Шрифт:
Не самый плохой мир
– Вот, пожалуйста, – молодой мужчина открыл свой кейс и достал из него небольшой, прямоугольный, похожий на нетбук, предмет, – я назвал этот прибор “Сканер миров”.
Эксперт патентного бюро, с соответствующей ему фамилией Дятлов, криво усмехнулся:
– Молодой человек, вы меня удивляете – почему не вечный двигатель? Это более популярное изобретение, которое мне представляют! Вот посмотрите, – он повернул свою голову в сторону, демонстрируя профиль дятла – очень длинный нос, – там на полке
Эксперт откинулся на спинку кресла:
– Ладно, торопиться мне некуда, а сидящие в коридоре посетители пусть подождут, показывайте своё чудо техники!
Вдохновленный изобретатель, даже улыбнулся и, поставив свой “нетбук” на его стол, откинул крышку дисплея. Там был реально “нетбук”: стандартный дисплей и клавиатура, только без логотипа изготовителя. Эксперт почти беззвучно, но до слез, рассмеялся в кулак:
– Извините, продолжайте демонстрацию…
Посетитель включил свой прибор и начал давать пояснения:
– Как доказали именитые учёные, а именно Эйнштейн, Нильс Бор ….., и другие их последователи, наша вселенная многомерная и по сути является мультивселенной со множеством миров. Причём и вы, и я, есть в каждом из этих миров, но там другая эпоха, другая судьба, и с нами происходят другие события.
Дятлов, зевая, посмотрел в свои записи:
– Господин, …э.., Белов, давайте опустим теорию и ближе к делу! Включите этот ваш нетбу…, э…, сканер, покажите, как он работает, а потом я, если чего-то не пойму, спрошу вас сам. Начинайте демонстрацию!
Белов набрал на клавиатуре какие-то цифры и нажал “Ввод” – на дисплее пошло видео: эксперт Дятлов, одетый в какие-то лохмотья, сидит на полу помещения, похожего на тюремную камеру. Он очень жадно пьёт из грязной миски какую-то бурду, облизывается, вытирает бороду, растирая ладонью грязь по лицу и демонстрируя в профиль свой необычный, замечательный нос! Как бы он не выглядел, но его нельзя не узнать. Дятлов от этого видео разразился диким хохотом, и схватился за живот:
– Это…я? Ха-ха-ха! Очень мило! Да вы гениальный продюсер, ха-ха-ха…, прямо Стэнли Кубрик…, который снял в павильоне, как американцы летали на Луну…, ха-ха-ха!
Немного успокоившись, он продолжил смотреть забавное кино, сопровождая его своими репликами:
– Я понял, вы, как программист, сочинили программу верстки видео файлов, вернее, монтажа…; у вас это называется, по-моему, графический редактор, верно?
Заявитель изобретения на юмор не повелся:
– Это вы видите себя в другом, параллельном мире…; похоже в какой-то тюрьме или в подземелье…, один словом – в заточении.
Эксперт недоверчиво смотрел то на Белова, то на экран. А там события перешли в активную фазу: в камеру вошли два здоровенных мужика, облаченные в какие-то доспехи. Один из них сказал:
– Поднимайся, колдун, тебе на казнь пора! – он со всего маха ударил несчастного по голове так, что тот упал на пол, а сам эксперт за столом, дернувшись, схватился за голову. Он даже выругался на них:
– Изверги! Зачем так человека бить! Что он вам сделал плохого!
Охранник, будто услышав его вопрос, сказал:
– Святая инквизиция предъявит тебе всё, что ты сделал против людей и бога! Припомнит и мор в городе, и засуху, и голод! Ты ответишь за всё! – они начали опутывать тело обречённого какими-то грязными, наверное, промасленными веревками. Затем волоком потащили его на выход. Картинка пропала, а Дятлов, чуть улыбаясь, смотрел на изобретателя:
– Это всё? Дальше ещё не смонтировали?
– Не всё…, сейчас поменяю параметры и включу режим вашего сопровождения, – он стал щелкать клавиатурой.
– Ну, ну, – эксперт улыбался все шире. Пошло видео – на брусчатой площади всё готово для казни: масса народа наблюдает, как к ещё не подожженному большому костру подводят человека с мешком на голове, и привязывают его прямо на сложенном из полен эшафоте! Главный инквизитор, держа в руках свиток, зачитывает обвинительный приговор:
– Колдун Дятлеус признан виновным в колдовстве, насылании на горожан холеры, в падеже скота, пожарах и засухах…, приговорен к смертной казни через сожжение на костре! Приговор привести в исполнение немедленно!
Уже через минуту приговоренного объяли языки пламени! Он ещё некоторое время корчился, затем затих. Дятлов некоторое время молчал, потом, глянув на Белова, спросил:
– Вы пришли испортить мне настроение? Обиделись, что не можете зарегистрировать своё изобретение? Так?
Белов смутился:
– Нет, конечно…, просто так получилось… Давайте посмотрим вас в другом мире?
– Там меня, наверное, утопят? Так?
– Пока не знаю, – честно ответил Белов, работая на клавиатуре, – готово!
Картинка была достойная: эксперт за штурвалом какого-то летательного аппарата, возможно – самолёта! Но на нём шлем и экипировка пилота – очень похожа. Второй пилот докладывает ему:
– Командир, видимость ноль на сто, садимся по приборам?
– Да! – мужественно ответил пилот с нашивкой на груди “Дятлинг”, – начинаем снижение, – он сделал движение джойстиком от себя: кабина аппарата визуально опустилась ниже.
– Слишком быстро снижаемся, командир, у нас опасный груз – десять тонн обогащённого урана!
– Спокойно, второй пилот, за штурвалом мастер! – гордо сказал Дятлинг. Сам эксперт не выдержал:
– Дурак! Зачем так рисковать! Лети себе потихоньку, а ещё лучше – включи автопилот…
– Угол тангажа критический, сорвемся в штопор! – “каркал” второй пилот. Эксперт засуетился:
– У вас здесь нет джойстика, чтобы ему помочь?
– Нет.
– Подумайте над доработкой, – на полном серьезе посоветовал эксперт. Похоже, что в этой ситуации он хотел спасти сам себя.
– Командир, мы уже срываемся в штопор! – вопил второй пилот.