Шрифт:
Глава 1
Все тело внезапно обожгло холодом. Взвизгнув я, подскочила и сразу же провалилась по колено в снег. Снег, странно, вроде лето. Обернулась кругом, сколько хватает взгляда, снежная равнина. Ой, до чего же холодно. Почему я раздета, абсолютно, не клочка одежды. Обняла себя за плечи, потерла их, пытаясь разогреть кровь – бесполезно. Ветер обдал колючим холодом и отогнал от лица рыжий локон. Рыжий? Провела по волосам – почти до талии. Никогда не носила длинных волос, за ними ведь уход нужен, а на себя времени вечно не хватало. Посмотрела на руки – тонкие запястья, длинные, ухоженные пальцы. Как могла, осмотрела себя. Стройные ноги, плоский живот, аккуратная девичья грудь. Ну и кто я? Где? И почему, наконец, обнажена? Подняла голову оглядываясь, вокруг,
Пошла туда, где, над горизонтом поднималось солнце, яркое, веселое, заставляющие искрится снежинки. Я родилась на севере и всегда любовалась этим блеском драгоценных брильянтовых искорок, на сколько хватает глаз. Вот только сейчас было не до красот природы, я по колено в снегу и судя по всему не в своем теле. Пытаясь отвлечься от холода, пробирающего буквально до костей, от порывов ветра, норовящего отогнать от груди последнюю защиту, дающую хоть намёк на одежду, мои волосы, если кто не понял, восстанавливала в памяти последнее, что помнила до того, как провалилась в снег.
Итак, мы с семьёй ехали на машине на дачу. Семья – это муж дочь и, собственно-я. У нас есть еще двое старших детей, но они несколько лет женаты. И уже имеются два с половиной внука, с половиной, это потому что дочка ждет пополнения. Собственно, кого ждет еще не известно, да, срок приличный и УЗИ делали, но этот маленький проказник вовсе не хотел показывать свой пол, вот и ждем, кто родится. От воспоминаний чуть потеплело на душе. Но не будем отвлекаться: Я – Наталья Аркадьевна Васнецова, мне сорок семь лет, живу в маленьком городе на севере страны. Внешность, ну, была, совершенно обычная – русый волос, средний рост, лишний вес, все как у среднестатистических россиян. Старшие дети разъехались учиться, и ожидаемо, обзавелись семьями. Мы то же думали последовать за ними, но дом продать сразу не получилось, да и до пенсии вроде не далеко, вот и живем в своем маленьком мире, удаленном от суеты больших городов. Дети приезжают, конечно, но не часто, дорого, да и что они забыли на севере. Зато мы теперь ездим к ним в отпуск. Младшей дочке двенадцать, еще несколько лет и то же поедет учиться.
Боже, как же холодно! Зубы давно отбивают чечетку, тело трясет в напрасной попытке согреться. Я уже не обнимаю себя, бесполезно, да и идти легче, когда руки свободны. Впереди появляются скалы. Я оказывается в горах – попала! Понимаю, что иду вверх, но направление не меняю, какая разница, где мерзнуть. Интересно сколько градусов, по ощущениям минус восемь – десять странно, что могу двигаться, не смотря на полное отсутствие одежды. У нас говорят: северяне не те, кто не мерзнут, а те кто хорошо одевается. Вот только с этим у меня проблема. Нет, надо думать, о другом.
Итак, ехали н машине – хлопок, её закрутило, я еще подумала, что колесо пробили на выстрел. Дальше все смешалось, машина подпрыгнула, и перевернулась. Каким-то чудом успела подтянуть дочку к себе и затолкать её между передними и задними сиденьями, накрыла собой. Что- то больно врезалось в левое плечо и в спину, еще один удар, резкая боль в области шеи, потом все прошло. Боли больше не было и только глухо слышалось как подо мной, пытаясь выбраться, крутится дочка, зовет, а я почему то ответить не могу. В голове медленно плывет мысль – она жива. Машина больше не двигается. Где-то впереди стонет муж. Сознание медленно заполняется чернотой. Всё! Дальше мягкий удар о снег и холод. Да куда же я попала? Почему выгляжу иначе? Кто я? И наконец, самое актуальное, надолго ли я жива?
Глава 2
Не думала, что моих сил хватит на несколько часов пути по глубокому снегу. Солнце уже перевалило свой зенит. Идти оказалось не так уж трудно, наста не было, а тело, выполняя однообразные движения, как-то приноровилось и уже не протестовало. Даже появилось ощущение тепла: или это мозг так реагирует, или солнце все- таки чуть-чуть греет, а может, просто в этом месте нет ветра. Вернее всего, последнее.
