Это же любовь! Книга, которая помогает семьям

Дмитриева Виктория

Такое отделение называют сепарацией.

Когда ребенок рождается, он полностью зависим от своего взрослого. Но потом он начинает ползать, потом ходить – и вот так, с каждым своим маленьким шажком он становится более самостоятельным и независимым от родителей. При определенной внутренней зрелости и мудрости родителей, а также здоровой психике ребенка сепарация происходит постепенно, аккуратно, начиная лет с трех и полностью завершаясь годам примерно к 20. Это идеальный вариант и, как и все идеальное, встречается нечасто.

Если в дошкольном возрасте родители мешают ребенку сепарироваться,

отстаивать свое «я», если «мыкают» – «мы пошли в садик», «мы получили пятерку», «мы покакали», если не отпускают от себя буквально физически, продолжают, к примеру, спать в одной кровати с детьми старше 3–4 лет, если мама не позволяет принимать какие-то свои решения, а будет продолжать опекать и решать все за него… то подавленный сепарационный кризис загорится синим пламенем в подростковом возрасте. И это будет намно-ого сложнее, чем в три года. В общем, чтобы избежать ужаса и кошмара пубертата своих детей, лучше начать «ослаблять поводок» в раннем детстве.

Кризис сепарации может случиться тогда, когда ребенок (который вообще-то давно уже не ребенок) решит связать себя узами брака. Вредные тещи и злые свекрови «родом» как раз из этого кризиса. Они не могут признать, что ребенок вырос, что он отдельная личность и умеет жить свою жизнь сам. А поэтому продолжают наставлять, учить, влезать, куда не просят, и всячески отравлять семейную жизнь молодых. Тут два варианта:

1. Если сам ребенок уже сепарировался, а родитель – нет.

Тогда будут ссоры, склоки, ребенку придется отстаивать свое право на самостоятельность, спокойно и уверенно отстранять родителей от себя. Через некоторое время таких последовательных действий либо родители одумаются и сепарируются, либо конфликт дойдет до точки невозврата и отношения будут полностью испорчены. Думаю, все знают семьи, где дети перестали вообще общаться с родителями.

2. Не только родитель еще не сепарировался, но и сам ребенок тоже.

Очень частая ситуация, порой на всю жизнь. Если встречается у дочерей, то появляется союз «мама + дочка», действующий против мужа дочки. В итоге семья разваливается, потому что третий (мужчина) в этом союзе явно лишний. У женщин такая история частая: дочь вышла замуж, родила ребенка, потом ее мать и она сама отстранили отца от ухода за ребенком, потом он стал «плохим», «неугодным», «слабаком», «тряпкой», потом дочь разводится с мужем и продолжает с мамой воспитывать своего ребенка. Таких семей, где вместо мамы с папой – мама и бабушка, – миллионы. Хоть сепарация и не произошла, но им хорошо живется, потому что у них это взаимно.

Если сепарация не произошла у мамы с сыном, то он вообще вряд ли когда-нибудь женится. Несепарировавшихся мужчин видно сразу: даже внешне они выглядят как большие дети, они не хотят серьезных отношений, долго живут с мамой, могут иметь отношения только ради секса, потому что секс – это единственное, что мама ему дать не может. В остальном именно мама – главная женщина его жизни, его главная любовь, причем взаимная и безусловная. Зачем жена-то тогда?

Мамам такой вариант чаще всего тоже нравится: «сыночка» рядом, хороший, заботливый, добрый, умный, жаль

только – не женится никак. Мама очень расстраивается, что ее ребенок никак не наладит личную жизнь, но не понимает, что это именно из-за нее. При этом часто такие мамы продолжают «мыкать» даже с 40-летними сыновьями – «нам такая невеста не подходит» и тому подобное.

Вот еще типичные фразы несепарировавшихся родителей о своих детях: «И когда же он только станет взрослым! Пора бы уже начать самостоятельную жизнь! Я устала его тянуть на себе». И тут же: «Да как он без меня проживет? Он даже носки себе постирать не может. Он вообще ничего не умеет. С голоду умрет». Чувствуете?

Несепарировавшихся людей видно еще и по бесконечным поискам себя. Они постоянно меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут их успеха и самостоятельности.

Если сепарация не произошла полностью, то это точно будет мешать личной жизни взрослого человека, его серьезным отношениям, его вступлению в брак или самому браку. Очень часто при проблемах в семье копать надо в сторону родителей – отделились ли они, отделились ли вы?

Как понять, что сепарация произошла полностью, в двустороннем порядке? Вы поймете это очень просто – это когда вы с родителями поменялись местами. Психологи говорят проще: «усыновите своих родителей!» Я очень хорошо понимаю, о чем эта фраза, ведь моя мама мне уже много лет как «дочка».

По-настоящему взрослым человек становится тогда, когда он может испытывать к родителям глубокое чувство благодарности, независимо от того, что они делали с ним в детстве или продолжают делать сейчас. Он может поклониться в ноги всему своему роду и сказать «спасибо» за то, какой он есть.

Знаете, какие слова священник говорит паре во время венчания?

«Да оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Евангелие от Матфея).

Конечно, под словом «оставит» здесь подразумевается не оставление родителей вообще, а создание новой отдельной от них семьи. То есть перед тем, как соединиться с женой, нужно отсоединиться от родителей. Только тогда двое смогут стать одним целым – одной плотью.

Я сейчас привожу в пример Библию не как религиозную литературу, а как одну из самых древних книг. Чтобы вы понимали – сепарация от родителей с древности считалась важным условием для создания крепкого союза. Это не новомодные учения психологов, а мудрость веков.

В идеальной вселенной, только отсоединившись от родителей, прожив полноценно стадию монады, человек ищет себе пару. А как в реальности? А в реальности дочки уходят из-под крыла отца под крыло мужа, надеясь, что теперь муж возьмет все заботы о ней на себя. Мужчины из-под опеки матери уходят под опеку жены, которая, как мама, теперь беспокоится, поел ли он и надел ли шапочку. Хотя иногда мужчина даже в браке остается под материнской опекой, и это становится адом для жены. А женщины вечно руководствуются правилом «что родители скажут?», отодвигая отношения с мужем на второй план.