Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц
Шрифт:
– Е...ть его!!!
– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?
– Через девять месяцев узнаем.
Два мужика встретились:
– Как сам-то?
– Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой.
– Ну а сам-то как?
– А сам я алкоголик.
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина – это начальник, который как сказал, так и будет.
Встречаются два приятеля:
– Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
– Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Мужик приходит домой пьяный.
Жена:
– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
– Без десяти двенадцать, и что такого?
– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видит, что уже два часа ночи!
– Так два – это и есть без десяти двенадцать!
Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она – любовника в шкаф и идет открывать. Муж:
– Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивает чемодан к шкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
– Ты кто?
– Моль!
– Ха! Чем докажешь?
– Хочешь, пиджак съем?
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
– Нет, жена! Ты б...ство с разнообразием не путай!
Встретились как-то холостяк и женатый. Холостой говорит женатому:
– До чего же вы, женатики, счастливые люди! Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!
– Бог мой, действительно! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, брат, вернемся лучше назад в клуб...
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Звонок. Муж берет трубку.
– Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:
– Скажи, что я на охоте.
Заходит шеф.
– Мань, а где мужик-то?
– Да на охоте.
– А сто грамм нальешь?
Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:
– Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...
Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена:
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
– Стерва.
– А как называется мужчина, который бьет свою жену?
– Воспитатель.
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери – один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
– А когда вы в последний раз спали с женой?