"Фантастика 2024-17". Компиляция. Книги 1-19
Шрифт:
– Может, водку народу даром разливать? – задумчиво спросил преемник.
– Водку разливать на халяву – это баян, – убежденно ответил Тимотэ. – Враз обставят другие претенденты на трон, начав разливать текилу или коньяк «Хеннеси». Водкой рейтинга не сделаешь, это не Смутное время, когда Лжедмитрий весь вечер публике наливал, а утром его царем сделали. Трава лучше. План, ежели классный – колбасит долго, и в голове еще с неделю дым клубится. Пока зафиксируем так – всеобщая запись на телешоу «Завод кумиров», реабилитация прапрадедушки Пугачевой – это основное. А, ну можешь Машу Колчак посмертно наградить орденом Андрея Первозванного – это оценят. И памятник поставить, только Церетели не заказывай. Мне стометровую Машу с железными ногами из окна видеть не улыбается. И коли уж рассудить, так ли нужен тебе этот гребаный
– Не будем щас это обсуждать, – ловко ушел от ответа преемник. – Мало-мальский рейтинг иметь необходимо: если в Кремле окажется чрезвычайно непопулярный в народе царь, то его величество появится на троне уже через две недели. А на фиг мне это надо? Слишком быстро я отрекаться от престола не хочу, мне нужно семью обеспечить, тебя произвести в камер-юнкеры, супруге дать княжеский титул, с которым в любой банк возьмут вице-президентом работать. Современная монархия полагает: царь по большей части должен открывать цветочные выставки и роддома. В Японии, например, проще, чем у нас. Там император вышел к народу, десять минут постоял под пуленепробиваемым стеклом, поулыбался и обратно ушел. Никто не вякает – раньше ихний микадо [236] вообще пределы дворца не покидал, рисовал иероглифы да занимался китайской поэзией. Но у нас даже революционеры не поймут, если царь-батюшка прекратит министров с крыльца кидать, а засадит все хризантемами да хокку начнет сочинять:
236
Титул японского императора.
– Ты, дядя, лучше способностей в этой области не демонстрируй, – попросил Тимотэ. – Если кто про хокку узнает, тебя и дворником в Магадан не назначат. Самый верный способ поднять рейтинг – поймать убийцу Маши Колчак. Народ трясется – с дач уезжает, клубы опустели, трактиры тоже.
– А, – махнул рукой преемник. – Убийцу и без меня поймают: государь всей полиции вставил по самые помидоры. Да и как ты себе это представляешь? Возьму я голландскую трубку, надену такой шлем овальный из клетчатой ткани и с умным лицом Шерлока Холмса поеду осматривать место преступления в формате реалити-шоу? Да никто мне не поверит!
– Интересно, а когда вы сегодня с государем поехали в коровник и показательно кормили теленка молоком из соски, вам поверили, что вы фанаты коров? – поиздевался Тимотэ. – Фантазия совсем не работает. Ну почему все думают уже сто лет, что для рейтинга надо ехать к коровам?
– Коровы – дело проверенное, – возразил преемник. – Осечки ни разу не было. А потом, куда ты прикажешь мотануться с телевидением? К жирафам? Я не спорю, жирафов удобнее кормить из соски, но мы не в Кении живем.
– Как хочешь, – раскурил косячок Тимотэ. – Нравятся коровы народу – базару нет. Как в рекламе сыра с марихуаной, бля, где быки в шлемах летают и ползают по балконам: «Ох уж эти коровы… вечно они что-то придумают». Может, ты и прав. Но я бы для разнообразия щелкнулся хотя бы с макакой.
– С макакой надо в Сочи на пляже щелкаться, – зевнул преемник. – Тут природа другая. Либо медведь, либо корова. С медведем как-то стремно.
Совещание с племяшем продолжалось еще пару часов. Проводив Тимотэ, дядя похлопал его по плечу и посадил в машину, наказав на прощание готовиться к титулу камер-юнкера, а также разрабатывать личный герб. Вариант герба с тремя неграми в вязаных шапочках на голубом поле, держащих микрофоны, был отвергнут, и Тимотэ уехал в задумчивости.
