Дракон из Неонсити

Громовой Александр

— Идея хорошая насчет головы лошади, сиди думай, чтоб мне была. — приказал я.

Клоун обреченно поник плечами, но делать нечего, и он уселся на свой большой барабан подперев подбородок, где погрузился в размышления что-то бормоча и меняя выражение лица.

В это время раздался условный стук в дверь, и Кроха втащил к нам Макса, державшего в руках чемоданчик с гримом и мешок с каким-то тряпьем.

Клоунские лица нам нарисовали очень быстро, видно парни из труппы Бернардо делали это очень часто, а потом мы прямо поверх одежды облачись в безразмерные, растягивающиеся комбинезоны

в разноцветный горошек и прицепили себе красные носы, после чего стали натуральными клоунами. Парни начали давиться смехом показывая пальцами друг на друга. Мне и самому стоило больших усилий чтобы не заржать, такой у них был дурацкий вид!

— Давайте-давайте, что-то уже нужно с лошадью решать, скоро наш выход! — заторопился Бернардо поглядывая на наручные часы.

Ворчавшего и скалившегося Красавчика общими усилиями нарядили в импровизированный балахон, в такой же горошек в который были и наши костюмы. Хвост просунули в специальное отверстие, густо обсыпали белой пудрой после чего обработали лаком и расчесали, чтобы хоть немного напоминал лошадиный. А вот с мордой пришлось изрядно попотеть! Волк упорно не желал гримироваться, вертел головой и чихал от пудры которой его обильно посыпали, но в итоге у нас получилась если не лошадь то какой-то ее дальний родственник это точно! Правда очень уж зубастый, поэтому Кроха внушающим голосом попросил Красавчика раньше времени зубы не показывать. Волк вильнул белым хвостом в знак согласия. С такой раскрашенной рожей, он, по-моему, стал еще страшней.

— Ну что пошли? — нервничал Бернардо.

Для этого парня, пунктуальность явно была его «пунктиком» по жизни и его не так сильно смущало наличие четверых гангстеров в его коллективе и огромного волка, как опоздание к началу представления.

— Все готовы? — спросил я больше для порядка.

Оглядел наш дружный «цирковой коллектив», м-мда! Если всех не перестреляют на первом же посту нам крупно повезет! Чего стоит только «конь из преисподней», не говоря уже обо всех остальных. Кроха так вообще, здоровенный как цементовоз и клоун из него сомнительный.

— Выдвигаемся! — махнул я рукой, и мы пошли.

Дождавшись, когда на этаже наступило затишье, аккуратно, бочком просочились за дверь, в которой Красавчик едва не застрял. Относительно бесшумно и аккуратно прошли до грузового лифта прямо по курсу, где Танк нажал кнопку вызова.

Из бокового коридора на нас внимательно смотрели два охранника. Один спросил у второго, мол нахрена этот цирк приехал. Второй ответил, что подружка дона Скварчалупи заказала клоунов, а первый махнул рукой типа, пусть тогда их наверху сами и проверяют, вот лошадь сейчас нагадит здесь во время досмотра, а ты потом убирай эту кучу. Первый связался с кем-то по рации и сообщил что циркачи поднимаются.

Раздался мелодичный сигнал и двери лифта открылись, а мы, стараясь не наступать друг другу на ноги все в нем разместились.

— Ф-фух-х! — вырвалось у всех, когда лифт начал подниматься вверх.

— Вроде прокатило на первый раз… — пробормотал Мельник. — Что наверху делать будем?

— Тоже что и внизу, идем с тупыми рожами за Бернардо, он ведь у нас художественный руководитель вот пусть и разруливает вопросы

с охраной. — ответил Крушитель.

— Слышишь Бернадро? — напомнил я о себе, вздрогнувшему клоуну с гармошкой, — Смотри, если не протащишь нас на вечеринку я тебя лично пристрелю!

— Р-р-р-р! — раздалось сзади.

— Нет не успею, тебя Красавчик сожрет вместе с твоей гармошкой.

— В…все будет п…путем!

— Ты уж меня не расстраивай и Красавчика тоже.

Подъем прекратился, двери раскрылись, а мы дружной гурьбой вышли на этаж в коридор, явно предназначенный для обслуживающего персонала. Вокруг, взад и вперед носились повара в белых колпаках, артисты в костюмах, официанты и прочая обслуга. Благодаря этому хаосу, мы благополучно прошли до местного поста охраны, не привлекая к себе особого внимания. Лишь только от нашей лошади народ явно шарахался, с сомнением всматриваясь в ее размалеванную морду.

— Так! — рявкнул охранник, выставив вперед ладонь, останавливая нас и пробегая глазами по списку, который лежал на столе, он с недовольством в голосе спросил. — Вы группа стриптизеров?

— Так точно! — козырнул ему Бернардо.

— Ах да, тут написано клоуны-стриптизеры, охренеть, какие вы уроды! А это вы что, лошадь с собой притащили?! В списке указано что будет пять человек, а вас девять! Еще эта жуткая коняга… а ваш прикид, вы что прачечную гробанули или на помойке оделись? Уах-хах-хах-ха!

— Нас пригласила госпожа Вайолет Лав! — с достоинством ответил ему Бернардо, постепенно наращивая тон. — А девять нас, потому что я отменил выступление второй группы, чтобы порадовать госпожу и дона Франко Скварчалупи самым фееричным выступлением, тупой ты болван!

Охранник опешил от такого обращения и заморгал глазами пытаясь понять, галлюцинация это или в правду его только что отчитал клоун с гармошкой. А наш отважный худрук, видимо не желая расставаться с жизнью в пасти Красавчика уверенно закреплял результат.

— И, если ты чмо неотесанное, еще раз назовешь нас клоунами с помойки, клянусь, я доложу об этом самому дону Скварчалупи, усек?! А лошадь наша, неотъемлемая часть шоу и ты ее пропустишь!

На лице постового отразилась целая гамма чувств, от желания перестрелять нас всех, вместе с лошадью и до явного страха, что придется объясняться потом, с Боссом Стальных Орлов, лично.

Неизвестно что победило бы, желание пострелять или страх возможных санкций от руководства как из распахнувшейся со стуком двери, вылетел конферансье с криками.

— Да где мать вашу, шляются эти с-сука клоуны?!

Увидев нас и охранника он заорал еще громче.

— Ты осел в портупее, какого хрена задерживаешь артистов?! Тебе что жить надоело? Проходите парни скорее на сцену, там уже все бабы кипятком писаются ждут вас, а госпожа Вайолет в особенности!

Пока охранник беззвучно открывал и закрывал рот разводя руками, мы благополучно прошли «за кордон» и попали за кулисы. Забежавший вперед конферансье уже радостно объявлял со сцены.

— Уважаемая публика, сейчас перед вами выступит коллектив талантливейших артистов, приглашенных по личному настоянию нашей ненаглядной госпожи Вайолет Лав, встречайте «Солнечные зайки»!