Фэн-шуй без тормозов
Шрифт:
Я откинулась на спинку сиденья. Смелое заявление! В особенности изумляет уверенность рекламодателей в том, что основные семейные проблемы связаны с сексом. Лично я могу назвать массу других причин для развода: тесная квартира, отсутствие высокооплачиваемой работы и, как следствие, нищета, капризные дети, настырные, якобы желающие вам добра родственники, невозможность уединиться…
Я снова уставилась
Я обомлела. Поток машин ожил, сзади нервно загудели. Я вздрогнула, включила поворотник, припарковалась у обочины и вытащила мобильный.
– Аллоу… – откликнулась Ваксина.
– Почему мое фото висит над дорогой? – прошипела я.
– Это кто? – нервно воскликнула Настя.
– Лампа! – заорала я. – Евлампия Романова! Мечтаю узнать, по какой причине я красуюсь голая на подъезде к МКАД!
– Голая? – растерялась Ваксина. – Совсем?
– Да!
– В смысле без одежды?
– Ты чертовски догадлива! Именно так! – вне себя рявкнула я.
– А ты не пробовала одеться? – посоветовала подруга. – Натяни платье. Кстати, зачем ты его сняла?
– Извеваешься, да? Каким образом можно нацепить платье на билборд?!
– Ах, вот о чем речь… – засмеялась Настя. – Клево, да?
– Невероятно! – взвизгнула я.
– Мне тоже понравилось, – заявила Ваксина. – Понимаешь, пришли заказчики, а у меня на компе как раз те фотки, что мы вместе делали. Они как увидели, так и закричали: «Вот то, что нам надо!» Я и подумала: почему бы и нет? Роману пиар не помешает, тебе тоже, и Славик успокоится, окончательно поверит, что на снимках в его компе не я. Круто?
Я не нашлась, что ответить, а Ваксина курлыкала дальше:
– Знаешь, Славик очень изменился в последнее время. Был нервным, злым, а когда увидел щит, сразу прежним стал. Может, рекламу разместили в нужном месте? По правилам фэн-шуй?!
– При чем здесь древнее китайское искусство, наука, которая служит для привлечения удачи в разных сферах жизни? – возмутилась я. – Что за чушь ты несешь? У тебя получился фэн-шуй без тормозов! Бред!
Но Ваксина не собиралась меня слушать. Она самозабвенно
– Представляешь, он купил мне котенка! Просто так! Сюрпризом! Без повода!
– Ничто так не разжигает ревность жены, как неожиданный подарок от мужа, – мстительно напомнила я. – Рада, что отношения в вашей семье, несмотря на твою патологическую неверность, близки к идеалу. Но, позволь заметить, на фото голой лежишь не ты, а я! Неплохо было бы спросить моего разрешения на использование снимка!
– Так ты же была не против, – искренне удивилась Настя.
– Я?!
– Ты, – подтвердила Ваксина. – Напомню наш разговор. Когда зародилась идея создания билборда, я сразу позвонила тебе и сказала: «Есть крутая фенька». Ты выслушала и ответила: «Отлично, я „за“! Неужели забыла?
В мозгу возникли смутные ассоциации. А ведь верно! Ваксина звонила и что-то говорила о рекламе. Но я думала о деле клиентки Ветровой, поэтому машинально поддакивала подруге, надеясь побыстрей завершить разговор.
– Вспомнила? – настаивала Настя.
– Угу, – тихо ответила я.
– Отлично получилось! Ты теперь звезда, все тебя узнают!
Мне стало жарко. Боже, только не это! Может, щит один и его скоро уберут?
– Настюша, – спросила я, – а сколько всего билбордов? И какое время они будут висеть?
– Сейчас посмотрю… – ответила Настя. – Ага, вот. Сто семьдесят штук на полгода.
Меня почти парализовало. Шесть месяцев я в койке буду красоваться по всей Москве? Ужас! Хотя, если честно, я не совсем обнажена, кое-что прикрыто, но от этого мне не легче…
– Слышь, Лампа, ты не знаешь, как приучить котика ходить в лоток? – сменила тему Настя.
Я вздрогнула и, не отрывая взора от щита, переспросила, чтобы сейчас, задумавшись во время разговора с подругой, ничего не пропустить:
– Как сделать, чтобы котенок начал ходить в лоток на гранулы?
– Да, да, – подтвердила Настя.
Я нажала на красную кнопку и отключила мобильный. Все! С меня хватит! С этой проблемой Ваксиной предстоит разобраться самой. Конечно, я точно знаю, как нужно поступить с котенком. Если хотите, чтобы ваш пушистик привык к кошачьему туалету, разрешите ему там читать газету и курить.