Достало меня быть удобной
Шрифт:
Хочу выстроить свою жизнь так, чтобы гордиться собой. Хочу быть счастливой. Устала я от имитации отношений. Устала от слабых мужиков. От этих постоянно защищающих их тупых бабонек разного возраста, которые кормят своих мужиков своими сисями, а те воображают себя хозяевами жизни.
Кредиты, безденежье, нищета. Жалкие отпуска с убогим отдыхом. Одни и те же курорты и то – когда получается. Когда накопили хоть немного. Пьянство, побои, оскорбления. Одни – хамоватые уроды мутузят своих несчастных забитых жён. А те терпят. Другие – сраные, ссыкливые
Дуры!
Такие же дуры, как я.
Я тоже надеялась. Тоже верила.
Тоже когда-то в букетно-конфетный думала, что встретила своего милого, единственного, классного, офигительного парня, с которым мы вместе будет идти по жизни, делать карьеры, рожать и воспитывать детей, будем любить друг друга, заботиться друг о друге…
Дура…
Я превратилась в мужика. И кругом – сплошь мужики в женских платьях и бабы – в мужской одежде.
Мы все поменялись ролями.
Мы те, кому ничего не светит.
Потому что в мире очень мало сильных, крутых, амбициозных мужчин.
Зато много – обладателей писюнов, которые при этом – бабы бабами по характеру.
А это значит, что с меня хватит.
ХВАТИТ.
Я не устала.
Я заебалась.
И та ярость, с которой я просыпаюсь в этот мир, бурлит во мне словно вулкан.
С ней я чищу зубы и моюсь в душе. С ней наскоро привожу себя в порядок, чтобы поехать на работу, где мне платят копейки, хотя я профессионал с высшим образованием. Где начальник – мудак, который только и умеет, что строить из себя босса. При том, что тупой, ограниченный и нихрена не разбирается в работе. Он просто кум учредителя. Лысый, тупой мудак. Который ведёт себя так, будто он это место трудом своим заслужил. Стремлением. Усердием.
С этой тихой, нарастающей яростью я иду зимой по мокрой хляби. Снег смешан с каким-то говном. Грязный, похожий на слизь.
С ней же еду в набитом доверху автобусе с заспанными людьми.
С ней же в час пик спускаюсь в подземку, топая по шажочку в огромной, постоянно пихающейся толпе.
Думаете, я еду сидя?
Я никогда не езжу сидя. В вагонах метро – половина занявших места – крепкие, сильные с виду парни и мужики. И все, как один, сука, либо спящие, либо уткнувшиеся в свои телефоны.
А стоят в основном женщины. В том числе пожилые. В том числе беременные. Разные, всякие. Но их объединяет одно. Тоска в глазах. Такая же, как у меня совсем недавно.
Уверена, сейчас мои глаза сверкают. Потому что ярость, которую я испытываю – становится только сильнее.
Оттого, что я понимаю, что эти делающие вид, что не видят стоящих женщин, мужики, хотя бы работают.
А мой не делает даже этого.
Он сейчас сладко спит. Лёг, как обычно под утро. После своих игрулек в танчики. Оставив гору мусора на письменном столе. Заваленную крошками клавиатуру. И несколько бутылок
Он пытается найти работу. Он злился, когда я говорила, что нам нужны деньги. Бесился. Обвинял меня в меркантильности. Орал, при том, что я даже не повышала голос. Я призывала к его рассудку.
Но только сегодня, проснувшись, я поняла, что дело не в том, что он чего-то не понимает.
А в том, что ему просто удобно.
УДОБНО.
Потому что я – удобная.
Можно сесть на мою шею, свесить ножки и кормить обещаниями. Можно ничего не делать по дому, объясняя это тем, что это не мужская работа. Можно жить за мой счёт, заниматься со мной сексом без прелюдий, как будто я кукла без чувств и эмоций, а потом поворачиваться к стене и храпеть.
Мне даже интересно, как долго я находилась бы в этом мороке, если бы он так дёшево, так цинично и по-свински не бросил меня тогда, когда в его помощи и поддержке я так сильно нуждалась.
Он даже не особо расстроился, что мы потеряли ребёнка.
Это я тогда проревела в подушку несколько дней и ночей. Это я, уткнувшись поглубже, выла в неё, будто волчица. Я. Он в это время играл в танчики. А ещё смотрел футбол. И ел то, что я приготовила. Потому что он умеет только заваривать быстрорастворимую лапшу из пакетиков и пить своё сраное пиво.
У нас никогда не будет счастливой семьи. Теперь я это знаю.
И, что самое страшное… Теперь я рада тому, что потеряла ребёнка.
Эта мысль ужасает меня.
Потому что ребёнка я очень хотела. Безумно хотела.
Наверное, поэтому многое Даниле и прощала. Да что там… прощала всё.
Сегодня я проснулась другой.
Заснула уставшей и заплаканной.
А проснулась злой и без тени слезинок.
Я заебалась.
Меня достало быть удобной…
Настолько достало, насколько это вообще возможно. Это всё, это край. Это стоп.
Я не хочу больше никаких мужчин в своей жизни.
Я хочу стать той, кто идёт по жизни легко. Такой, как те крутые девчонки из соцсетей, к ногам которых кладут все самые крутые штуки мира. Даже если это просто мечта.
Иначе я просто не выживу. Потому что тоска в последние дни такая, что я даже есть перестала.
Боже, в кого я превратилась…
Вчера я стояла перед зеркалом и смотрела на себя.
Несчастная, замученная бытом, вымотанная женщина, которая выглядит старше своих лет, при том, что вроде как ещё молода…
И что самое страшное – вчера я не знала, что делать. Мне даже подумать о том, чтобы расстаться с Данилой – было стрёмно. Потому что мне было страшно оставаться снова одной.
Без детей. Пашущей на работе практически без выходных. Потому что кредиты. Потому что надо оплачивать квартиру. Потому что всем плевать на меня, если у меня нет денег.
Всем на всех плевать.
А я, дурочка, который год подряд верила в то, что обязательно надо быть хорошей девочкой.
Такой, как мне объясняла моё заёбанная тоскливой нищей жизнью мама.