Долго ли еще идти? Куда? Кто встретится, друзья или враги? И вообще есть ли здесь люди? А вот звери, наверняка, есть, куда же без них, а ведь я даже без одежды. Не смотря н печальную ситуацию, мысленно хихикнула, вспомнив анекдот, где встречаются две акулы, одна другой жалуется, что съела дайвера и теперь отрыжка резиной, а другая говорит: ты что, его же надо было сначала почистить.
Остановилась перевести дух и оглядеться, тут же обдало холодом, нет останавливаться нельзя. Вздохнула, и снова однообразные движения руками, ногами. Время от времени спотыкаюсь, зарываюсь в снег. Отмечаю, что ледяные касания уже воспринимаются не так болезненно. Странно, что нет наста, как это? Но через некоторое время вопрос отпал, потому, что наст появился вкупе с ветром, когда обогнула высокий холм. Что ж рано расслабилась, наст уплотнился и вскоре стал резать кожу. Это я осознала не сразу, сначала, даже не поняла, почему так потеплело в районе колен, пока не опустила глаза. Ой, ой натуральные порезы, плохо, очень плохо. Провела рукой по ране, боли как ни странно не было, но вот на руке остались следы крови. Что я там думала про животных, если есть хищники даже искать не понадобиться, просто принюхаются и вот она я.
На солнце набежала тучка, порыв ледяного ветра ударил в лицо и повалил снег. Зубы опять застучали, а тело снова начало трясти. Мысли о кровоточащих коленях ушли, ровно, как и все остальные, нет, пожалуй, одна осталась – надо идти! Шаг, шаг, шаг холода почти не чувствовала, только усталость. День клонился к вечеру. Сквозь встречный ветер со снегом солнце едва проглядывало, бледным пятном, у самого горизонта. Эту ночь я не переживу – пришла безразличная мысль. От усталости все чувства притупились…
Никогда не считала себя пессимисткой, для меня стакан был всегда на половину полон, что ж сейчас? Откуда такое безразличие к собственной жизни? Мысли путаются, устала… Пока могу идти – иду, а когда силы окончательно покинут это тело, просто лягу в мягкий, пушистый снег, потом, очень скоро, перестану мерзнуть, станет совсем тепло, усталость сделает своё дело, и я усну, что б уже никогда не проснутся. Наверное, это не самая страшная смерть. А пока еще могу переставлять ноги, с трудом ломая, уже сильно израненными коленями довольно плотный наст. Завьюжило, снег забивает глаза, совсем не вижу куда иду, да и насколько это важно, иду себе да иду. Ветер усилился, очередной шаг, и мысль – а может ну его, хватит, здесь место не чем не хуже, чем дальше. Но в этот момент, где-то за стеною метели, мелькнула невнятная тень, какое-то движение, слишком стремительное для человека. Мозг отметил – бежать не могу, совсем. Могу только методично переставлять, уже ничего не чувствующие конечности. Снова стремительная тень, уже гораздо ближе – плевать, иду. Лениво ворочаются мысли: здесь могут быть только хищники, а значит, о сне в мягкой холодной постели можно забыть. Большая тень, где-то совсем рядом, плохо видно кто это, все сливается со снежной пеленой, кто-то крупный, очень, очень крупный и, наверное, очень, очень голодный. Я шла кажется целый день и не видела никаких следов, даже маленьких. Наверное, сожрал всех вокруг, а тут такое блюдо само идет в пасть. Может, стоит остановиться, но ноги уже не слышат мысленного приказа, они как будто живут своей жизнью, идут себе дальше.
Внезапно появляется, прямо передо мной – огромная морда. Белая с черными пятнами, желтые глаза, разинутая пасть и предупреждающий рык. Надо, наверное, остановиться, ну да, ноги то не слышат, они продолжают двигаться. Рык повторяется уже с угрозой, запинаюсь о скрытый под снегом камень и останавливаюсь. Ну не совсем останавливаюсь, точнее сказать падаю прямо в снег, инстинктивно выбросив вперёд руки, которые опять- таки инстинктивно цепляются за белую шерсть, не давая упасть окончательно. Сообразив кого, схватила за морду, разжимаю пальцы. С головой ухожу в холодное пушистое одеяло и замираю. Двигаться совсем не могу, сил нету даже пошевелить пальцами. Наверное, это к лучшему. «Ешьте меня здесь, мне всё равно!» – последнее о чём могу подумать погружаясь в благословенную темноту.