Домострой всех построит
Шрифт:
— Они же отвратительно воняют! — демонстративно защемила нос пальцами маленькая мама.
— Наша колли тоже воняет псиной, если её долго не мыть. А я сама буду мыть моего монстрика в ванне.
У грозной большой мамы спазма перехватило горло, но она все же выдавила почти басом:
— В ванне? Брутального монстра?
— А спать он будет в моей комнате на коврике у моей кровати.
Большая мама поводила глазами по потолку, но не прочла там достойного ответа и ляпнула первую попавшуюся
— На коврике рядом с тобой? Это же негигиенично.
— И вовсе нет. От него у нас не будет никаких неприятностей. От колли шерсть по всей квартире летит, а у брутального монстрика совсем мало шерсти. Я у него гладила шёрстку на руке, она такая приятненькая на ощупь!
— Приятненькая? — строго прищурилась большая мама и сорвала с шеи салфетку. Она была в клубном пиджаке при галстуке и белых брюках с безукоризненными стрелками. Ей этим вечером предстояла деловая встреча. — И где это, хотелось бы знать, ты могла щупать брутального монстра?
— Дома у моей подружки. Он старше её всего на пару лет. На голове у него курчавые волосы, как у большого пуделя. Я даже поцеловала его в макушку, где вьются кудрявые завитки. Он чёрной масти. Мне с ним так приятненько было!
Большая мама закашлялась, откинулась на спинку стула и скомандовала маленькой маме неожиданно севшим голосом, теперь уж настоящим басом:
— Мать, налей мне водки!
Маленькая мама суетливо вскинулась, дрожащими руками схватила графинчик со старкой и опрокинула его.
— Безрукая дура! Тебе ничего доверить нельзя, где ж такой распустёхе воспитать дочку, — изрекла большая мама и так стукнула пудовыми кулаками по столу, что вся посуда зазвенела.
Маленькая мама наконец справилась с графинчиком и поднесла ей рюмку на блюдечке:
— Выпей, любимая, на здоровье и успокойся!
Она так трепетала всем щуплым тельцем, что водка в рюмке расплескалась. Большая мама выпила и брезгливо отставила рюмку:
— Ещё налей, только не проливай, никчёмная неумеха.
После второй рюмки она разжала кулаки и теперь барабанила по столу пальцами, похожими на толстые сосиски.
— Та-а-ак! Я сутками пропадаю на службе, а эта бездельница мать даже воспитанием дочки не занимается, хотя ни дня в своей жизни не проработала. Ну, что ты за инфантилку вырастила, мать? Девка скоро заневестится, а никакого понятия в голове.
— Я целыми днями над ней трясусь, как квочка, а ты меня укоряешь, любимая? — заплакала маленькая мама, сморкаясь в фартук.
— Сколько раз говорила — в фартук не сморкаться! Не в деревенской избе родилась… Ладно, учится она из рук вон плохо, манерам хорошим не обучена, но единственная дочь наша хотя бы знает откуда дети берутся? Ей без трёх недель шестнадцать лет.
— Знаю! — сказала Василиса и зарделась как маков цвет.
— Нечего краснеть! Расскажи, что вы проходите на уроках полового воспитания.
— Ну мамы! Ну мамуси! — отнекивалась девочка, пытаясь отвернутся.
— Ты хотя бы знаешь, что такое любовь?
— Знаю, это когда одна девочка тянется к другой.
— Ну-ну, дальше.
— Потом девочки ухаживают друг за другом.
— Как?
— Ну, целуются, поглаживают друг друга.
— И что потом?
— Влюблённые девочки венчаются в церкви.
Большая мама с грохотом отодвинула стул от стола:
— А откуда у них дети берутся?
Василиса повернулась к столу спиной:
— Ну, мамы, больше не спрашивайте!
— Говори, солнышко, тут ничего постыдного нет! — успокоила её маленькая мама.
— Ну, потом молодожёны идут в центр экстракорпорального оплодотворения.
— Зачем?
— Ну, у каждой женщины в животике есть такая самая большая клетка.
— Как она называется по-научному?
— Яйцеклетка.
— Так, овула. Ну и что дальше!
— Её вынимают из одной будущей новобрачной и кладут в перенасыщенный раствор соли.
— И?
— Облучают ультрафиолетовым свечением.
— Куда помещают-то яйцеклетку?
— В прибор.
— Как он называется?
— Ову…
— Овулятор, — подсказала шёпотом маленькая мама.
— Нет, неправильно. Фертилизатор! Сама безграмотная, а ещё подсказывать берёшься. Что дальше?
— Ну, там происходит оплодотворение.
— Конкретнее про оплодотворение расскажи.
— Происходит удвоение гаплоидного набора хромосом и яйцеклетка начинает развиваться.
— Как называется весь процесс непорочного зачатия?
— Пра…
— Пар… — прошептала маленькая мама.
— Партеногенез, — пробурчала Василиса, которой надоел этот экзамен.
— Кто может родиться в результате непорочного зачатия?
— Только девочка, точная копия матери.
— Умница. Когда у людей появилось непорочное зачатие?
— Когда пресвятая дева Мария родила нашу спасительницу Иисиду Христософу.
— Хорошо, что хоть закон божий учишь добросовестно. Что потом?
— Потом её распялили.
— Не распялили, а распяли. Я об оплодотворённой яйцеклетке тебя спрашиваю.
— Оплодотворённую яйцеклетку помещают в животик второй мамы.
— Ну и как она называется после этого, эта мама? Нечего глазки опускать, ничего тут постыдного нет.
— Беременная или суррогатная мать.
— И чем занимается беременная?
— Сначала вынашивает девочку девять месяцев, потом выраживает и кормит грудью. А кто меня выродил?
— Вон она! — ткнула пальцем большая мама в маленькую маму.