Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:
– С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?
Тот ему начинает объяснять:
– П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет.
– С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.
* * *
Встретились двое:
–
– Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!
ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или милицейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались комиссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по работе с личным составом.
– Какая разница между замполитами и комиссарами?
– Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай как я сказал!"
А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчиненных отвечал: "Сделай сам!"
* * *
Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
– Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.
Замполит обалдел.
– Ну ладно, - говорит.
– Ну, говори первое желание.
– Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.
И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.
– Ну, говори скорее второе желание!
– Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!
Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.
– Ну, говори последнее желание!
– Хочу ничего не делать, а зарплату получать!
И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.
* * * *
В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.
– Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
– Куришь?
– спрашивает полковник
– Никак нет!
– Пьешь?
– Никак нет!
– С женщинами как?
– Никак нет!
– Комсоргом в третью роту!
– командует полковник.
К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.
– Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
– Куришь?
– спрашивает полковник.
– Так точно!
– Пьешь?
– Не отказываюсь.
– С женщинами как?
– Рад стараться!
– Командиром в третью роту!
После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:
– Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!
Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
– Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.
* * *
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся:
– Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
* * *
В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой.
Она:
– Сифилито?
– Но!
– Импотенто?
– Но!
– Кретино? Идиото? А, замполите!
ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.
Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них рассказывать.
Кто обнажился - тот уже навязчив...
В. Вишневский
ЗАСТОЙ
... Не говори мне про застой,
Про то, что Брежнев в нем виновен,
А я-то думал, что Бетховен,
Ну, в крайнем случае,
Толстой.
Не говори мне про застой,
Не объясняй его причину,
Не убивай во мне мужчину
Своей наивностью святой,
Дай мне отпить любви настой!
И. Иртеньев.
ЗДОРОВЬЕ
В здоровом теле - здоровый дух,
На самом деле - одно из двух.
И. Иртеньев
* * *
Один американский врач сказал:
– Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.
* * *
Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер.
* * * *
Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:
– Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?
– Тридцать франков.
– А сколько сигар вы выкуриваете за день?
– Примерно десять.
– Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!
– А вы курите?
– Конечно, нет!
– Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?
* * *
Доктор спрашивает одессита:
– Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!