Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия
Шрифт:
Это ты типа оскорбил? Нда, как все запущено то…. Эх милок, не общался ты никогда с братками и тинэйджерами. Поэтому я тупо не понял насмешку и обратился к нему с самым наивным видом: – А правда, что если заниматься рукоблудием, то на ладонях начинают расти волосы?
– Нет, – снизойдя до ответа дурачку, снисходительно ответил граф и машинально посмотрел на руку.
И только когда раздался нервный кашель маскирующий смех, он сообразил, какой косяк он упорол.
– А впрочем, я не знаю.
Кто-то уже отвернулся, что бы своим смехом не оскорбить его. Еще через мгновение до него
Но перед ним стоял простодушный провинциал…. Только вот 'простодушный' ли? Смерив мою фигуру возвышающуюся над ним презрительным взглядом, он пожал плечами, мол что с деревенщины возьмешь и едко поинтересовался: – Я слышал, что некоторые на границе при отсутствии женщин пользуют коз?
– Не…, это только те, у кого руки устают, грешат этим в столице, – с улыбкой деревенского дебила ответил я.
На окружающих опять напал приступ кашля, видимо юмор здесь ценили.
– А не обсудить ли нам это завтра утром, скажем на рассвете за городскими воротами? – спросил он трясясь от бешенства.
– И кто приведет жреца? – поинтересовался я.
– Я…, – сквозь зубы процедил он.
Я коротко кивнул и пошел к баронессам.
«Как выживать с аппетитом!»
Академии Выживания, факультет Гурманов.
Выдержки из книги.
Балут.
Откуда: Филипины
Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже.
На прощанье анекдот.
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся, уже тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.
Сергей Добрынин.
Глава 15. Пропид… эээ… пропиарная.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь…
Понедельник – какой ужасный способ провести 1/7 жизни!
Кстати о дуэлях.
Здесь при дуэлях принято приглашать на них жрецов, а потом уже секундантов. Странная эта традиция применяется в основном в столице. Пес его знает зачем, чтобы отпели сразу? Но обычай….
– Извините баронессы, – я коротко поклонился.
– И о чем вы беседовали с графом Гиаром? – ехидно поинтересовалась старшая.
…да о лошадях…, мадам, – в духе поручика Ржевского ответил я, не покривив душой.
Я рассыпался в комплиментах и на меня стали поглядывать благосклоннее. Проболтав о погоде, о ценах на пшеницу, плавно перешли к изящной словесности, где я был полным лохом. Я честно пытался (целых два раза!!) будучи в книжной лавке, почитать местную литературку. Едва моск не сломал, как выразились бы нынешние молодые любители писменности. Это такая хрень! Наш любой графоман по сравнению с ними Толстой.
– А давайте я расскажу вам пару анекдотов? – перешел я на более близкую тему.
Здесь они, правда, назывались нравоучительными притчами и рассказывались в основном бродячими монахами и бродячими комедиантами.
И начал рассказывать: – Крестьянин как-то раз нашел колодец. Заглянул в него, там темень страшная и глубина ужасная – ничего невидно! Он туда плюнул, слушал, слушал – ничего. Взял камешек, бросил – ничего. Взял камень побольше, бросил – ничего…. Смотрит здоровенное бревно лежит, бросил в колодец – и опять ничего! Стоит, смотрит чтобы еще бросить, тут глядит коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу и как прыгнет в него! Он подходит к колодцу и смотрит где же там коза. Тут к нему подходит другой крестьянин и спрашивает: – Ты, козу не видел?
– Видел. Она только что в колодец прыгнула.
– Да не могла коза в него прыгнуть, она к бревну была привязана.
Раздался смех. Анекдоты удались. Привлеченные смехом подошло еще несколько человек, в общем пообщались. На прощание пригласил их к себе, на представление, что было с благосклонностью принято. Едва успел, до того как объявили: – Его величество Король Тагор! Владетель… благодетель… покровитель… осененный благодатью… Бла-бла-бла! И королева Лиота…, ля-ля-ля. Сопровождаемые шестеркой телохранителей по залу медленно и гордо прошествовали Их Величества. Король оказался невысоким крепышом с волевым лицом, лет тридцати на вид, а королева изящной брюнеткой, симпатичная, скуластенькая и с живыми, темными глазами.
И пошла потеха….
Народ подходил, представлялся, желал многия лета…. Король все это выслушивал с радушным выражением лица, благосклонно кивал и только глубоко в глазах, притаилась скука. Хороший он актер, однако.
Наконец все представились 'и тут выхожу на сцену я, в белом фраке'. В отличии от остальных, на меня взирали их величества и стоящий слева граф Мит Ал Кой действительно с радостью. Думаете потому, что я такой 'умный и красивый'?
Нет!
Потому что я – последний.