Дубликатор Джона Хаггарда
Шрифт:
– Что же ты не подпускаешь меня к нему?
– Ты ведь знаешь, дорогая, что это дьявольское изобретение может принести нам не только несметное богатство, но и кучу неприятностей!
– Ладно, я пошутила! Не нужен мне твой дубликатор. А женщин он не может дублировать?
– Даже если бы он мог это делать, мне это ни к чему!
– Зато я с удовольствием сдублировала бы нашу соседку и безнаказанно отыгралась на ней за все! Невозможно выйти из дому, чтобы она не пристала ко мне со своими глупыми вопросами: «Как вы,
– Когда мы купим на корню всю Вселенную, я ее посажу в концлагерь!
– Начальник концлагеря из нее получится превосходный!
– Самый прекрасный начальник в моем домашнем концлагере! – Хаггард нежно обнял свою молодую жену и начал щекотать ей за ухом.
– Джон, не надо! – взмолилась она. – А то мне захочется!
– В чем же дело?!
– Через двадцать минут у меня примерка! Портниха будет недовольна, если я опоздаю!
– Я думаю, она тебя поймет.
– А я думаю, она меня побьет!
Этому принципиальному и актуальному спору не удалось получить достойное завершение, так как прозвучал сигнал вызова по видеофону. Хаггард про себя выругался (Линда, надо думать, тоже не стала благодарить Бога!) и включил связь.
На экране появилась полицейская морда (шериф собственной персоной):
– Доброе утро, мистер Хаггард!
– Здравствуйте, ваша официальность!
– Я узнал о вашей женитьбе и вот спешу поздравить вас и вашу супругу.
– Спасибо.
– Я имел случай наблюдать миссис Хаггард в трагический момент эксгумации бедняги Лэннинга и могу засвидетельствовать свое восхищение ее выдержкой и красотой соответственно!
– Этот недостаток у нее не отнять.
– Наш полицейский участок до сих пор вспоминает ее посещение. Она тогда устроила нам хороший разгон за грязь и несобранность некоторых сотрудников. Передайте ей мои искренние поздравления, и если она когда-нибудь опять решится вернуться к холостяцкой жизни, то в нашем полицейском управлении за ней забронирован пост моего заместителя по политико-воспитательной части!
– Тогда не только у меня будет оптимистическая трагедия!
– Мы тогда наверняка завоюем переходящее знамя в капсоревновании!
«Геморрой ты заработаешь, собака паршивая!» – улыбаясь «тонкому» юмору центуриона, подумал Хаггард.
– Но я полагаю, что этого никогда не произойдет, – продолжил свою мысль шериф.
– Я тоже на это надеюсь, – поддакнул Хаггард, – и, чтобы мои надежды сбылись, мы через два дня отправляемся в свадебное путешествие!
– Вы задумали богоугодное дело, дети мои! – радостно воскликнул шериф. – А куда, если не секрет, вы собрались?
– Мы вчера сдали клиенту последний звездолет, и, так как заказов пока нет, я отпустил всех служащих в отпуск, а сам с Линдой совершу вояж по планетам с сельскохозяйственным уклоном, дабы на лоне природы отдохнуть от суеты
– Это вы здорово придумали!
– И между делом, может быть, устрою себе пару-другую заказов. – Хаггард специально разжевал меднолобу свою достоверную легенду.
– Это тоже правильно, – шериф шевелил усами на манер породистых прусаков и с их же настырностью продолжал исследовать намерения подследственных: – А чем займется старина Харлайн? Ведь он без работы не может прожить и дня!
– Вы как в воду глядите! – Хаггард был искренне рад, что не забыли помянуть его «сокамерника». – Ивенс отправится на ремонтнике проведать наших клиентов и проделать требуемый профилактический ремонт, а заодно и развеется.
– Старик это заслужил!
– Я думаю, он заслужил большего! – с пафосом заключил Хаггард и выразительно посмотрел на часы.
Шериф понял намек и начал прощаться:
– Не буду больше вас утомлять, дорогой мистер Хаггард, к сожалению, меня ждут мои служебные обязанности, и не забудьте передать мои поздравления миссис Линде!
– Обязательно и с удовольствием!
– Шеф, а для кого мы будем делать патрульный крейсер?
– Разве ты передумал сколачивать банду?
– Отречься от мечты своего детства? Никогда! Кого будем брать?
– Форт Нокс!
– Стоящее дельце! А не маловато будет одного крейсера?
– Конечно, маловато! На одном все не увезешь!
– А как на это посмотрит миссис Линда?
– С каких это пор ты стал интересоваться ее мнением?
– С тех пор, как она стала миссис Хаггард!
– Хорошо же вымуштровала тебя твоя жена! Неужели ты думаешь, что в моей дружной и демократичной семье возобладают изуверские традиции матриархата?!
– Я не знаю, кто у вас возобладает, но могу наверняка утверждать, что по кабакам вам больше не ходить!
– Ну что ж, придется заняться подпольным бытовым пьянством!
– Где же вы сыщете подпол во время свадебного круиза?
– Как где? В реакторном отсеке! По мере опорожнения топливных цистерн я буду ставить бражку, и ты, я думаю, не откажешь мне и смонтируешь криогенный змеевик?!
– Конечно, в чем вопрос?! Осталось только разыскать на гравигенной яхте дальнего плавания былинный ядерный реактор с нефтяными танками!
– Я, конечно, не силен в устройстве современных звездолетов, но если на них нет таких жизненно необходимых вещей, то придется тебе их там установить!
– А в бассейне засолить огурцы! Во! Закусон для брательника!
– А мыться где?
– Не баре! В баню сходите!..
(Пардон! Опять этот чертов компьютер. Стоило мне отвлечься, наслушался телевизора и записал эту околесицу! Неужели мой голос так похож на Райкина? И что-то не стирается память, опять он из принципа создал закрытые файлы, скотина упрямая! Наделают всяких ИБМ, не то что наша «Электроника»! Сама все стирает, если, конечно, перед этим запишет! Ну и ладно! Пусть его! Мы и так сможем продолжить нашу кровавую детективу!)