Фантастические изобретения (сборник)
Шрифт:
— Гм… да…
— Но это еще что! Есть случаи и похуже. Некоторые хулиганы специально звонят знаменитым актрисам и модным красавицам, а когда у тех на экранах появляется их изображение, начинают вытворять бог знает что. А сами безумно веселятся.
Рассказывая мне обо всем этом, он подался вперед, весь напрягся. Глаза у него блестели. По-моему, он сам безумно радовался.
— Да, шутка некрасивая, дурная шутка, — кивнул я.
— Вот именно, очень дурная шутка. Но мы бессильны… — он передохнул, отер пот со лба. — Да, так о чем мы с вами говорили?
— Вы сказали, что помимо прочих документов я должен принести справки от врача-психоаналитика. Это, значит, все… — я поднялся. — Ну, до свиданья, бегу оформлять документы.
— А кто вам сказал, что этого достаточно? — он усмехнулся, подняв на меня глаза.
— Как? Надо еще что-нибудь?!
— Да, да… — он перебрал бумаги и склонил голову набок, словно в раздумье. — Сейчас, сейчас… Что же еще-то нужно…
— Да что вы, издеваетесь надо мной, что ли?! — вспылил я. — Почему вы требуете всю эту чепуху только у меня? Я же видел, как вы разговаривали с другими абонентами, просили одну справку о доходах.
— Другие — это другие, а вы — это вы! — сказал он с откровенной неприязнью. — И вообще кто орет так, как вы, не может иметь бьютифон.
— А у меня голос такой — громкий. От природы! Таким уж я уродился, понимаете? Ладно, давайте говорите, какие там еще от меня требуются документы! Справочки, свидетельства и прочее. Да я этих бумажонок вам целый ворох доставлю! Так что говорите, называйте, перечисляйте! Валяйте дальше! Чего там, не надо стесняться! Да не тяните волынку, я человек занятой, мне, дорогой мой, некогда!
Теперь я уже действительно орал во все горло.
Втянув голову в плечи, он отвернулся от меня.
— А вы не торопитесь, — сказал он, — не думайте, что вам так сразу и поставят бьютифон, стоит вам лишь принести все документы.
— Что, что?.. А когда же поставят?
— Затрудняюсь точно сказать. Года через два, наверно, а может, и через три.
— Но почему, почему? Почему я вынужден так долго ждать? — завопил я в полном отчаянии.
— Почему долго? А потому! Вот так-то.
— Долго — это не объяснение. Будьте любезны сказать мне, в чем дело!
Он уставился на меня в упор. Глаза его так и пылали ненавистью.
— Очень много желающих! Очередь огромная! — отчеканил он. — А прежде всего мы ставим аппараты тем, кто не вызывает у нас никаких подозрений. Если придраться не к чему, тогда сразу и ставим. И вообще вам лучше прийти как-нибудь в другой раз.
— Сопляк, тварь несчастная! — я задохнулся от гнева и возмущения. — Да как ты смеешь так разговаривать с людьми, используя свое служебное положение?!
— Если вам не нравится, как я разговариваю, можете идти домой. И будьте уверены — бьютифон вам никогда не поставят, — он злорадно усмехнулся. — Я запомнил вашу фамилию. Даже страшно подумать, что может случиться, если такому, как вы, поставят бьютифон!
— Ах так?! Но мы еще посмотрим! Думаешь, вся фоновидиковая цивилизация на тебе одном держится? Надо же быть таким самодовольным, ограниченным ослом! Скажите, пожалуйста, какие высокие полномочия! Это же прямое вмешательство а личную жизнь граждан свободной страны!
— Что ж делать, таковы мои обязанности. Я лицо ответственное, и мне придется держать отчет перед начальством, если я дам разрешение на установку бьютифона такому неуравновешенному человеку, как вы.
— Ишь ты — ответственное лицо! Надутый индюк — вот кто ты есть! Мелюзга, дрянь паршивая! Да плевать я хотел на твой фоновидик! Очень он мне нужен! Стану я из-за этого гнусного аппаратишка давать тебе сведения о моей семье! Да подавись ты своим фоновидиком!
— Вот и прекрасно! Не нужен вам аппарат, так и не отнимайте у меня время. Прошу вас уйти. У меня очередь. Люди ждут.
— Не беспокойся, я уйду. Но прежде ты мне скажешь свою фамилию. Ну, говори, как твоя фамилия?
— А зачем вам моя фамилия?
— Это уж мне лучше знать! Тебе моя известна, вот и я интересуюсь, с кем разговаривал.
Его губы скривились в усмешке.
— Меня именуют "Лицо, принимающее заявки на установку бьютифонов на центральной телефонной станции".
— Ах, лицо?! Я покажу тебе, как издеваться над людьми!
Я выбросил вперед руку и с силой толкнул его в грудь.
— А-а-а!.. Убивают!.. — завопил он.
— И не мечтай о фоновидике! — сказал я жене, вернувшись домой.
— Но почему?
— Потому! Разругался вдрызг с человеком, который принимает заявки. Больше ноги моей там не будет!
— Скажи уж лучше, что тебя больше и на порог не пустят! И на что вы, мужчины, только годитесь!
— Что ты имеешь в виду?
— А то, что все вы — скандалисты. Соседка мне то же самое говорила. У нее тоже сначала муж пошел на телефонную станцию и, конечно, тут же поскандалил с администратором. А на следующий день она сама пошла. И что ты думаешь? И в два счета поставили фоновидик!
— Слышал я о таких штучках. Еще раньше, когда фоновидиков и в помине не было. Вечно у них там какие-то фокусы, на телефонной станции. Но на этот раз ничего не выйдет. Он ведь фамилию мою запомнил.
— Во всяком случае, я попробую. Схожу туда завтра. Если подумать хорошенько, женщины по природе своей гораздо больше склонны к эксгибиционизму, чем мужчины. Так же как и к долгим телефонным разговорам. Разве раньше, в эпоху телефонов, мужчины болтали друг с другом так долго при помощи этого аппарата?.. Да и теперь статистика подтверждает, что женщины гораздо чаще пользуются фоновидиком, чем мужчины. И вообще сейчас наступает эра феминизации культуры. Совершенно естественно, что форсирование фоновидиковой цивилизации — дело женского пола. Кто знает, может быть, моя жена сумеет добиться фоновидика гораздо быстрее, чем я.
Назавтра жена отправилась на телефонную станцию, не имея при себе ни единой справки, и за один день выполнила все формальности. Заявку у нее приняли.
А на следующий день нам поставили фоновидик.
Теперь наша семейная жизнь изменилась коренным образом. Жена целыми днями просиживает у экрана фоновидика и болтает с подругами. Если я обращаюсь к ней с каким-нибудь вопросом, она, как правило, не отвечает. А если я уж очень пристаю, очередная подруга бросает на меня укоризненный взгляд.