Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
Покойник:
– Пять минут назад.
* * *
Романцев обращается к Ширко:
– Почему ты все время бьешь мимо ворот?
– Я целюсь в ворота, Олег Иванович, но, видимо, сказывается вращение Земли.
* * *
У футбольного тренера родился сын, но, так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет
* * *
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
– Какой счет?
– Два нол.
– И в чью пользу?
– Вах-вах. Ничья! Справа – нол и слэва – нол.
* * *
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому Спартаку. Столпившиеся у кровати родственники спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания:
– Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него!!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами:
– Одним мясным на свете меньше.
* * *
Разговор двух болельщиков Саратовского «Сокола».
– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
– Ну, это еще мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»
* * *
Приезжает команда – соперник сборной России. Первый вопрос у трапа самолета:
– Кто на воротах?
– Филимонов…
Вся команда:
– Слава богу!
* * *
В перерыве матча Спартак-Реал Роналдо подбегает к Робсону. Болтают о том о сем. Тут Роналдо спрашивает, показывая рукой на Тчуйсе:
– А почему он не подходит? Не «наш», что ли?
– Нет. Он – русский!
* * *
Ребята играли во дворе в футбол. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Друзья не растерялись и булыжником оглушили как следует собаку. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку, и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя:
– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы».
– Я не болею за ЦСКА, а за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком: «Как мясные фанаты убили несчастного щенка».
* * *
Испания.
– Дорогой, я хотела давно сказать, что была тебе однажды неверна…
– Не будем об этом вспоминать…
– Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за «Барсу», на самом деле мне больше нравится «Эспаньел»
– И ты еще называешь себя матерью моих детей???
* * *
Финал Чемпионата мира по футболу, Россия-Германия, счет 2: 0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
– Тогда, отэц, у вас был другой трэнер.
* * *
Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
– Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед для решения двух задач.
– И какие это задачи?
– Первая задача – не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
– А вторая задача?
– Исключить возможность автогола.
* * *
Заходит тренер сборной Восточного Тимора по футболу к своему приятелю – тренеру сборной Бразилии, Вандерлею Люшембурге:
– Друг, твои все, что можно, выигрывают. Расскажи, в чем секрет?
– Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Люшембурге:
– Ну как дела?
– Да плохо…
– Ты сделал, как я говорил?
– Сделал.
– Ну и что?
– Что-что… Бочки выиграли.
* * *
Приезжает бразильская «Тарсида» в «Лужники». В перерыве матча Россия-Бразилия двое идут в туалет. Один говорит другому:
– Теперь я знаю, почему «Лужники» пятизвездочные!
– Почему?
– На этом стадионе есть даже туалет для бразильцев.
* * *
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды. Ты не футболист.
* * *