Два взгляда на одну любовь
Шрифт:
АНЯ:
Психологи предлагают простой и безопасный способ выразить своё недовольство. Когда, допустим, муж принёс тебе нелюбимые цветы, поблагодари за букет. И ничего пока не обсуждай. А позже просто приклей на холодильник маленький стикер. И там, в очень мягкой форме, напиши свою претензию: «Мне больше нравятся тюльпаны». И смайлик. Всё, вопрос решён!
СЕРГЕЙ:
Хотя можно и сказать: «Достали меня твои мимозы! Чтобы в следующий раз были бриллианты!»
АНЯ:
Ага. И получить мощную ссору в итальянском стиле, с битьем посуды и дикими
СЕРГЕЙ:
Возможно. Иногда. И в молодом возрасте. Когда ссора заканчивается слезами, ты начинаешь её утешать, и вы плавно перемещаетесь в постель.
АНЯ:
Ну, или другой вариант. Он начинает орать, ты залепляешь ему пощёчину, он перехватывает твою руку, вы начинаете не драться, конечно, а пихаться-бороться, и дело тоже заканчивается ярким сексом.
СЕРГЕЙ:
Всё. Решили. Ссориться надо. Это такое необходимое топливо для супружеской жизни. Но как часто ссоры затевать? Кому? И по какому поводу?
АНЯ:
Приведу тебе литературный пример из нашего собственного творчества. Библиотекарь Надя Митрофанова, как ты знаешь, девушка бесконфликтная и мягкая, очень сердилась на своего друга Диму Полуянова, когда тот бросал в коридоре мимо коврика грязную обувь. Года три она ворчала, делала ему замечания. А потом просто стала молча вытирать грязные разводы. Решила, что не стоит из-за подобной мелочи затевать ссору.
СЕРГЕЙ:
Но я должен сказать в защиту Димы Полуянова. Когда мужчина, уставший и голодный, приходит с работы, ему абсолютно не до того, куда поставить ботинки. У мужчины включён инстинкт: ему хочется супа горячего и на диван, а тут какие-то претензии высказывают из-за мелочи.
АНЯ:
Ничего себе мелочь! С ботинка натекла лужа, её растоптали, и вот уже весь коридор грязный, его надо мыть. Я, например, принудительно заставляю всех членов семьи ставить обувь на специально для этого положенную подстилку.
СЕРГЕЙ:
Значит, ты, моя сестра, такая же зануда, как они все!
АНЯ:
Но, кстати, когда ты к нам приходишь, то иногда заступаешь в грязной обуви за границы положенной для этого территории. И оставляешь следы. Тебе я ничего не говорю – ты брат и гость. Но если бы подобное сделали мой муж или дети, получили бы по первое число. В принципе, наверно, я неправа и должна, как наша литературная героиня Надя Митрофанова, закрывать глаза на подобную мелочь. Но что-то мне сейчас вспомнилась одна наша общая знакомая, которая очень долго и тщательно искала себе мужа. А потом, наконец, нашла его в приятной европейской стране. Помнишь, мы вместе были у них в гостях? Ну, так у нее всё с супругом шло гладко-сладко! Друг друга называли только ласкательными именами, видно было: оба стараются любой микро-конфликт погасить в зачатке. Однако чем все кончилось? Разводом.
СЕРГЕЙ:
Но всё-таки – как часто надо ссориться? Я знаю ещё одну очень немолодую пару. Они скандалят и уничижают друг друга практически каждый день. Но при этом прожили вместе лет тридцать и на самом деле души друг в друге не чают. Это нормально, как ты считаешь?
АНЯ:
Конечно, нормально. Просто выбрали люди удобную для себя манеру общения. Перестанут
СЕРГЕЙ:
В смысле?
АНЯ:
Ну, женщина в среднем пару раз в месяц отлучается почистить пёрышки – в парикмахерскую, в спа-салон. И вот как косметолог или массажист освежит твоё тело, хорошая ссора раз в две недели освежит ваши отношения. Плюс подхлестнёт расслабившегося мужика. У вашего пола ведь есть тенденция расслабляться. Если у него всё хорошо – и ужин ты ему подаёшь, и на диванчике потом посидеть позволяешь, а к телевизору ещё и пивка подносишь – сначала начнет принимать, как должное, а дальше и вовсе наглеть.
СЕРГЕЙ:
Не согласен. Я не наглею. Наоборот, благодарю.
АНЯ:
Но вы ведь иногда ссоритесь с женой? Из-за чего?
СЕРГЕЙ:
Я, например, терпеть не могу, когда веду машину, а мне указания дают.
АНЯ:
Кстати, британская сеть по продаже подержанных машин составила рейтинг семейных ссор в автомобиле. Самая частая причина – из-за неё ругаются почти двадцать три процента – что тот супруг, кто за рулём, слишком быстро едет. Но почти пяти процентам респондентов, наоборот, не нравится, что жена (или муж) ведёт машину слишком медленно. Ссорятся также из-за манеры вести авто, из-за музыки, которая играет, насмехаются над умением второй половины парковаться… Так что вы далеко не одиноки – в машинах ссорятся очень многие!
СЕРГЕЙ:
Я столько раз просил жену не учить меня вести машину! Но она всё равно продолжает это делать.
АНЯ:
На самом деле бытовые склоки из-за грязи в коридоре или кому сегодня посуду мыть – абсолютная мелочь. Лёгкая рябь. Совсем другое дело, когда кто-то из пары ведёт двойную игру. Есть, например, мнение, что почти каждый мужчина, умеющий заработать деньги, обязательно имеет, как минимум, любовницу, а часто и настоящую семью на стороне. Представь ужас одной женщины: пока муж был в отъезде, она решила сделать генеральную уборку. И где-то в дальнем уголке дома нашла договор с частным детским садиком. На мальчика с той же фамилией, что у её дочки! То есть муж ей не просто изменял и завёл внебрачное дитя, но ещё и свою фамилию ему дал, и садик оплачивает! А самое ужасное – и ссору-то не устроишь. Потому что опасно. Запросто может пожать плечами и сказать: «Ну, прости. Если тебя ситуация не устраивает, я туда уйду жить». И останешься без мужа, без денег, с разбитым сердцем.
? Обсуди лицом к лицу
СЕРГЕЙ:
Неужели женщины знают о второй семье – и примиряются с этим?
АНЯ:
Да. Те, которые не хотят потерять «кормушку», иногда даже старательно притворяются, что они вообще не в курсе. Но если речь не о меркантильных, а о нормальных дамах, вот я, честно, не понимаю, как мужчины сумели их настолько обвести вокруг пальца. Нужно быть очень равнодушной (ну, или совсем глупенькой), чтобы не заметить. По мужчине ведь всегда видно, когда он поглядывает налево. И по мне, лучше устроить бурную ссору из-за потенциальной любовницы, чем на серебряную свадьбу узнать, что у супруга на стороне – какой-нибудь ребёночек уже двадцатилетний.