Эльфский команданте
Шрифт:
– Разумеется. Только честное партнерство.
– Я предупредил тебя и твой народ, Владимир. Мир Россией не ограничен, нам плевать, где ставить лабораторию, но у вас гораздо легче организовать все без лишнего шума. На этом можно считать нашу встречу законченной. Перспективы описал, предупредил, детальную информацию получишь от комиссара Вилки. Будь здоров, Владимир.
– До свидания, мистер Команданте.
***
Два гоблина сидели в кабинете управляющего банком Гринготтс.
– Что нового?
– Хогвартс.
– Опять?!
– Те сиды, за которыми мы следили... Они исчезли.
– И вы разумеется, не установили куда?
–
– Слушай, старейшины до сих пор решают, уничтожать ли их или нет. Эти протирания стульев жопами может длиться годами. Я, как глава Гринготтса, постановляю при последующем обнаружении сидов, уничтожить их окончательно. Я не люблю проблем, а от этих сидов просто за километр воняет проблемами для нас.
– Я доведу ваше указание до нужных гоблинов.
– Проследи чтобы старики ничего не прознали раньше времени.
– Разумеется, вождь.
– Жопу лизать потом будешь, сейчас в зачет идут только результаты. Что про штурм сидского подземелья?
– Это оказались папские воины, вождь. Около 2 месяцев назад, мы продали им информацию про Тайную комнату, подробные чертежи и тайные ходы. Я думал что они просто собирают информацию о магическом мире, а они спланировали штурм, впрочем неудачный.
– Что там было вообще? Ребята из интеллектуального отдела говорят, что сиды, вероятно, договорились с папскими людьми.
– Именно так, вождь. Наблюдатели снаружи видели, как предположительно сиды, в механических доспехах неопознанных моделей вышли на встречу к папским воинам. Изначально один из сидов проявлял агрессию, но затем вступил в диалог, по завершению которого папские воины отошли от тайного хода в подземелье.
– Узнать, что за хрен был в броне, конечно же не удалось?
– К сожалению так, вождь... Но мы узнали зачем пришли папские воины. Их целью был Гарри Поттер! Тот самый Поттер, Мальчик-который-зажарил-Папу-Римского.
– Ха-ха! Решили отомстить? Боятся потерять остатки медленно утекающего влияния. Значит, ты понял задачу? Находишь сидов, отправляешь отряд гоблинов из ста, уничтожаешь их. Насчет Папы разузнай, кто будет новым, может будет полезно купить пару кандидатов. Все, упердывай исполнять!
***
– Сейчас мы находимся в резиденции председателя совета министров Кубы Фиделя Кастро. Он согласился дать нашему каналу личное интервью, итак... Здравствуйте, мистер Кастро.
– Здравствуйте, здравствуйте.
– Начнем пожалуй с главного вопроса, который, судя по опросам, волнует абсолютно всех наших телезрителей. И этот вопрос: Как у вас это получилось? Пластическая операция? Может особое питание или упражнения?
– О, нет-нет. Никаких особых рационов и медицинских вмешательств.
– Но как же? По миру ходят уже десятки теорий!
– Ответ будет более фантастическим, чем даже самые безумнейшие из этих теорий.
– Ну, не томите, мистер Кастро.
– Ха-ха! А ты мне нравишься, гринго! Ещё ни один североамерикашка не позволял себе такой панибратский тон в общении со мной.
– Простите, мистер Кастро! Я ничего такого не имел в виду. Я просто... Простите!
– На первый раз прощаю. А теперь заткнись и слушай захватывающую историю. Дело было в Латинской Америке, искали мы значит тело моего лучшего друга, Че Гевары. Было подозрение, что найденное в Боливии тело ему не принадлежит. Я сам в это время в Кубе был, тут мне звонит Рауль и говорит: Брат, мы нашли одну непонятную ***п-и-и-и-п*** в джунглях. Да, прямо так и говорит ***п-и-и-и-п***. Короче, храм каких-то тупи-мумби-юмби. Индейцев, стало быть. Говорит, если есть время, надо съездить. А вы же знаете Рауля, он любит всякую индейскую ***п-и-и-и-п***. У него половина дома забита этими тотемами, идолами и прочей ерундой. Говорит, давай съездим туда, Индиана Джонс и все такое. Ну я подумал, окно появилось, дай-ка съезжу.
– И что же было дальше?
– Дальше сели в военный самолет, прыгнули с парашютами в окрестностях храма, там нас ждали мои ребята, в общем стали лагерем возле храма.
