Два взгляда на одну любовь
Шрифт:
Итак, я приехал к своему другу и однокурснику на станцию Тверца Калининской железной дороги. Разгар лета. Двери электричек в этих краях в те давние советские времена открывались вручную, и я, овеваемый ветром, красовался на ступеньках тамбура. На станции я увидел, что рядом с моим другом стоит девушка в лёгком сарафане. Сарафан был по-советски целомудренным, но изящно намекал на всё, что находится под ним. Пока поезд тормозил у платформы, я успел оценить благодаря летнему времени ножки девушки, её бёдра и грудь. Всё оказалось в порядке. Ножки – стройные и крепкие, бёдра – крутые, а грудь – высокая. Пока электричка останавливалась, мой
Как результат – с этой девушкой мы вместе уже сорок лет.
* * *
АНЯ:
А мы при знакомстве не смотрим ни на попу, ни на ноги. Ни тем более на главный мужской орган. Не зря считается: если выглядит мужчина чуть лучше обезьяны – шансы у него есть. Первый тур («я на него посмотрела») пройти может почти любой. Зато дальше – будет сложнее. Девушка может себе позволить молчать или нести ахинею только потому, что у нее красивая грудь, а мужчинам – обязательно надо себя проявить.
? А как ТЫ познакомился с твоим суженым/твоей суженой?
У моего брата и соавтора есть замечательное сольное произведение под названием «Сказка про крокодила». Его герой, когда хотел познакомиться с девушкой, сходу задавал ей вопрос: «Я уезжаю в командировку. Сможешь присмотреть за моим крокодилом?»
Вот это я понимаю – достойное начало! Однако мужчины очень редко проявляют фантазию. С маниакальным упорством спрашивают: «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?» Или старательно изучают популярный в Интернете список «63 первых фразы для пик-апа». «У меня что-то с глазами – я не могу оторвать их от вас». Или: «Что вы смотрите на меня так, как будто у вас родители на дачу уехали?»
А ещё есть популярный совет уронить перед девушкой сто рублей. А когда она их поднимет, начать кричать: «Вы их у меня украли! Я сейчас полицию вызову!»
Не впечатляет, господа.
? Смотрят ли вообще девушки на НЕГО?
Многие мужчины в момент знакомства вообще молчат. Зато до совершенства отработали рентгеноподобный раздевающий взгляд. Пронзит насквозь – и уверен, что у слабого пола сразу мороз по коже. На самом деле – нет. Чрезвычайно раздражает! Совсем зрелым дамам, может, и нужно сразу в койку, и никаких разговоров. Но если девушка знает себе цену, знакомиться с таким «раздевальщиком» точно не станет. Наоборот, поспешит убежать подальше.
Очень впечатляет, когда в момент знакомства мужчина совершает Поступок.
Как, например, мой муж.
Познакомились мы в разухабистом ночном клубе. Славился он тем, что здесь разрешалось танцевать на барных стойках и столах. Мы с подругой в ту пору по будням увлечённо делали карьеру, а в выходные иногда приходили сюда оторваться. Никаких знакомств в сомнительном месте не заводили – известно, какие мужчины обретаются по ночным клубам. Просто выпивали, веселились, танцевали.
И вот однажды я слегка перебрала. Залезла на высокую барную стойку. И решила не только поплясать, но и похулиганить. Официантка несла на поднятой руке блюдо с креветками, я потянулась стащить одну, не удержала равновесие и полетела вниз. Сделать группировку – на нетрезвую голову! – не успела и наверняка что-нибудь сломала бы. Но юноша, который танцевал внизу и постоянно на
? Имеет ли значение ЕГО размер?
Мне всегда нравились высокие, бритоголовые, мускулистые «качки». Вова был среднего роста, худощавым и кучерявым. На улице или в метро я в его сторону и не посмотрела бы. Но как было не пообщаться с человеком, который меня спас! Начали вести small-talk – поняли, что у нас много общего.
А со временем и до свадьбы дошло.
Бытует ещё одно мнение. Будто женский пол при первом взгляде на мужчину сразу определяет размер его кошелька. И безжалостно отсекает некредитоспособных.
Отчасти верно. Но мы, скорее, за версту чуем неудачников и бездарностей. Поэтому важен не текущий объём портмоне, а способность потенциального претендента его наполнить. Умные девушки понимают: проще вырастить собственного генерала, чем связываться с готовым – у которого полно своих «тараканов» и вредных привычек. К тому же все знают истории, когда богатые оставляли экс-жён без копейки и без общих детей.
И, конечно, мы отчасти встречаем по одёжке. Крутые бренды и множество лейблов не нужны. Но китайские джинсы с рынка сидят куда хуже «Ливайса». И кроссовочки (если вы не на стадионе) смотрятся гораздо менее выигрышно, чем кожаные мокасины.
По поводу мужской фигуры мнения разнятся. По крайней мере, каких-нибудь «пописток», «ножисток» и «членисток» среди девушек точно нет. Многим нравятся мускулистые. Но некоторые мои подруги предпочитают уютно пухленьких. А наша с Серёжей мама говорит, что всегда любила худых возвышенных очкариков. (Папа у нас, правда, не высокий, не тощий, и очки не носит).
А что по поводу главного мужского достоинства? Спорить не буду: нам всегда интересно, какой он. Но только зря мужчины считают, что для нас это первостепенно.
? Взялся за грудь – говори что-нибудь. А что говорить?
Когда я училась на журфаке, в университетской типографии, где мы проходили практику, работал один прогрессивный наборщик. Все девушки знали, что у него там вшиты шарики. Кое-кто их видел (товарищ показывал всем, кто желал посмотреть). Иные даже попользовались. Но никому из студенток даже в голову не приходило рассматривать наборщика не то что как потенциального мужа – просто как пару. Довольно глупым, честно говоря, и ограниченным выглядит мужчина, способный совершать с собой подобные апгрейды. Вдобавок ясно: раз пошёл человек на мучения, навёл красоту, – будет она, эта красота, принадлежать многим, но не одной. А девушки – известные собственницы.
Они даже к обладателям просто больших относятся с опаской. Не удержится ведь, гад. Захочет ещё кому-нибудь продемонстрировать свои стати.
Мужские попы нам тоже на этапе знакомства не слишком интересны. Конечно, мы их внимательно разглядим и повосхищаемся. Но уже потом, во время секса (если до него дойдёт, конечно).
На зубы тоже посмотрим. Слегка кривые или не ослепительно белые не испугают, у нас не Америка. Но стальные или золотые коронки насторожат. Жёлто-коричневые от сигарет зубы или щербатый рот тоже вызовут отторжение. А если ещё оттуда и пахнет плохо – шансов у претендента нет.