Два дебила на ракете: wtf
Шрифт:
– Вот, собственно, с таким старьем постоянно какие-то проблемы. То у них настройки манипуляторов слетают, то они виснут, то еще какая беда. Барахло, одним словом.
Остальные дроиды уже закончили демонтаж и принялись к удалению протекающего участка трубы. Два дроида на гусеничном ходу подъехали к месту утечки и вытянули манипуляторы с импульсными резаками. Леонид спокойно наблюдал за процессом и продолжал рассказ:
– Из-за такой монотонной работы иногда сходят с ума. Постепенно от постоянного сидения в одном и том же помещении начинает течь крыша. Везде с этим борются по-разному, но самым распространенным способом являются, как и во все времена, всего три вещи:
Леонид улыбнулся, наблюдая, как дроиды откинули поврежденный кусок трубы и принялись приваривать новый. При этом один из дроидов завис и пришлось его как следует пнуть для восстановления работоспособности. Техник продолжил свой рассказ:
– Собственно, самогон можно гнать из многих вещей, я потом расскажу и покажу, но главное не в самогоне, а в компании. Мы договорились, что пьем не чаще раза в месяц. Но это нереально… для меня. Поэтому мне часто приходится обмывать маленькие победы над старой рухлядью в одиночестве.
Дроиды закончили монтаж нового участка трубы и принялись устанавливать шлейфы, провода и панели на свои места. Повелитель роботизированного цирка грустно вздохнул и добавил:
– А вот с женщинами поначалу была беда. Если ты сможешь кого-то уломать на земле, то я тебе искренне соболезную. Во-первых, больше семидесяти процентов землянок – это узкоглазые негритянки. Нет, это дело вкуса, конечно, но лично мне никак, – техник показал в камеру один палец и тут же отогнул второй. – Вторая проблема в том, что в постели они бревно-бревном. Ну и третий, один из самых главных моментов! Для них половой… акт, да, назовем это так, у них обязан сопровождаться осеменением и… как там это? Зачатием, во! Понимаешь, к чему я это? Если с тобой в постель ложится землянка, то только из-за уровня интеллекта или генетической чистоты. Все. Их не интересуют ни бицепсы, ни пресс, ни толщина твоего кошелька, ни смазливая мордашка. Только интеллект и генетическая чистота. И секс – это способ родить ребенка с высоким интеллектуальным потенциалом, что дает социальные льготы. Все. Мой тебе совет – не лезь к землянкам. Только настроение себе испортишь. Заниматься сексом с землянкой – это как сходить пару фур в порту разгрузить. Не более того.
Леонид оглянулся, словно боялся, что его услышат, и продолжил рассказывать:
– А вот за пределами Земли, уже на космической станции, можно неплохо отдохнуть. У нас там есть небольшое заведение с интересными барышнями. Ну и обычных женщин, не признающих полового воздержания, хватает. Но это на станциях. В космос обычно смешанные экипажи летают в двух случаях. Первый – это семейные подряды, а второй – это дальняки на фрейтерах и кораблях класса «Карго» – грузовиках. Эти корабли дальнего плавания и по полгода в полете. Поэтому работники там специально подобраны в соотношении 50 на 50.
Пока Леонид рассказывал о способах развлечься, дроиды успели закончить работу и построится в колонну.
– Вот, собственно, и все. Это основная рутинная работа. Ну, а насчет женщин и другого развлечения, думаю, ты меня понял, – Леонид подмигивает собственному отражению в отполированной детали дроида.
/Конец видеозаписи/
Видеозапись 3
Вся команда сидит на диване перед камерой.
– Всем привет! Если смотрите нас, то сразу просим прощения за долгое отсутствие вестей, – взял слово Захар. – Дело в том, что мы попали в переплет и едва унесли ноги. И теперь нам нужны деньги. По собственному желанию мы бы в эту авантюру не полезли, но, как говорится, «Жизнь заставит – и не так раскорячишься».
– Не тяни резину, рассказывай как есть, – буркнул хмурый Денис.
– Нам предложили поучаствовать в телевизионном проекте, и за участие в нем нам выделят средства на ремонт, и если пилотная серия получит хороший рейтинг, то нам еще и доплатят.
– Короче, нам пришлось связаться с придурками, которые снимают сериал о работе в космосе для жителей Земли. Популяризация космических профессий, так сказать, – вмешался Леонид.
– Собственно, все обстоит именно так. Телеканал может использовать в сериях наши видео с канала, а мы обязуемся снимать нашу работу. Даже во время боевых столкновений.
– Мне вот заниматься больше нечем, как снимать видео, вместо того чтобы орудийными установками работать. Так ведь можно и ракету в двигатель поймать! – злобно пробурчал Денис.
– Везде есть свои минусы. В данный момент это наш единственный вариант. Поэтому мы еще раз просим прощения за нерегулярность видео и хотим порадовать вас новостью! Пилотная серия «Космическая одиссея команды «Москва-Воронеж»» будет показана по восемнадцатому планетарному каналу, сразу после передачи «Диалоги о сингулярности». Ура! – Захар пригрозил технику и артнаводчику кулаком, после чего те вяло промямлили:
– Ура.
/Конец видеозаписи/
Серия 1. «Третьим будешь?»
Тэги: Давайте_знакомиться!, Два_ дебила_на_ракете, Кто_такой_ксенобиолог?
Видеозапись 4 (Дэн)
В кадре:
– Как вас зовут? – раздается голос за кадром.
– Меня? – мускулистый мужчина на миг задумался и уточнил. – А вам полное имя или как вообще называют?
– И то, и то, – ответил голос за кадром.
– Ну, если по паспорту, то Приведько Денис Еремеевич, а для друзей просто Дэн.
– А паспорт – это?..
– Ну… это идентификатор у нас такой был, – пожав плечами, ответил Денис.
– Вы не против, если я буду называть вас Дэн?
– Да, пожалуйста, мне не жалко! – добродушно улыбнулся верзила.
– Скажите, почему вы выбрали такую… неоднозначную профессию?
Качок задумчиво почесал макушку, покрытую коротко стриженными волосами.
– Тут сразу и не скажешь, – он пару секунд помолчал и ответил: – Правильнее будет сказать, что нас профессия выбрала, а не мы ее.
– А можно поподробнее?
– В 758 году нас откопала экспедиция… – скорчив гримасу, начал Дэн.
– А нас – это?
– Меня, Захара и Леню, – начал с нажимом и чуть ли не по слогам объяснять Дэн. – Я же уже рассказывал!
– А можно еще раз, для зрителей? – в голосе за кадром появились просительные интонации.
Качок вздохнул и принялся рассказывать, страдальчески задрав голову вверх.
– При проведении раскопок, после самопроизвольного взрыва газа, в руинах Урала обнаружили древний криоцентр. Правительство решило всех разморозить и реабилитировать. Восстановить мозг удалось только у нас троих. Разморозили и передали в ИЦДЧ (Исследовательский Центр Доисторического Человечества). Там нас троих долго приводили в сознание, а после провели реабилитацию и установили наш примерный фактический и биологический возраст. Потом, по результатам адаптации, нас поставили перед фактом: «В ссылку, или в космос». Ну, мы в космос и подались. Куда деваться было?