Шрифт:
ГЛАВА Дело 1. Развод и девичья фамилия
Телефон в юридической консультации молчал с самого утра.
За окном моросил дождь и дул пронизывающий ветер, под ногами прохожих хлюпало месиво из мокрого снега и льда. Кто же в такую мерзкую погоду пойдет к адвокату? Разве только что-то срочное.
Тишина сгустилась, как сироп, время текло лениво и плавно.
От перспективы восемь часов просидеть в малогабаритной
Я клевала носом над книжкой почти до обеда. Может, удрать с дежурства?..
Когда телефон вздрогнул и бодро запиликал, я чуть не облилась кофе.
– Адвокат Орлова, - сказала я, поспешно ответив на звонок.
– Слушаю вас.
В трубке помолчали.
– А... Нам дали вашу визитку. Можно прийти к вам сегодня?
– робко спросил приятный женский голос.
«Нужно!» - подумала я.
Вслух же ответила:
– Разумеется. В любое время до семнадцати часов, без перерыва.
Увы и ах, адвокату обеденный перерыв не положен. Когда выдалась свободная минутка - тогда и обед. Впрочем, клиенты редко идут сплошным потоком, так что особых проблем это не доставляет.
– Спасибо...
– пробормотала она таким растерянным тоном, что я почти решила: не придет.
Однако уточнила деловито:
– Адрес записан на визитке. От остановки направо, увидите ало- голубую дверь и вывеску «Юридическая консультация Сигурдского района г. Альвхейма». Запомнили?
– Да, конечно... До свидания.
– До свидания, - сказала я в умолкший телефон, нажала отбой и вернулась к порядком остывшему кофе.
Поначалу, когда коллегия вздумала осчастливить все районные консультации яркими дверями - в цвет национального флага - мы отбрыкивались как могли. Зато потом оценили. Отличная же примета, ни один клиент мимо не пройдет!
Едва я успела допить кофе и вымыть чашку, как в дверь требовательно постучали. Неужели клиентка все-таки решилась?
Но нет, это оказался гоблин преклонных лет, согбенный, с палочкой в руках. Его оливково-зеленая кожа от возраста вылиняла пятнами и теперь напоминала камуфляж, а тусклые коричневые волосы стояли дыбом. Поношенный спортивный костюм болотного оттенка - с заляпанными грязью штанинами - только подчеркивал эту, кхм, красоту. Для полноты образа чудища болотного недоставало лишь пары веточек за ухом да запаха тины.
Наверняка сейчас будет нытье о тяжелой жизни и просьба о бесплатной консультации по пенсионному праву...
– Добрый день. Слушаю вас, что вы хотели?
– поинтересовалась я, подавив вздох.
Привычные фразы скатывались с языка гладкими морскими камушками.
– Мне нужно заявление!
– решительно прошамкал старичок.
Ничего не поделаешь, придется работать.
– Проходите, присаживайтесь. Услуги у нас платные.
Об этом предупреждать нужно сразу, а то потом
– Заплачу я, заплачу!
– пробурчал он неохотно, вытащил потертый кошелек и проворчал: - Кровопийцы проклятые...
От двери потянулась дорожка грязных следов, а рядом со стулом натекла целая лужа. Опять уборщица ворчать будет.
Я вновь мысленно вздохнула и попросила:
– Опишите свою проблему, пожалуйста.
Клиент привстал и трясущимися руками положил на стол передо мной замызганную папку. Так-так, что тут у нас? Всегда легче понять суть дела по документам. Клиенты нередко таких элементарных вещей не знают, что диву даешься.
В папке обнаружился единственный листок - свидетельство о регистрации брака, о чем в Кертульфском поселковом совете имелась соответствующая актовая запись.
Я отложила его в сторону и поинтересовалась:
– Здесь допущена ошибка в написании фамилий или дат?
Частая проблема, кстати говоря. В свидетельстве о браке собственных родителей я насчитала аж пять ошибок!
Дедуля, тьфу ты, уважаемый клиент, энергично покачал головой (надеюсь, его не схватит радикулит):
– Не-е-е-ет! Я разжениться хочу!
Кхм? Я с сомнением посмотрела на дату свадьбы. Сто лет - весьма солидный брачный стаж.
– А какие причины расторжения брака?
– Зачем это?
– насупился он.
– Для иска, - развела руками я, слегка покривив душой.
Причины развода мы действительно указываем, но обычно обходимся стандартными формулировками вроде «отсутствие любви, уважения и взаимопонимания». Если описывать все, что накипело на душе у клиента, это не иск получится, а роман с продолжением.
Дедуля пожевал губами, подался вперед и вдруг хлопнул ладонью по столу.
– Жена, гадина такая, загуляла! С соседом.
Я едва не упала со стула.
– Позвольте, но вашей супруге уже сто сорок лет.
Это соответствовало примерно восьмидесяти-восьмидесяти пяти годам для людей. К слову, сам клиент был ещё старше.
Я живо вообразила бабулю: сморщенную, в очках, сгорбленную. Зато в кокетливой мини-юбке, с подкрашенными губами, и заигрывающую с таким же стареньким соседом...
По-моему, в восемьдесят с лишним уже и «просто полежать» сложно. Там болит, здесь стреляет... А главное, зачем?
– Вот!
– Он потряс клюкой.
– Я ей и говорю: позор, в таком-то возрасте!
– Он шмыгнул носом и продолжил со слезой в голосе: - Я же лучшие годы на нее потратил! Цветы дарил... аж шесть раз.
Я хмыкнула и почесала лоб. Шесть раз - это за сто лет?
– Кхм...
– Я громко прочистила горло и попыталась мягко отговорить клиента: - А кто вам сказал? Быть может, вашу супругу оклеветали?
Ведь не держал же он свечку, верно?
Гоблин насупился и стиснул клюку.
– Никто не говорил. Я сам знаю!