Шрифт:
Самохвалов Максим
ДЫРКА ОТ ГЛОБУСА
Вчера по телевизору показали такое, о чем не могло присниться в самых кошмарных снах.
Все телеканалы, все источники массовой информации говорят об этом, поэтому я не буду рассказывать подробно как инопланетяне появились в земном небе, как установили контакт с властями.
о каковы наглецы!
Вчера, во время заседания ОО - решали, как быть.
Предложение инопланетян - совершенно сумасшедшее! Просверлить в нашей планете дырку диаметром шестьсот километров!
ичего себе...
Хотя обещают такие блага! Меня на такие штучки не купишь, а вот супруга, Матрена Ивановна - поверила.
– Ты что, - говорю ей, - веришь, в то, что на Земле сможет продолжаться жизнь, после того как она будет проткнута насквозь?
– Сможет! Поживем по человечески!
– вот что ответила моя половина.
Я смотрел прямую трансляцию, разглядывал делегацию инопланетян.
Они приземлились в Центральном Парке ью-Йорка на летающей тарелке.
Инопланетяне похожи на людей, только не на всех. а некоторых. Так как кожа у них - зеленая. ебольшого роста, а на голове антенны!
Вот как!
– Хотим, - говорит представитель делегации, - заключить с вами небольшое соглашение! Мы на пороге открытия! ашим ученым мешает, для завершения эксперимента, гравитационное поле Земли. Его необходимо уменьшить путем выемки излишней массы. А исследования очень важные, такие, что мы готовы пойти на расходы. Мы компенсируем землянам потери в материальном плане.
– А если мы откажемся?
– спрашивает генеральный секретарь ОО .
– Мы все равно добьемся, чего хотим, - говорит инопланетянин, - устроим на вашей планете моральное разложение, расстроим финансовые рынки, будем подкупать каждого по отдельности! Потому как мощь наших технологий - не идет ни в какое сравнение с вашими возможностями!
Подумайте. А так - минимальный вариант, сверлим дыру - и вы получаете любую, по вашему выбору, компенсацию.
– Огласите весь список этих компенсаций!
– воскликнул со своего места президент Соединенных Штатов Америки.
– У нас есть разные варианты, - сказал инопланетянин, - например мы можем продлить среднюю продолжительность человеческой жизни - до двухсот лет, или обеспечить каждого землянина отдельной, комфортабельной жилплощадью. А также можем сделать так - что на вашей планете не будет голода. У нас есть технология получения необходимого количества энергии, практически без затрат. Вы будете счастливы.
– А вы нам дадите все эти технологии?
– спросил президент России.
– ет. Мы дадим вам только одну из технологий, но каждая из них позволит добиться прогресса во многих отраслях вашего хозяйства, решит сразу несколько проблем.
– А почему не все технологии?
– спросил премьер-министр Японии.
– Соглашения, - пояснил инопланетянин, - соглашения межгалактического союза не позволяют нам раскрывать недоразвитым цивилизациям более одной технологи за сто лет местных лет. Кстати, эти же соглашения не разрешают нам без спросу просверлить в вашей планете - дыру.
– А где будет входное отверстие?
– спросил французский премьер.
– В Европе входное, в общих границах Соединенных Штатах Америки и Канады - выходное.
– А где именно, в Европе?
– переспросил француз.
– Какая разница!
– раздраженно воскликнул президент США.
– Огромная!
– вскочил представитель Великобритании.
Тем временем президент России пожал руку делегату от Бразилии.
– Я думал, что как всегда - или в малоосвоенных территориях Сибири или в джунглях Амазонки.
– Да, друг, - сказал ему растроганный бразилец, - давайте дружить!
аша страна поможет вам с футболом, а вы научите нас сверлить скважины!
Президенты теперь уже чрезвычайно дружественных стран - рассмеялись от двусмысленного, с точки зрения текущей ситуации - предложения бразильца, долго трясли друг другу руки.
Тем временем выяснилось, что входное отверстие будет частично захватывать территории Финляндии, Голландии и совсем немного - Германии.
Раздались крики представителей этих стран.
– А немцы - зря возмущаются! ГДР им отдали, подумаешь, высверлят Верхнюю Вольту, - заметила супруга.
– Вольта совсем не там!
– Какая разница! Добра дадут, жизней на двести лет, моторы самосильные.
– Чего ты несешь?
– е кричи, дай посмотреть на умных... инопланетян.
– Я протестую!
– истерично кричал финн.
– И вправду, горячие парни, - усмехнулась Матрена Ивановна.
– ас интересуют возможные капиталовложения в нашу экономику, - это спросил президент США.
– В чью, позвольте, экономику?
– вскочил Фидель Кастро.
– Отдохни, - кивнул ему американец и снова вопросительно задрал подбородок.
– Климатические условия, - встал представитель Египта, - будут иметь какой характер возмущений? В результате появления отверстия?
– По нашим подсчетам, - кивнул инопланетянин, на тысячу километров от краев отверстия - будет довольно прохладный климат.
– А до какой степени?
Инопланетянин вытащил из портфеля бумагу, задумчиво помахал антеннами и сказал:
– Что касается вас, то на льду реки ил - можно будет кататься на коньках!
– Коньки?
– задумался представитель Египта, - а что это, блин, такое?
– Мы вас научим, - утешил его канадец.
– А у вас будет минус восемьдесят, - эта фраза заставила потрясенно сесть представителя этой хоккейной державы.
– Мы согласны, - вскочил представитель Китая.
– ам народ кормить надо.
– Вы на все согласны, - прорычал испанец.
– А у нас что? Коррида на льду?