Эффективное соблазнение на 200%
Шрифт:
Металл
«Yearning», «Anathema», «Darzamat», «Lux Occulta», «Iron Maiden».
Что-то для души
«Black tape for a blue girl», «Dead can dance», «Aghast».
Пonca u non
Включи MTV и посмотри 15 часов подряд. Разбираться в тонкостях будешь лучше самих ведущих,
Традиционно в кино ходят для того, чтобы оценить упругость попки твоей новой подруги в случае присутствия ее родителей дома. Но если до ближайшего кинотеатра далеко или идти в него ломает, особенно с пляжа, то о кино мож-но просто поговорить. Темой для обсуждения могут стать актеры, режиссеры и сами фильмы. Ничего удивительного нет в том, что темы из раздела «Кино» будут пересекаться с темами из «Литературы». Киношники часто экранизируют хорошие книги.
Хоррор и триллеры
Что-то страшное и держащее в напряжении весь фильм от и до. «Крик», «Птицы», «Психо», «Дорога на Арлингтон», «187», «Молчание ягнят», «Семь». Можно смотреть экранизации Стивена Кинга, но на экране это совсем не то. Культовым режиссером можно по праву назвать Альфреда Хичхока.
Приключения и фантастика
Весело, активно, сюжет часто имеет второстепенное значение. «Звездные войны», «Индиана Джонс», «Назад в будущее». Разбавить по вкусу. Режиссеры: Джордж Лукас, Стивен Спилберг, Роберт Земекис.
Драмы
Все, что вышибает слезу у смотрящего. Начиная от «Титаника» и заканчивая серьезным кино в стиле «Рожденный 4 июля», «Взвод».
Боевики и детективы
«Терминатор 1-2», «Крепкий Орешек», «Кусок», «Леон», все фильмы о Бонде, «Миссия невыполнима-2», «Криминальное чтиво». Культовый режиссер в этой области, несомненно, Джон By. Стремительно набирает обороты Гай Ричи, дыша в затылок Тарантино.
Комедии
Бывают пародиями на текущие события или фильмы, либо просто сами по себе. Особо отличаются фильмы с участием Лесли Нильсона и Джима Керри.
Режиссерское кино
Жанр, в котором основной упор делается на работу режиссера. Несомненно, лидирует Тарковский («Сталкер», «Иваново детство», «Зеркало»), очень удачны работы Оливера Стоуна («Прирожденные убийцы»), Спилберга («Список Шиндлера»).
Если тебе ЭТИХ тем окажется мало, подбросим еще пару сотен. Но подумай, может, стоит поговорить о том, что нравится девушке?
3-31. ВОПРОС: Какие вопросы нельзя задавать девушкам?
ОТВЕТ: В разговоре с девушками есть темы нужные, есть слегка скользкие. А есть те, которых избегать просто надо. Разумеется, что тема начинается с банального на первый взгляд вопроса. Итак, вопросы, которые надо внести в черный список
– Сколько у тебя было парней? (Тебя это не должно волновать. Даже если их не было)
– У тебя есть парень? (Если ты хочешь быстрого секса пофигу. Если ты хочешь ее – просто стань для нее лучшим)
– Когда (почему, зачем) ты рассталась со своим парнем?
Да и вообще следует избегать любых тем, которые могут вызвать у девушки неприятные воспоминания, и наоборот, налегать на те темы, которые вызывают воспоминания приятные.
3-32. ВОПРОС: Она не пришла на свидание, я ее прождал час. Что делать дальше?
ОТВЕТ: Если девушка не приходит на свидание, это может означать только то, что ты ее недостаточно заинтересовал. За исключением, конечно, различных форс-мажорных обстоятельств. Например, если инопланетяне сбросят на Москву пару вакуумных бомб высокой плотности, это будет достаточным основанием для неявки. В остальных случаях она сама себе злобный антропоморфный дендромутант (Буратино, если кто не понял). Конечно, можно дать ей еще один шанс. И еще один. И еще 65525 раз ее подождать. Но проще и дешевле по временным затратам найти новую девушку.
Рецепт (звонок ей по телефону). – Какого хрена? Ты что, меня не уважаешь настолько, что даже не взяла на себя труда мне позвонить и предупредить заранее о своей неявке?
3.33. ВОПРОС: Она пришла на свидание с подругой, с мамой или с папой.
ОТВЕТ: Когда девушка приходит на свидание со своей подругой, мне приходят на ум мысли о ее пятнадцатилетнем возрасте или умственной неполноценности – девочка не понимает, для чего вообще встречаться с парнем. Возможен вариант страхов или боязни происходящего. Эта проблема сейчас легко разрешима, а вообще переходи в другую возрастную категорию.
Рецепт 1 (они появляются с подругой, ты обращаешься к подруге).
– Это ты сама напросилась с (имя девочки)?
– Да…
– Ты что, любишь групповушки?
– Нет…
– А ты знаешь, зачем вообще парень с девушкой встречаются?
Рецепт 2.
– Привет (девочке). Привет (подруге), ты знаешь, где тут метро? Вот там. До свидания, было приятно с тобой познакомиться.
3-34. ВОПРОС: Как ее поцеловать в конце свидания?
ОТВЕТ: Учти, что стандартный поцелуй «у подъезда» в конце свидания похож на конфетку, которой награждают дрессированную собачку за хорошее поведение. Мы – не собачки. Мы злобные мерзавцы. Поэтому действуй как всегда. То есть не как все.
Рецепт 1. Взять двумя руками за уши, притянуть к себе и поцеловать. В народе этот способ имеет название «Поцелуй Манкубуса». К чему бы это?
Рецепт 2. – Ладно, давай быстренько обменяемся парой миллионов бактерий и спать.
Рецепт 3. Подставить свою щеку для ее поцелуя. Рецепт 4 – Высунь язык. (Высовывает. Целуешь)
Рецепт 5.
– Ты уже съела свою помаду? А то я не люблю ее вкус.
– Да…
Целуешь.
3-35. ВОПРОС: Как понять, что девушку уже можно целовать?
ОТВЕТ: Существует множество второстепенных факторов, по которым можно точно понять, что девочку целовать уже не только можно, но и нужно. Например, штамп в паспорте в графе «Семейное положение». Хотя есть рецепт и гораздо проще. Разумеется, что если ты девочку уже целовал, то ты смело можешь делать это снова. А если пока нет, то существует гарантированный тест. Если девочка разрешает тебе гладить ее по шее и затылку, то смело можно переходить к поцелуям.
З-З6. ВОПРОС: Нужно ли спрашивать у девушки разрешения на свои действия (поцеловать, например)?
ОТВЕТ: Как мы уже многократно упоминали, у людей есть четкое разделение на эмоциональные и логические состояния. Это можно назвать сознательным и бессознательным, эмоциональным и логическим, правым и левым полушариями головного мозга. Суть не в этом – суть в том, что когда происходит какой-либо ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ процесс, ЛОГИКИ тут быть не должно. Сам посуди – вот ты находишься в своих переживаниях, тебе хорошо, удобно, блин, комфортно. И тут тебе задают вопрос в стиле «Какой коэффициент трения скольжения у презерватива „Дюрекс“ со спермицидной смазкой?» Тебя вышибает в процесс переваривания этой информации. Кине-стетики больше нет. Все.