Философ с папиросой в зубах
Шрифт:
— Какие косметические средства вы используете, импортные или наши? — поинтересовалась она у актрисы.
Фаина Георгиевна, изобразив серьезность на лице, ответила:
— Импортный полироль не хуже нашего крэ-эма, честное слово. С вас сползет старая кожа, и вы будете ходить, как новорожденная.
Слово из пяти букв
В Доме отдыха и творчества кинематографистов в Репино под Ленинградом вечерами бывало скучновато. Не найдя, чем себя занять, отдыхающие разгадывали бесконечные кроссворды.
— Итак,
Все задумались, а Раневская без размышлений ответила:
— Рубль!
*
А это уже совсем анекдот, авторство которого приписывают Фаине Георгиевне.
Собравшиеся актеры вечером разгадывают очередной кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Выгодная страховка
Известно, что на Западе звезды кино и шоу-бизнеса давно уже страхуют именно те части своего тела, которые служат определяющими для достижения успеха. Еще легендарная Марлен Дитрих застраховала свои голосовые связки на миллион долларов.
Оказывается и у нас в стране еще в застойные, брежневские времена для избранных существовала подобная услуга.
— Берите пример с меня, — сказала как-то Раневской одна оперная солистка Большого театра. — Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
— Ну, и что же вы купили на эти деньги? — спросила Фаина Георгиевна.
Дважды два
Находясь на гастролях, группа артистов, от нечего делать, отправилась днем в зоопарк. Среди них была и Раневская. И вот в одной из клеток перед ними предстал удивительного вида олень, на голове у которого вместо двух рогов красовалось целых четыре.
— Какое странное животное! Что за чудо природы? — удивился кто-то.
— Я думаю, что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться, — предположила Фаина Георгиевна.
Эротический чих
Однажды нашу народную артистку пригласили в состав приемной комиссии одной московской театральной школы-студии.
Последняя абитуриентка в качестве дополнительного вопроса получила от Раневской задание:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце…
Через секунду перед членами приемной комиссии девушка начала нежно стонать:
— А… аа… ааа… Аааа… Аа-аа-аапчхи!
Достойный ответ
Ковыляющую по узкому тротуару Раневскую грубо оттолкнул какой-то спешащий парень, к тому же обругав ее последними словами. Фаина Георгиевна, несмотря на весь свой убийственный матерный арсенал, на сей раз ответила хаму с изысканной вежливостью:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Не смешно
Как-то
— Жалко, что мы не захватили с собой пианино, — потерянно сказала Фаина Георгиевна.
— Не остроумно, — заметил кто-то из сопровождающих.
— Действительно не смешно, — вздохнула Раневская. — Дело в том, что на крышке пианино я оставила все наши билеты на проезд.
Дала на чай
Однажды поздним вечером Раневская возвращалась домой из гостей на такси. Когда они приехали, на счетчике нащелкало ровно восемьдесят копеек. Раневская протянула водителю рубль и потребовала сдачи.
— А как же на чай? — возмутился таксист, в темноте, скорее всего, не распознавший в ночной пассажирке знаменитую актрису.
Раневская категорически отказала ему:
— Я, чай, не п…здой деньги зарабатываю.
*
В другой раз Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Стучите ногами
Когда Раневская приглашала кого-нибудь к себе в гости, то обязательно предупреждала, что звонок не работает (кстати, дверь она часто держала и вовсе открытой).
— Когда придете, стучите в дверь ногами, — наставляла она.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же ко мне не с пустыми руками собираетесь приходить!
Успокоила
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — потребовала капризная старлетка (подающая надежды молодая звезда. — Ред.).
— Не беспокойся, деточка! Все будет настоящим, — успокоила ее Раневская. — Все-все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
Олимпийское изобилие
Перед Олимпиадой 1980-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, чтобы слышал весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
Подбодрила