Еще одна пара, у которой не как у всех
Шрифт:
Эти знания, навыки, опыт и рекомендации помогли мне, помогли моим товарищам, а значит могут помочь каждому. Поэтому вдоволь нагоревавшись… Кстати, это тоже нужно сделать, но лучше чуть позже, потому что есть дела поважнее. В общем, вдоволь нагоревавшись, возможно, и наревевшись, после насыщения этим чувством, а может, и чуть раньше, пора вставать и начать действовать. Но встает вопрос, с чего же начать. Даже возвращаясь к той шутке, что каждый верит в индивидуальность их отношений, стоит согласиться, что это действительно так. Все уникальные, у каждого свои особенности, у каждого своя иерархия потребностей. Для кого-то важнее духовные ценности, кто-то все же стремится сначала решить насущные проблемы материального мира. Именно с этой точки зрения предлагается начинать с
В любом случае рекомендуется начать со списка вопросов, которые нужно решить. Определить сначала условия задачи! Хоть я и выбрал в последующем гуманитарное направление, но изначально в детстве мне больше нравились точные науки, у меня определенно был математический склад ума. При решении вопроса жизни после брака я часто возвращался к воспоминаниям, как мы в школьные годы решали математические задачи.
Если взять, к примеру, классическую задачу, что из точки А в точку Б в полночь выехал поезд, который движется со скоростью шестьдесят километров в час, а через тридцать минут из точки Б в точку А навстречу первому поезду выехал второй, который движется со скоростью семьдесят километров в час, и нужно решить, через сколько часов и в каком именно участке пути они встретятся, если расстояние между точками А и Б триста километров, то начинали мы решение задачи с принятия фактов и записывали в тетрадь условия задачи.
«ДАНО:
1. Первый поезд со скоростью 60 км/ч выехал в 0:00 часов.
2. Второй поезд со скоростью 70 км/ч выехал в 0:30 часов.
3. Расстояние от А до Б 300 км.
НАЙТИ*:
1. Время, когда поезда встретятся.
2. Расстояние, которое за это время проедет каждый из поездов».
После этого мы начинали решать задачу. Бесспорно, мы могли бы долго рассуждать сначала, почему эти поезда выехали в разное время, почему поезда движутся с разной скоростью, почему именно поезд, который выехал из точки Б, движется быстрее, а не наоборот, почему в конце концов они не могут договориться встретиться строго посередине пути, и если даже один из поездов прибудет к этой точке заранее, почему он не может подождать второй поезд, что ему так сложно это сделать, а что быстрый поезд настолько гордый, что не может двигаться чуть медленнее, или почему первый не может напрячься и двигаться чуть быстрее… Справедливые же все эти вопросы. Почему бы их тоже не решить!
Однако думая над этими вопросами, мы тратим лишь свое время, отведенное для решения задачи. Если бы мы в школе думали сначала над поиском этих ответов, которые фактически не помогают нам решить поставленную задачу, урок бы закончился до того момента, как мы приступили к решению этой задачи, в итоге, задача осталась бы не решенной, за контрольную мы бы получили двойку.
Так почему сейчас пары тратят массу времени и сил на обдумывание, а еще и выяснение вопросов, которые не помогут решить текущие задачи, решение которых более приоритетные, задачи, которые действительно необходимо решать. Для каких целей в настоящий момент так важно им понять, почему брак распался, кто больше уступал, кто сильнее любил, кто больше вкладывался, что было бы, если она не поступила так, а он ответил тогда иначе, кто неблагодарная скотина, а кто мученик (мученица)… Безусловно, это важные вопросы, ответы на которые при некоторых обстоятельствах и стараниях могут помочь не совершать схожие ошибки в будущем, но боюсь, что об этом стоило бы задумываться до распада союза, а теперь немного не до них.
«ДАНО» этой задачи при расторжении брака должно звучать в виде констатации фактов:
1. Брак расторгнут (либо расторгается).
2. Квартиру отсудили не в вашу пользу (а может, наоборот, оставили вам).
3. Алименты не платятся (а может, платятся, но в недостаточном для проживания размере либо в большем, чем даже требуется).