– А почему вы не воспользовались аэропортом Боливии?
– Я этим ***п-и-и-п*** ни на миллиграмм не доверяю. Шавки гринго ***п-и-и-и-п***! Ты дальше слушай. Заходим в храм, я вытащил свой кольт, Рауль фонарик, идем по тоннелю главного входа. Тихо и пусто, как у Клинтона в башке. Шли минут 20 значит, уперлись в тупик. Рауль что-то притух даже. Тут сзади Диего орет, типа нашел ответвление. Рауль аж возбудился весь, развернулся и побежал к этому входу. Заходим в ответвление, а там...
– Что? Что там?
– Там огромное помещение, скелеты лежат, золото. Потом посчитали, килограмм 20 вышло. Мы его Боливийцам отдали. Нахер нам лишние головняки в международных отношениях, да? А в центре какой-то постамент с каменной чашей. Подходим к чаше, а там жидкость янтарная. Рауль потянулся к чаше, я его попытался остановить. Мало ли? Вдруг гринго так нас убрать пытались? Они же, ***п-и-и-и-п***, никак не уймутся. Пролилась жидкость, облила меня и Рауля. Я подумал, ну и ***п-и-и-и-п*** с ней, да? А Рауль что-то опечалился, позвал лаборантов, те что смогли по баночкам своим разлили. Обшарили все там... Скелетов, кстати, ровно 260. Мои яйцеголовые покумекали потом, оказалось в календаре майя столько же дней, прикинь? Майя! Даже я знаю, что тупи-***п-и-и-и-п***-юпи к майя никакого отношения не имеют! Загадка. Короче, подумал я, что дела наши здесь закончены, беру Рауля, говорю: пора отчаливать. Тут храм трясти начало! Я грешным делом подумал, что в фильмах про Индиану Джонса не все брехня, но дело быстро прояснилось. Оказывается, твои соотечественники, гринго пархатые, пронюхали про наше с Раулем маленькое путешествие и отправили спецов на нашу нейтрализацию. Как выяснилось потом, Дельту отрядили под это дело. Я взбесился, адреналин в голову дал! Беру пулемет у Хуана, выбегаю из Храма. А там эти ***п-и-и-и-п*** с вертолета высаживаются! Я дал по ним длинную очередь, а потом подтянулись ребята и мы их положили всех! Они-то, придурки, всех кто вне храма был положили, думали мы наружу не полезем. ***п-и-и-и-п*** там! Я этих скотов ещё в заливе Свиней крошил из КПВ! Ничему не учатся эти ваши спецназы! Клинтон, ты ***п-и-и-и-п***!
– Мы это вырежем.
– Да ***п-и-и-и-п*** мне, что ты там отрежешь! Хочешь интервью закончить?! Так я тебя на ***п-и-и-и-п*** выкину отсюда!
– Нет, нет! Я готов продолжать! Ещё раз простите, мистер Кастро!
– Ладно, я что-то погорячился... Короче, положили ваших спецов, полетели домой. Ты потом спроси у ваших власть имущих, куда пацаны из Дельты пропали? Небось от несчастных случаев поумирали, да? Дальше. Прилетел домой, в дела ушел. Энтузиазм появился, просто дикий! Начал во все дела вникать, лично гонять по объектам, ***п-и-и-и-п*** нерадивых чиновников, текучка началась, короче. Рауль тоже как турбовинтовой двигатель крутиться начал по стране! Люди просто ***п-и-и-и-п*** поначалу. И как-то я забыл в текучке, про эту экспедицию... А потом жена мне говорит: "Фидель, скажи честно, у тебя любовница появилась?" Я ей: "Какая ***п-и-и-и-п*** любовница?!" Она: "Ты как-то помолодел что-ли? Приосанился!" И тут я задумался. Каждое утро в зеркало смотрю, а физиономия меняется чуть-чуть. Да и Рауль звонил, спрашивал про что-то необычное. Я тогда подумал, что у братца подозрения на заговор какой появились. Но дело было в телах! Через 3 месяца стало отчетливо видно, что я помолодел лет на 30! Дальше больше! Провели медицинское обследование у лучших врачей Кубы, так мой примерный биологический возраст сейчас около 30-35 лет! Я в расцвете лет! Я той ***п-и-и-и-п*** сразу жену напоил! У неё такие же тенденции намечаются! Сейчас вот крохи остались, думаю их продать на аукционе, за пару миллиардов долларов.