Глава сорок третья
Железная дева
(24 февраля, четверг, Словакия)
Ступени всех без исключения лестниц внутри Чахтицкого замка оказались крутыми и стертыми. Местами они были окованы проржавевшим железом, но обстоятельств это не меняло – сверзиться и свернуть шею можно было как нечего делать: камень крошился под ногами. Карабкаясь
Экскурсовод тараторила без умолку: она так старалась отработать свои двести евро, как будто боялась, что их у нее отберут. По пути наверх Алисе показали все, включая и то, как просмоленным фитилем, ловко закидываемым вверх, зажигались свечи на люстрах под каменным потолком.
– А это – один из главных экспонатов нашего музея, – дама, фамильярно взяв Алису под руку, подвела ее к громоздкому сооружению из полированного металла, напоминавшему саркофаг для египетской мумии. – Так называемая «железная дева», которую Елизавета Батори использовала для получения от несчастных девушек крови, необходимой ей для регулярного купания.
Смотрительница нажала незаметную кнопку на «спинке» саркофага, и створки медленно, со скрипом раскрылись. Взгляду Алисы предстала пустая металлическая полость, в точности повторяющая контуры человеческого тела. Внутренняя часть «железной девы» была утыкана толстыми шипами различной длины: самые острые находились примерно на уровне глаз.
– Они проникали в мозг, и жертва умирала мгновенно, – пояснила экскурсовод. – Графиня со временем успокоилась и не была заинтересована в долгом мучении девушек. Видите вот эти желобки? Они расположены напротив основных артерий, кровь по ним шла в специальный резервуар. Первоначально Елизавета Батори пыталась готовить впрок своеобразные «кровяные консервы» – замораживала живых девушек в погребе-леднике. Но выяснилось, что замерзшая кровь не имеет омолаживающего свойства.
«Железная дева» с лязгом захлопнулась.
– Скажите, а ээээ… ее муж, граф Ференц, – спросила Алиса, – он разве ничего не имел против, так сказать, своеобразных шалостей своей супруги?
– Ференц? – пожала плечами экскурсовод. – Есть полные основания предполагать, что он все знал и старался отвратить супругу от ее пагубного увлечения. Граф являлся профессиональным алхимиком и сам много лет пытался с помощью древних манускриптов получить доступ к источнику вечной молодости. Я понимаю – с высоты современных омолаживающих изобретений это кажется смешным, но если бы в XVI веке вы рассказали, что люди в будущем смогут летать на самолетах, вас сожгли бы на костре как прислужницу Сатаны. К сожалению, долгие исследования графа не завершились успехом – в 1604 году Ференц умер по неизвестной причине.
– По неизвестной? – моргнула Алиса, рассматривая оплывший воск на позеленевшей замковой люстре – размером примерно с мельничный круг.
– Тогда мало кто мог определить истинную причину смерти, электронной аппаратуры не было! – засмеялась смотрительница. – Да и люди умирали рано – в сорок лет мужчина считался глубоким стариком, а Ференцу на момент его ухода в мир иной стукнуло на семь лет больше. Из окрестных деревень пропали сотни девушек, распространялись жуткие слухи о том, что именно делает с ними Елизавета в Чахтицком замке… Разумеется, получив известие о смерти графа, крестьяне уверились: тот был отравлен женой. Отчасти повод для этого дала сама Елизавета, так как считалась специалистом по травам – могла часами гулять в горах, разыскивая особо редкие растения. В любом случае, доктор постановил: Ференц скончался «от разлития крови внутри головы». Насколько это верно – летописцы не знают, ибо молчание городских чиновников давно было куплено Елизаветой. Однако как только тысячи крестьянских семей начали разбегаться из окрестностей Чахтицкого замка, страшные рассказы о «кровавой графине» достигли ушей чиновников двора в Вене и дошли до самого кайзера Матвея Габсбурга… А теперь пройдемте, я покажу вам ванну для купаний.