мои вопросы оставались без ответа, а беды продолжались. Они накручивались по спирали, как снежный ком нарастает, так и они нарастали. Меня трясло, бросало в пот, одолевали страх, ужас, отчаяние и тому подобное. В голове было только одно: «За что?!», а в душе – постоянный страх и тревога. Чувство неизбежности ужасного ломало мою волю к сопротивлению и разумности. Жизнь превратилась в существование, слезы не покидали меня. Всё это длилось долгие годы. Только представить! Долгие, длинные годы каторги, ада, терзаний и мучений изо дня в день… Дневник, только одно обстоятельство помогало мне держаться хоть как-то все эти годы и не наложить на себя руки…
10-я страница дневника
Еще до того рокового дня, проведенного с моими новоиспеченными подругами, в то время, когда я особо ни с кем не общалась, мне довелось попасть на мастер-класс – отрытую лекцию одного человека. Он периодически появлялся у нас в институте с подобными мероприятиями. Это признанный профессионал в своем деле, и институт его приглашал делиться своим опытом со студентами, которые вскоре освоят схожие профессии. Я никому не рассказывала об этом, но после первого посещения такой лекции все последующие я ждала с нетерпением и посещала с огромным удовольствием. Никто об этом не знал, это была моя единственная отдушина в последующем. И это помимо того, что сами лекции были увлекательными, информативными и давали колоссальные знания. Тогда впервые я влюбилась! Он мне понравился сразу, и по ходу той первой лекции моя симпатия к нему всё возрастала и возрастала, а к концу лекции я уже четко понимала, что это любовь…
11-я страница дневника
Все его слушали, раскрыв рты. Его рассказы-лекции всегда были невероятно интересны. Он всегда собирал аншлаги. От него веяло благородством и авторитетом.
Это был довольно молодой мужчина, 35–40 лет. Статный, красивый, с изумительным слогом. В его глазах прослеживалась еле заметная грусть, которую, совершенно точно, мог заметить далеко не каждый. Его самоподача и его осанка были великолепны. Именно о таком мужчине – опытном, серьезном, рассудительном, самодостаточном, – мне кажется, мечтает каждая девушка. По крайней мере, для меня точно это эталон моего избранника, и если с кем-то связывать свою жизнь, то именно с таким мужчиной, в этом нет никаких сомнений. Хотя поначалу сомнения все-таки закрадывались. Даже не сомнения, а здоровая самокритика: мол, а вдруг это просто гормоны, вдруг просто понравился некий силуэт, который я дорисовала? Но при этом у меня было понимание, что он – просто человек, что у него есть и свои недостатки. Я отдавала себе отчет в том, что никто не идеален, но меня это совсем не трогало и не волновало, скорее мною это воспринималось как данность, ведь никто не идеален, и я, и он не исключение. Тем не менее всё же хотелось узнать о нём, как можно больше и познакомиться, чтобы лучше понять себя и свои чувства…
12-я страница дневника
Мне удавалось даже задать ему вопросы, и казалось, что именно мне он отвечает по-особенному, с большей теплотой, хотя, конечно же, я отдавала себе отчет в том, что это мне может просто казаться и я выдаю желаемое за действительное. На самом деле он отвечал всем одинаково, но мне, уже с новой моей привычкой рисовать мечты, воздушные замки и подменять реальность выдумкой, было приятно и от того, что это происходит в моем воображаемом мире; реальный казался слишком сложным, и я соглашалась с легкостью на виртуальный. Хотя я и пыталась пробиться после лекций к нему, задать свой вопрос уже непосредственно на расстоянии вытянутой руки, а возможно, и завязать разговор, но, увы, его обступало так много народу, что пробиться было невозможно, да и не задерживался он особенно, ввиду занятости, почти сразу после лекции он торопился и уезжал. Конечно, я пыталась найти о нем побольше информации, узнать о нем получше: не только о том, какой он профессионал, но и какой человек. Мне это удавалось из каких-то сторонних источников, на каких-то открытых мероприятиях, где он бывал, по каким-то отзывам от других. С каждым разом я узнавала всё больше и больше, мне он нравился всё сильнее и сильнее, а любовь становилась глубже и глубже, трогая всё внутри меня. В какие-то моменты мне казалось, что я маньячка какая-то, хотя, конечно же, это не так – я четко понимала границы и переступать их не хотела, я все-таки нормальный и адекватный человек, просто влюбленная девушка, грезящая о своем мужчине. Но как-то так получалось, что выйти с ним на контакт мне так и не удавалось по разным причинам, а тупо написать что-то в социальных сетях – я понимала, что это не вариант, он мог понять меня неправильно, да и пишут ему, наверное, немало, одной из многих тоже не хотелось быть, притом вскоре я узнала, что он на это никак не реагирует (в общем-то, и правильно делает). Каждый раз с нетерпением я ожидала его приезда в институт, его выступления; это было моей отдушиной, глотком свежего воздуха, благодаря которому я могла забыться от всего того ужаса, что происходил со мной ежедневно…
13-я страница дневника
Просто представить сложно, как я всё это выдержала. Из года в год, из месяца в месяц, изо дня в день кошмар не прекращался. Разумеется, не то что о моральном духе не могло идти речи, меня стали покидать и физические силы. С таким напором справляться невозможно, и я начала истощаться. Другие это, естественно, тоже замечали, просто кто-то молчал, кто-то обходил меня стороной, кто-то посмеивался и так далее. Я всё это видела, но возможности что-то поменять не было, я держала оборону из последних сил и как могла, ожидая очередных неприятностей день за днем. Да, дневник, я знаю: сейчас здесь я пишу об этом – и это воспринимается как-то не так, как-то со стороны, как-то намного легче, чем есть в реальности. Но если хоть на секунду погрузиться в это и представить, как бы окунуться с головой в эту атмосферу, когда юная девушка, ежедневно просыпаясь, ждет, что же ужасное и позорящее произойдет с нею сегодня, и так каждый день: каждый день рушится надежда, каждый день слезы, которые текут не переставая, от бессилия, в том числе и прилюдно, когда уже совсем нет сил сдерживаться, и каждый день в голове один вопрос: «За что?», и нет ответа, перебираются тысячи вариантов, но ответа нет, каждый день ты в глазах окружающих ненормальная, изгой, зашуганная. Молодой и симпатичной девушке (да, я думаю, и любому другому человеку) вытерпеть это очень тяжело, так, чтобы это не сказалось отрицательно на образе жизни и здоровье.
Конец ознакомительного фрагмента.