Досуг круглосуточно

Забалуев В. Г.

Гена. Послушайте, не надо меня нервировать. Час назад я чуть не повесился. А еще раньше от меня ушла жена. Мы с ней сперва поссорились из-за уборки квартиры, а потом, слово за слово, дошли до главного пункта наших противоречий:

Третья девушка. На Страшном суде расскажешь! Ну! Раздевайся. До трусов.

Гена. Как в военкомате, да?

Звучит музыка - и звучит на протяжении всего дальнейшего диалога, пока Гена и Третья девушка танцуют рэп.

Третья девушка. Где служил?

Гена. На подводной лодке, а что?

Третья девушка. Все вопросы -

потом. Боевые награды есть?

Гена. Только почетная грамота. И еще фото, на фоне знамени. Показать?

(Делает попытку выскользнуть из комнаты.)

Третья девушка. Стоять! (Направляет в сторону Гены газовый пистолет.)

Слинять хотел? Плохой мальчик: Я такая тебя научу родину любить.

Гена. Если каким-нибудь новым способом, то не надо. Вы, я вижу, девушка с фантазиями, а у меня слабое здоровье. Мне надо срочно принять лекарство.

(Еще раз пытается выскользнуть из комнаты.)

Третья девушка. Ну, ты меня достал. (Нажимает на курок газового пистолета, он не срабатывает.)

Гена с воплем бросается на балкон. Из распахнутой двери слышен свист метели и обрывки песен, что-то вроде "Ой ты, Порушка-Параня" или "Степь да степь кругом".

Вася, вернись! Замерзнешь, пингвин долбанный!

Гена (с балкона). Живой не дамся!

Третья девушка. А живым ты мне и не нужен. Выходи по-хорошему.

Гена. Нет!

Третья девушка. Ладно, тогда поиграем в школу. Повторим с тобой таблицу умножения. Я такая буду типа учительница, а ты такой типа второгодник. На счет одиножды десять я к тебе войду. Понятно? Поехали! Одиножды один:

(Открывает шкаф, достает оттуда Генину кепку, примеряет ее на себя.) жил господин. Одиножды два: (Снимает со стены фотографию Крыси.) жила его жена.

Одиножды три (Рассматривает фотографию, а потом кладет ее на пол) порядок навели. Одиножды четыре: (Гасит свет в комнате.) свет погасили. Одиножды пять: (Ложится на диван.) легли на кровать. Одиножды шесть: (Достает из кармана пакетик чипсов.) захотели есть. Одиножды семь: (Хрустит чипсами.)

есть хотят совсем. Одиножды восемь:

С балкона в комнату входит Гена, за его спиной - пошатывающийся Сосед. Гена включает свет.

: милости просим.

Сосед. И тебе не хворать. С праздником, что ли:

Музыка смолкает. Вторая девушка медленно поднимается с дивана и идет на Соседа. Тот стоит, широко распахнув руки, так что Третьей девушке лишь в последнюю минуту удается увернуться от объятий.

Третья девушка. Ты откуда?

Сосед. Я - отовсюду. У нас событие.

Гена. Да это сосед, у нас с ним балконы рядом. Он ко мне заходит, когда денег занять больше не у кого.

Третья девушка. Водку пьешь?

Сосед. И пиво тоже. Я сегодня пьяный вусмерть.

Третья девушка. Еще нет, но будешь. (Целится из газового пистолета то в Соседа, то в Гену.)

Сосед. А ты? Будешь? Как хозяйка стола?

Третья девушка. Ты тоже крейзи, как он? (Кивает на Гену.)

Гена. Он хуже - он запойный.

Сосед. А ты мне наливал? (Третьей девушке.) Ты его не слушай, он по жизни

унылый. А я - веселый. Я песни люблю. (Запевает.) "Вот умру я, умру, похоронят меня:" Пойдем ко мне?

Третья девушка. А ну-ка, пой дальше! Все слова знаешь? Когда красиво поют, я такая себя забываю.

Сосед. Глазастая, да мы с тобой сейчас как бухла купим, да как загудим, а потом по комнате будем бегать, трусы пузырями. (Обнимает Третьею девушку с такой силой, что она роняет газовый пистолет на пол. Обращаясь к Гене.) А как насчет беспроцентного кредита?

Гена (незаметно заталкивает ногой пистолет под диван). Для святого дела - всегда пожалуйста. Ты почаще ко мне заходи. (Подходит к письменному столу, открывает ящик, пересчитывает оставшиеся деньги.)

Третья девушка. Нет, ты точно второгодник. Тебя в детстве не учили, что жизнь дается один раз и мелочиться по этому поводу - недостойно? (Забирает все деньги из ящика.)

Сосед. Будет время, наведайся. Мы живем не как вашего отца дети, у нас все на виду. С праздником, что ли:

Сосед и Третья девушка уходят. Гена снова заглядывает в ящик стола, убеждается, что денег там нет, бежит к входной двери, но так и не решается ее открыть. Звенит телефон. Гена поднимает трубку.

Гена. Саня, это опять ты? А женский голос? Люся тоже интересуется? Говоришь, уже вернулась со смены? Докладываю: только что распростился с Вирджинией.

Как она? Не вопрос, как в кино и даже круче. Выше всяких описаний! Нет, даже не проси! Извини, нужно срочно переговорить с фирмой.

Кладет трубку и тут же набирает номер.

Алло! Нет, мать вашу, это не Ромео с пейджером! Это обозленный, заведенный, едва не убитый мужик с топором! Ставлю ультиматум вашей фирме - если я не получу компенсацию за погибшую безвозвратно ночь, я натравлю на вас налоговую полицию. У вас есть полчаса. Чао!

Отключает телефон и садится, задумавшись.

Кто бы сказал, на хрена мне все это нужно? (Поднимает с пола фотографию жены, вешает ее на место.) Что, Крыська, смешно? Трех девок заказывал, а изменить тебе перед лицом твоим не могу. Врут, врут, все врут! "Дас ист фантастишь", "первый раз в раю побывал", "целовалась, как будто ее год не кормили", "сначала - фонтан, потом - насос". Тьфу! Тут, наверное, что-то одно: или любовь, или продажная:

Одного не понимаю, зачем они так: со мной? И ладно бы, каждая по отдельности - так ведь нет. Такое впечатление, что они: как бы это сказать: все вместе.

Есть такой вид спорта, красивый и бессмысленный, чисто женский синхронное плаванье. А это другая дисциплина - синхронный облом. Тоже женская специализация.

Я бы мог понять их, имей они дело с женоненавистником. Так ведь все наоборот - я их всегда любил. Сперва - инстинктивно. Потом - как класс. Потом каждую особь в отдельности. Я даже сейчас, когда я всех ненавижу - а жену в особенности, я их на самом деле... Просто моя ненависть - это преувеличенная любовь. Как у Джека Потрошителя - только в социально безвредной форме.