Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты
Шрифт:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.
Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель.
Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
АЛКОГОЛИКИ
Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
– А
– Сколько времени осталось до Нового года?
– Ты что, не видишь. Ровно полбутылки!
Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы – дескать, который час, сукин ты сын.
Мужик заплетающимся языком:
– Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
– Ша-рик… Ша-а-рик…
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
– Ищи!
Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:
– Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..
Прохожий говорит:
– Там.
Мужик:
– А мне только что сказали, что это здесь…
– У вас водочка свежая-с?
– Да-с.
– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…
Подумайте, что лучше – купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по фигу!!!
– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься…»
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Заходят двое в бар. Подходит официантка.
– Нам светлого пива.
– Есть только темное.
– Тогда темного и отбеливатель.
– Приносят пиво и бутылку водки.
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво…
– А когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.
– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
– Уверяю вас, что это то же самое.
– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только пиво.
Двое разговаривают в пивной.
– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?
– Дрова колет.
– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Разговаривают двое в пивной.
– Знаешь, друг, – жалуется один, – как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.