4. Осталась одна с детьми (а может, наоборот, дети живут со вторым родителем и вам не разрешают видеться с ними).
А «НАЙТИ» можно записать в виде описания текущих задач и целей:
1. Найти жилье (арендовать, купить…) или научиться содержать жилье самостоятельно (оплачивать коммунальные счета, закончить ремонт…).
2. Увеличить источник доходов (поменять работу, найти дополнительный заработок, поговорить с бывшим супругом об увеличении размера алиментов или набросать список мотивирующих для бывшего супруга действий, чтобы тот случайно не пожалел о своей щедрости и не пересмотрел их размер…).
3. Научиться выстраивать отношения с детьми в новых условиях, помочь детям пережить тяжелый для них тоже период.
Разве эти вопросы не должны быть в приоритете, чем выяснять и доказывать друг другу и окружающим, кто виноват в распаде вашего союза?
Математический подход часто помогает решать и гуманитарные вопросы, но есть один недостаток в данном складе ума, который выявляется при ответах на вопросы вашего партнера, фактически требующие отступления от условий задачи. Такие коварные вопросы могут нести разлад и в текущих отношениях или в самом начале их становления. Речь идет о тех вопросах с «если», но требующих ответа о том, что это «если» никогда не случится. Например, когда один из партнеров в отношениях задает вопрос: «А как мы будем делить нашу машину, если ты бросишь меня». Разумеется, правильным ответом здесь является: «Дорогая (дорогой), я никогда не брошу тебя». Однако ребята с математическим складом ума берут условия задачи, не ставя их под сомнение. Ведь в условиях этой задачи есть четкое «ДАНО» в виде: союз распался, осталась общая машина, судьбу которой надо решить. Если даже человек скажет, что «если вдруг мы расстанемся, конечно же, машину я оставлю тебе», несмотря на благородные намерения оставить сакральную для многих граждан вещь второй половинке, ответ часто вызывает негативную эмоцию в виде: «Ах, ты подлец! Собираешься бросить меня!!!»
В качестве выводов следуют два совета: в некоторых случаях стоит отходить от условий задачи при ответе на каверзные вопросы с ловушкой в условиях и не стоит обижаться, когда на ваш подобный вопрос с четко определенным условием с «если», ответ не будет соответствовать вашим ожиданиям, ведь у человека математический склад ума, вследствие чего условия вашего вопроса были приняты на веру без критики.
Возвращаясь же к решению задач, возникающих при расторжении брака, также стоит учитывать, что у каждого из нас своя собственная жизнь и она уникальна. В связи с чем у каждого перечень задач может быть абсолютно не похожим на других, но, как показывает практика, по основным направлениям список часто идентичен или очень схож с приведенными ниже. Разве что приоритетность может быть разной. Исходя из анализа тем, освещаемых разными авторами в сфере бракоразводных процессов, а также из рейтинга популярности поступающих к нам вопросов, далее подготовлен список в порядке приоритетности, начиная от самого важного для большинства людей.
Если наши понятия ключевых аспектов жизни будут разниться от приведенных ниже, можем начать с решения вопросов, исходя именно из наших понятий о самом главном. Соответственно и чтение данной книги можно продолжать по собственному усмотрению, выбирая сначала более насущные для себя главы, начиная с тех вопросов, которые в данный момент для нас важнее.
В любом случае перечень вопросов, требующих решения, стоит определить в первую очередь, а сам список будет выглядеть так:
– дети;
– финансы;
– жилье;
– духовный мир;
– отношения с бывшим партнером;
– друзья и родственники;
– новые отношения: наши и бывшего супруга;
– юридическая природа вопроса.
В то же время, стоит отметить, что все вопросы взаимосвязаны, порой один вытекает из другого. Хоть в данном случае вопрос детей определен на первом месте, работать над этим вопросом крайне сложно без работы над духовной частью, ведь независимо от того, вместе вы проживаете или нет, вопрос воспитания детей останется совместным. Вот только как можно что-то обсуждать с человеком, который предал вас, который бросил, обидел, унизил или что еще он там сделал, по мнению большинства обиженных друг на друга пар. Из серии «нужное подчеркнуть» или «добавьте свой вариант».