Это же любовь! Книга, которая помогает семьям
Шрифт:
Найти в себе силы, чтобы мириться после затяжных ссор, – это решение. Терпеть его храп или ее вспыльчивость даже тогда, когда «бабочки в животе» пройдут, – это тоже решение. Прощать друг другу несовершенства, маленькие и большие ошибки – это тоже решение. Быть романтичным спустя годы брака – и это решение! Это далеко не всегда просто порыв.
Каждую годовщину нашу я радуюсь, что мы с Колей все еще несем ответственность за то решение, которое приняли много лет назад. Что мы по-прежнему ежедневно выбираем любить друг друга. И что эта любовь с каждым годом становится, с одной стороны, все крепче, а с другой – все нежнее.
Пара
Завершение конфетно-букетного периода
«Кукуся», «Лялека», «Бзябзик», «Пупундряша» – а как вы деградируете, когда влюбляетесь?
Конфетно-букетным этот период я назвала весьма условно. На самом деле может не быть ни конфет, ни букетов. Главный признак этого периода вовсе не в этих атрибутах.
Главный признак в том, что другой человек становится для вас центром вселенной. Вы как будто попадаете в тоннель, в конце которого видите не свет, а лицо любимого человека. Больше ничего! За стенами тоннеля не видно ваших прежних увлечений, интересов, работа отходит на второй план, друзья начинают ревновать, что им уделяют меньше внимания. Потому что вы полностью в нем – в объекте воздыханий.
Этот период также характеризуется многочасовыми телефонными разговорами и длиннющими сообщениями. Замечали, что чем дольше вы вместе, тем короче становятся сообщения? За несколько лет СМС-ки на 10 строчек о том, как мир прекрасен благодаря вашей любви, превращаются в короткое «Купи хлеб» и «ОК».
Кстати, у меня с мужем конфетно-букетный период, тоннель и бабочки пришли далеко не сразу. Когда мы познакомились, я не почувствовала какой-то искры, безумного влечения. Потом мы стали общаться чаще, он приглашал меня на свидания, раскрывался для меня по-новому, я наблюдала за его поступками. Эти поступки вызывали у меня сначала интерес, а потом и уважение, восхищение. И через какое-то время, опираясь на уважение и восхищение, пришла любовь. Да такой силы, которой я никогда раньше не чувствовала.
Но это не та безумная любовь, которую почти все переживают в юности. Когда любишь, обожаешь, а за что – непонятно. Уже вроде давно человек раскрылся не с самых лучших сторон, розовая пелена спала, и мозги говорят: «Беги от него, девочка!», а ты все любишь и надеешься на что-то. Безумно – без ума!
А с мужем ко мне пришла скорее разумная любовь. Когда я точно знаю, почему я именно с этим человеком, когда практически каждый день убеждаюсь в том, что сердце сделало правильный выбор даже в плену конфетно-букетного периода.
Мне очень нравится быть замужем. Это прямо мое на 100 %: семья, дом, муж, дети. Все эти бытовые вопросы, стабильность, компромиссы, разговоры с мужем шепотом, когда дети спят. Это романтика. Настоящее мое счастье. Без драмы и надрыва.
Но даже мне, чего греха таить, порой не хватает… бабочек в животе. Или как там еще называют это трепетное чувство, когда от каждого прикосновения бросает в дрожь? Когда ожидание СМС-ки кажется вечностью. Когда хочется круглосуточно болтать исключительно друг о друге и целоваться. Когда ложишься спать в 3 часа ночи, а в 6 утра просыпаешься просто потому, что не можешь спать – адреналин в крови. И постоянное желание.
Признаюсь,
Конфетно-букетный период прекрасен! Все в нем хорошо. Только одна проблема: он короткий. На какое-то время вполне нормально отключиться от всего и видеть смысл жизни в одном человеке. Но вы же понимаете, что долго это продолжаться не может.
Даже в самых вялотекущих отношениях этот период редко продолжается дольше года. А стандартно – от одного до трех месяцев. Это типичная длительность определенной физиологической реакции на нового партнера.
Увы, многие отношения заканчиваются вместе с этой кратковременной физиологической реакцией. Ведь люди думают: «Эх, прошла любовь!», но на самом деле она не прошла. Она толком еще даже не наступила! Просто отношения неизбежно переходят на новую стадию.
Первый семейный кризис: притирки и компромиссы
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Вдруг заходит муж, ставит на стол три бутылки шампанского и говорит: «Будем пить, пока друг другу не понравимся!»
Период притирки считается первым кризисом в семейных отношениях.
Бабочки улетели, физиологическая реакция на партнера уже не та, что в первые недели, отношения требуют развития, хотя безумно хочется оставить все как есть! Вот и кризис – здрасьте, не ждали!
Можно сказать, что тот тоннель из конфетно-букетного периода, в котором было видно только партнера, вдруг рухнул. И теперь вы все еще видите партнера, но помимо него, оказывается, есть друзья, работа, бытовые обязанности, ваши привычки, общение с родителями, увлечения, много всего интересного, нужного и обязательного в жизни.
Особенно тяжело паре приходится, когда у одного партнера уже «рухнул тоннель», а второй еще «в тоннеле». Тогда один стремится помимо романтических отношений жить и другой жизнью – общаться с друзьями, усердно работать, ездить к родителям, а второй обижается, что «ты отдаляешься», «ты не такой, как раньше». Не паникуйте! Это вполне нормально, что кроме любовных перипетий человека в жизни волнует что-то еще. И для вас такой период тоже настанет даже после самого затяжного тоннеля.
Мы все изначально очень разные. В начале отношений эта разность может даже возбуждать – так интересно, что бывает по-другому. Наш знакомый когда-то влюбился в испанку. Их привлекала разница менталитетов, все в общении казалось таким необычным и экзотическим! На волне яркой страсти тот русский парень женился на испанке. А через несколько лет ровно то, что сначала их привлекало друг в друге, стало их раздражать. Разница менталитетов уже не казалась пикантной и возбуждающей, она приносила только сложности, с которыми пара справиться так и не смогла. В итоге последовал развод.