Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Раскин Иосиф Захарович

– Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?

– Да вон, сыночки, в сарае.

Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...

– Ну, как, сыночки, зарезали?

– Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.

* * *

В деревенской избе ночью раздается стук в окно.

– Дрова нужны?

Утром просыпаются - дров нет.

* * *

В деревне молодая баба говорит своей подруге:

– Вчера

Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!

ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР

Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.

* * *

"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

* * *

Волосы седые на головке детской

Хорошо живется нам в стране Советской...

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.

– Я пришел вырвать зуб, - говорит один.

– А твои друзья?

– Они пришли слушать, как я орать буду.

* * *

– Папа! Я ебу бабушку!

– Ты что! Это же моя мама!

– Но ты же ебешь мою маму!

* * *

Отец спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть, - отвечает малыш.

– Надо говорить "четыре".

– Я знаю, просто хочется поторговаться.

* * *

Играют мальчик и девочка.

– А у меня машинка!

– А у меня кукла!

– А у меня компас!

– А у меня браслетик красивый!

Мальчик расстегивает штанишки:

– А у меня вот что...

Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:

– А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...

* * *

Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснет сын.

Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок не спит.

Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:

– Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

– Мой папа - кооператор!
– хвастается мальчуган в компании сверстников, - он меня за сто тысяч рублей купил.

– А мой - бизнесмен!
– заявляет другой.
– Он за меня долларами платил.

– А мой папа бедный!
– грустно признается третий.
– Он детей сам делает.

* * *

– Мама! У нас на сеновале голые!

– Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.

– Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.

* * *

Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются детьми.

– Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?

– Хуем!

– Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!

* * *

Маленький Жан копает ямку.

– Зачем ты это делаешь?

– Буду ебатъ горбатенькую Марию!

* * *

Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

– Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...

* * *

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:

– Как тебе нравится новая мама?

– Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.

* * *

– Папа, я четверку принес!

– Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.

– А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!

– А у меня дедушка высотой с целый дом!

– А у меня дедушка высотой с высотный дом!

– А у меня дедушка до облаков достает!

– Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так это яйца моего дедушки.

* * *

Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композитором и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, закусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:

В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

– Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!

Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

– Никакого сравнения!

* * *

Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих родителей".)

Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.

Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трогательно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессознательно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследовали: