Формула любви
Шрифт:
Если вы влюблены в человека, имеющего «токсичного» экс-супруга, вам хорошо знакомы следующие чувства:
• раздражение по поводу того, что партнер больше интересуется своей бывшей женой (мужем), чем вами,
• раздражение, потому что он обвиняет вас в ревности и не понимает ваших чувств,
• страх, что со временем проблема не исчезнет (тут вы правы).
• нетерпение — вам надоели постоянные оправдания партнера,
• подозрительность — вам кажется, что партнер использует бывшего супруга в качестве предлога, чтобы избежать с вами большей близости (это не исключено),
•
Такие люди имеют специфическую эмоциональную программу, которая мешает им расстаться с прошлым. Ваш партнер испытывает чувство вины перед бывшей женой. Очень возможно, что в детстве его родители развелись или кто-то из них не обращал на ребенка внимания, бросил его. Партнер подсознательно себя наказывает за родительские грехи, нанося вред собственным любовным отношениям.
Вы должны настоять, чтобы партнер всецело принял вашу сторону и отказался окончательно от бывшей супруги. Он должен четко провести границу, за которую ей хода нет. Если проблема принимает хронический характер, ваш партнер должен на время вообще перестать встречаться с бывшей женой — даже в том случае, если у них есть дети. То есть, если он приехал проведать детей, ему не следует выходить из машины. Пусть дети выйдут к нему сами, и он проведет с ними время где-нибудь в другом месте. Вырваться из паутины должен ваш партнер. Сам. Не ждите, что «токсичная» супруга оставит его в покое.
ЭТО ВАЖНО. Бывает и так, что бывшая жена вашего партнера не «токсична», а у них просто сохранились дружеские отношения. Тогда у вас другая проблема — ревность. Ни в коем случае не предъявляйте партнеру ультиматум, да еще ссылаясь на мою книгу! Лучше постарайтесь излечиться от ревности. Было бы неплохо, если бы вы вдвоем сходили на консультацию к психологу.
Иногда бывает необходимо коротко и ясно объяснить партнеру, как вы оцениваете его поведение и чего от него хотите. В этом случае ваши отношения станут только лучше и ближе.
МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 6
«Токсичные» пасынки и падчерицы
«Токсичные» дети — это дети, перенесшие психологическую травму. Они чувствуют себя брошенными, преданными, боятся новой боли. Кроме того, они чувствуют себя непонятыми: разведенные родители слишком увлечены собственными проблемами, чтобы с должным вниманием отнестись к душевным травмам детей. И тут вдруг в их жизни появляется совершенно чужой человек, который должен занять место отсутствующего родителя. Когда дети встречают чужака не слишком любезно, на них обрушивается гнев оставшегося родителя. Из всей этой гремучей смеси и образуется превосходный материал для Мины замедленного действия.
Главная проблема, однако, не в детях, а в их родителях, которые не могут взять ситуацию под контроль. У меня есть поговорка собственного сочинения:
Виноватый родитель — плохой родитель.
Когда родитель чувствует свою вину за развод (а кто ее не чувствует?), ему свойственно относиться к проблемам своих детей поверхностно, надеяться, что все образуется само
Это чувство вины мешает человеку реалистично отнестись к собственным детям. Характерным примером такого родителя является Джош, отец Ларри и Брайана. Он встречается с сыновьями только по выходным — они приезжают к нему в гости. Во время этих непродолжительных встреч отец позволяет делать детям все, что им заблагорассудится. Джош понимает, что сыновья ведут себя ужасно, но боится их наказывать — вдруг они откажутся приехать в следующий раз?
Если мать осталась с детьми без отца, ее чувство вины может проявляться в том, что она позволяет детям манипулировать ее личной жизнью: боится заводить любовника, разрешает детям спать в своей постели, критиковать ее новых знакомых и т. д.
Когда родитель «токсичного» ребенка завязывает новые любовные отношения или женится, мачехе (отчиму) приходится разминировать эту МЗД. При этом мачеха или отчим неминуемо сталкиваются со следующими проблемами:
• Вы с партнером все время ссоритесь из-за детей.
• Вам кажется, что он все время встает на их сторону.
• Вы уверены, что дети губят ваш союз.
• Вам кажется, что партнер с ними слишком мягок.
• Вас раздражает, что при малейшей вашей попытке критиковать детей партнер не задумываясь встает на их защиту.
Больше половины детей в Америке имеют разведенных родителей. Стало быть, очень важно, чтобы вновь образованные семьи жили нормальной, здоровой жизнью. Хочу предложить вам несколько советов, которые необходимы человеку, влюбившемуся в партнера с детьми от предыдущего брака.
1. Уделяйте отношениям с приемными детьми не меньше внимания, чем отношениям с партнером.
Открыто говорите им о своих чувствах, с уважением относитесь к их чувствам. Не делайте вид, что все безоблачно. Дети будут относиться к вам лучше, если почувствуют, что вы с ними искренни.
2. Обсуждайте все потенциальные проблемы с новым партнером еще на стадии формирования ваших отношений.
Не пытайтесь обойти стороной проблему приемных детей. Если вы встречаетесь с человеком и чувствуете, что он избегает говорить о трудных проблемах, связанных с его детьми, вызовите его сами на откровенную беседу. Если партнер откажется или будет отрицать существование проблем, подумайте, стоит ли развивать эти отношения. Не откладывайте решение на потом, когда вы станете жить вместе или даже поженитесь. Будет слишком поздно, и Мина замедленного действия непременно взорвется!
3. Договоритесь с партнером о том, как вести себя с детьми.
Последовательность и солидарность — вот два ключевых слова, необходимые в общении с детьми, особенно неродными. Вы и ваш партнер должны выступать как единая сила. Если дети почувствуют, что можно внести раскол между вами, вас ждет тяжелая жизнь. Советую проводить семейные советы, на которых можно обсудить проблемы и путь их решения.
4. Обратитесь за внешней помощью.
МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 7
Любовь на расстоянии