Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:
— У нас этого добра навалом!
В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:
— У нас этого добра навалом!
Ну тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:
— У
А китаец говорит:
— Чихал я на вас всех — у нас этого добра навалом!
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и, кстати, как тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?
В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что также имели по одному любовнику.
— Когда это было? — спросил американец у своей жены. — В каком году?
— Ты должен помнить то время, милый, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меня появился белый «Кадиллак»?
— А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену.
— Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?
— Ну теперь твоя очередь признаваться, — крякнул русский. — Говори все как на духу. Когда это было?
— А помнишь, — потупила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
Разговаривают трое французов об отпуске. Первый:
— У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.
Второй:
— У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.
Третий:
— И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.
Проходят соревнования между тремя
— Система йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.
— Как вам это удалось?
— Система йогов, — скромно отвечает француз.
Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает. Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось?! Это что — система йогов?
— Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
Население
Население метрополии на 1 января 1998 года составляло 58,7 млн человек. Франция, таким образом, занимает 21-е место в мире. При плотности 107 чел/км Франция является одной из густонаселенных территорий. Половина населения Франции проживает на чуть более 10 % территории: в Парижском округе и по нижнему течению Сены, на Лионском перекрестке, в долине Роны и на Средиземноморском побережье, по течению Луары, Гаронны и Рейна, в обращенных к морю районах Армориканского массива, промышленных районах Нор и Лотарингия. И наоборот, есть обширные малонаселенные зоны со средней плотностью, иногда ниже 20 чел/км. Это не только горные районы: Альпы, Центральный массив, Пиренеи, Корсика, но и крупные лесные массивы: Ланды, Солонь, Арденны, восточная часть Парижского округа.
Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:
— Где ты такого нашел?
— Во Франции, — отвечает попугай, — там их таких сколько хочешь!
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:
— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…